文/蒲公英(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿　

　　小张：

　　你好！多谢你付出的操心。我现在有空，早就想按你发到手机的邮箱地址给你写一信了。没什么目的，只想诉诉苦。其实这一切都是那么无聊，也与朋友无关，打扰你是很失礼的。不过，自从你与他谈过之后，他确实有很多变化，不再对那女人那么痴情了——我的感觉。我先谢谢你的理解和操心。

　　我和他形式上和好了。因为他需要这婚姻，为名声吧，或单纯为家庭吧。而我也需要这婚姻，哪怕明知他的心背叛过我。前提是我相信他没与那女人上过床(很粗俗。对不起)，现在也不敢再与那女人有瓜棚李下的拉扯，并且，我也还感到他对我还有感情，虽然不完全，那也还可以维持婚姻，他还要这家。可我说实话，我很难以忘记这件事，我确实心有不甘，心底里没原谅——心不可象原来那样了，可为了家庭，我把恨埋在了心底。家庭中，什么都可以原谅，唯独这件事，不能。

　　那女人去年刚结婚，是个曾有男人为她打架的风骚女人，与我老公同公司，能干、开朗、喜欢“咯咯咯”地笑，写一手漂亮的字，浑身性感，从骨子里透出风骚。

　　2003年2月14日那女人发给我老公：

　　王长，情人节快乐！

　　2003年5月那女人发：下午不上班，去向老板交辞呈。(没辞)

　　中秋节女发：送你一个月饼……用体贴做馅，……

　　老公回：谢谢。

　　2003年9月30日女发：

　　国庆李将到，礼物先送到，大方莫嫌少，哈哈见欢笑，给你五千万：千万要快乐+千万要健康+千万要平安+千万要知足+千万要想我！礼意心意情意

　　老公回：

　　你的礼物太多了！收到你的礼物很高兴。

　　2003年10月1日女发：

　　你好知足！祝你永远都这么开心快乐着。

　　老公又发：国庆节去哪玩？

　　女回：和几个朋友去**玩。

　　老公又发：玩得开心点

　　2003年10月。他停了手机，换了小灵通。

　　2003年11月，他又开通手机准备给我用。于是我给她发了以下信息：

　　我手机将给我老婆用，以后那些令人误会的信息请别再发来，以免我老婆误会我不忠。祝你好运。

　　2004年1月1日半夜零时20分，那女人又发：

　　新年的钟声已经敲响，在这新的一年里祝你新年快乐，新年行好运！

　　说实话，与那女人相比，我不认为我比不上她。才情、学识、人品、处世能力、持家，只有一样：年青，我比不过她。可是，谁没年青过？我那时不下50人追求过，那又怎么样？有什么意义？还不是只和一个人过？我是师范科班出身，当时很吃香。由于我的人品、才情(我曾被人称为“才女”，也许是人家在我面前客气罢了)。我二十多就常被县、镇叫去写材料、文章，被调到县城教办任教研员四年，被派去党校青干班学习，习完后被县组织部点名转行去搞妇联工作(我不喜欢，没去)。曾有长辈亲自为儿子来向我求亲，曾有人为我苦等六年，曾有人为我痛哭流涕，可我却很执着，我一心一意想找个我真正喜欢的人，不轻易地把自己放出去。我没用放荡和轻挑去勾引人，却错过了很多真情。虽然我门前很热闹，可我却从没闹过什么绯闻，名声重要啊。有些事，关键是你怎么处理，怎么对待，是你为人处世有什么原则。在罗村中心小学，我是同事、领导、家长心中的好教师，每年分班时，家长们都纷纷要求把子女分去我班，不惜去校长处走后门。

　　直至今天，我虽然有病了，可我从没为这个而自卑过，更没为此而变得不信任他，并没为自己身体不好而多疑。我不象有的病人那样心理也受到变化。因为我明白：如果是真正爱我的丈夫，决不会因此而嫌弃我，他只会更怜爱我，更关心我，更担心我，怕失去我；而不是爱我的丈夫，无论我是多么完美，他也是看不到的。爱情，自有它本身的定律。我不明白，在别人眼里，我是值得爱和尊重的人，为什么他总看不顺眼，不值珍视？真是萝卜白菜，各有所爱。

　　可怜我曾经一身才情(我读书时总是名列前茅，古今中外的文学名著大多读过)，只为一心一意地追求真正的爱情，真是说不清受了多少苦啊！今天，还落得如此的下场！我所有的等待，我所有的坚持，我所有的期翼，难道就是为了今天这样的忍辱负重吗？可我不得不接受今天。

　　就到底，那女人不过是一个幼师毕业的打工妹，可他不。他自豪地说：“那是白领，知道吗？”如果那女人真的是一个优秀的值得人尊敬的人，我会理解他的赞语，所谓正直的评价。可是别人(我老乡)谈她的口吻是这样的：“这人很开得玩笑。”“是很骚的，很多男朋友的啊。有两个男人为争她在公司打架哩，她身边有很多男人的。”“怎么说呢，这人很会拍啰，而且拍得人很舒服的，升得最快是她了，一年不够，从文员升为经理、助理了。这人是很有心计的一种人。”“初恋情人……原来那个男友……后来那个男朋友哦，不知是不是现在那个不清楚了……”“美就不美，一般呢。”5月打的架，七月左右结的婚。而发肉麻的信息给李是2月、8月(中秋送“月饼”用“体贴”做馅……)、10月又发送“五千万”“千万要想我！”，还特意添上“礼意心意情意”(李回：你的礼太多了！收到你的礼物很高兴……)她又回：“你很知足……”李又问：“放假有什么节目？”她又回：“和几个朋友去……”李又回“玩得开心点。”两天就这么多信了！关系近不近？当一个异性发来肉麻的超常的信息，他不觉得受到性搔扰，不觉得恶心反感，而没什么感觉已属不正常，还受之如饴，一来一往地勾勾搭搭，这就是他口口声声说的“没错！”“礼貌”！人家怎么发，我可以不管，可他怎么搭可是他能管自己的。若他不理不睬，还说得过去。我最多吃吃醋，发发脾气，吵一吵就过去了。并且那女人不是无知贪玩信息惹下的，她是有意这样的，因为我以李的名义发信息给她之后，她还装作不知道手机已我用，装作看不到李爱太太的声明，还巴巴地在元旦零点发来，三更半夜不睡觉，记挂着他。可他不生气，反而很高兴，忍着他的激动，说：“这没什么呀——”但凡他有句责备她的话，如果他现在后悔与人发了这些信息，我也可以聊以自慰。可至今为止，他仍未后悔(我曾不下四次问他“恨她这样做吗？”可他总是说“她没什么让我恨的”，也没说过他后悔的话。)他是甘之如饴呀！他仍未说她半句不是，只是听你劝之后说了句：“她错在不该发那些信息给我——”我最恨的是他对那女人好感的坚持，在他心中那崇高的地位，以及他对那信息不反感，还去勾勾搭搭。这是不可原谅的！！！！他可以对异性有好感，可不能有所行动，死不悔改！——他宁死也不肯说那女人一句没好感的评论。(他死的威胁就是这时出来的。)事实摆在眼前：那女人同时与几个男人勾搭，包括李。使她的什么几年没联系的旧男友那么有激情有冲动来“要生要死”(李语)大打出手。你信没联络吗？对一个有妇之夫尚且不惜面子，就可以想象了。纵使她有千般好，也有这一般要紧的不好吧？别的我不了解，可这个不是好男人好女人所为。可怎么就值得他誓死捍卫呢？可李就是说她好，说她“美呀。”而说我不好。我在她面前时，他还悄悄地埋怨我：“怎么穿这双鞋子？你那么多好的鞋子……”这是结婚十年，他第一次留意、关心我的穿着。他这是情不自禁呀。傻子也知道他是什么心思了吧？爱情的眼睛是奇特的：只有爱的眼睛才能美化一个人，不好也好；而对不爱的人，好也不好。所以他那么不舍得她走。至今仍是没意识到我的家庭今天这样，是因为那个女人，他认为是因为我。

　　我去年十月十五日发现他这些之前(15日前一周他常很晚才回家，八九点，手机又关机，回来也不说去哪里，即使早回，一吃完饭又出去了，问也不说去哪了，这是以前没有的，一般他会告诉我去哪儿。)我从未对他这方面怀疑过，即使我生病后也没有。我认为他是“放心牌”，当我朋友因夫与另一女人行得过密而闹矛盾后，两夫妻在尽力修补感情，一天电话问候不断时，我还笑她：“你们这样烦不烦？用得着一天十几个电话吗？管那么密干什么？”我还标榜：“我对李是1000%放心。”话音刚落，我就被打了一个嘴巴：他也有了故事。这是我万万想不到的！(我伤心得打不下去了)(痛彻心肺啊)

　　过去，他不说，我也以为他对我一心一意；现在，即使他天天说“我爱你”，(只有这一句干巴巴的，再也没有真能让我体会到这个意思的别句了，其实，真的是由很多别的语言流露的，象他对那个女的的执着，这个我不怪他是顺便说说)，我也怀疑。这就象一匹布，破了一个洞，这匹布就永远也是破了，补回去，也不完好，贬值了。这就是他对我的伤害。是我一生最在乎的，孜孜以求的，我心中最宝贵的东西。

　　也许，在这事上，我耿耿于怀，不开通，是不好，可我确实不是一个在感情上可以宽容的人，逼急了，我是宁可玉石俱焚的人，以为我会让他去在我精打细算创下的基础上，让他们踩在我的尸骨上快活吗？想得美！家庭本是一个讲两颗心一种情的地方。如果毁了我，为什么我不毁了他们？！

　　现在他仍说他没错。你叫他说错，他说了，但那是敷衍我的，他从没认识到他错了！上周还说他没错。

　　十年前，他是一个名副其实的流浪者(我从没这样说过他，也从没因此而嫌弃过他)，无职无业，身无分文，在我校代课(只能代一年)，我喜欢他温柔、儒雅、书呆、似水般清澈，不被我天天对他恨铁不成钢的责骂吓倒，为追求我他也哭了几次，两次是催我领结婚证我不去，他说我骗他。于是我在一个高大的中学团支书和他之间作出了选择：放弃了物质、体面的地位(比他来说)，选择了艰难和深情。在我只有五千元，他只一千元的情况下，决定买楼，与他安一个家，楼款和装修约十万元！他的工资只有800元，我也只有一千1500元。就靠我借(向弟向同学)，他借了五千元，说再也借不到了。靠节衣缩食省，恨不得把嘴巴缝起来。一分掰开两半用。我作好了苦战的准备，一改我做女儿时的大手花钱的习惯，他使我学会“悭”，他是我“悭”的学校。我“悭”得心甘情愿，而他却恨我不给多钱他花，对我产生了极大的成见。我承受着经济的压力，债务的压力和他黑着脸不理解的压力(我做过很多思想工作，请他理解)。在我看来，还债是第一的，我顾不了他的感受了。我是为了共同的利益。我几次说我把所有的工资(存折)给他，让他理财，让他还债，我想这样我很轻松，什么也不用理，多好，可他又不干。家徒四壁，又要一件件地置，一草一木，都是我心血的付出啊，我不得不精打细算着每一分钱。

　　你相信90年代还有比我更糟的婚床吗？那时，我决定选他，请了婚假，高兴地接受了同事的祝福，高兴地与他回乡办喜酒。是匆忙了点，也通知了几天了，我们只想简单地办一下就行了。可是，我那一生只有一次的婚床是什么呢？一床黑乎乎(很黑)的烂棉胎露出一边(一人睡的位置)，一边(另一人睡的位置)是一条单人用的脏旧床单盖着黑棉胎，而隔壁房却叠着几床新毯子(我从不敢对我家人说我这么悲惨的婚礼)。是他妈铺的，我问他妈：“就睡这吗？”她说：“是呀。”她也催我好几次去拿证的。我想到别人的香车宝马，高朋满座，穿金戴银，而我等待了那么久的一生只有一次的神圣的婚礼就是这样的吗？我满心的酸楚，说不出话来，眼泪巴巴地掉下来，忍也忍不住。第二天，他妈看我不高兴，才在上面铺了一床新毯子，我叫别铺了，因为我觉得意头不妥，干嘛加一张上去？在我敏感的心里，好不舒服，可她偏说不怕，要加上去。办完了婚礼，当时客人送了七八百元贺金，因为办酒的钱是我们出的(他借了他妹一千，我们一千多)，而我连个戒指也没，我就叫他去向他妈要点贺金出去买个戒指挡挡面子，他去了，可他妈一分也没给，他垂头丧气地回房来。他说他们自己淘了点金，在别人处，以后拿出去打戒指，我说，我结婚了，手指还空空如也，同事会怎么看？可他们不理。出来罗村第二天，我急忙到佛山，用自己的钱自己给自己买了个结婚戒指(他已到厂上班了)，我一个人走在佛山的大街上，人海茫茫，而我却不知身在何处……我一边给自己戴上结婚戒指，一边流下了眼泪。

　　而十几天后，他妈托人带出一小块黑黑的金块，却打不成戒指——杂质太多了，于是收在我的箱子里。半年后，我却怎么也找不到那一小块金了。我告诉他，他才说，上次他妈来，问他拿回去了。他和他妈不尊重我如此，这一切，我都委屈，伤心，生气，而他，却一直为他妈辩护，就像现在他为那女人辩护一模一样，总之是他妈没错，给的烂棉胎是他妈结婚时用的宝贝，不给点贺金是要一部分回客人，拿回金块是我用不上(为什么不和我商量？)……总之是我难缠，我不讲理，还气鼓鼓地生我的气，他比我还委屈呢！天啊，如果他当时能带点歉意地向我说，请求我原谅，给句公道话，若还给我许个未来的诺言就更好了。我是会理解他的。这些阴影一直在我心里：嫁个这么穷酸、又不懂大体、又不会尊重我、又不会疼我、还觉得在我这儿受了委屈的人，是否值得？迷信“意头”的阴影也在压着我——这个心结成了郁结，一直沉在我的心底。他几年来的付出是：每天去上班，然后每月在我的软硬兼施下把领回的一点工资(一直比我少)扔给我，我拿去开饭、还债。这一切，我都可以原谅，过去了，我也没提。我以为他是一个这样不懂风情、不懂男人的人，可是，现在，我想我错了，他是一个多么痴情执着的男人啊！还有什么比这更让我心碎的吗？

　　为了省几个钱，我生文婕是我一个人面对的。当时，有个必须的理由不方便在罗村生，而他妈常常对我唠叨(我在他妈跟前从没过二话，都讲礼貌，我总说做人要做好自己的本份，自己做好自己那份，所以他妈有空就来)，说我生了女儿就别要，让她抱回去给人带，再生儿子。并且，有了那床，我真不敢把我母女的命交到她手里(我不敢对李这样说，而是说不习惯)，于是只好回我老家。我妈家离县城有十多里，我县城只有一个舅舅家，那时他家一间房三口人住，我再也住不下了，只好去同学家住，(没钱住旅馆)这样打游击一样半个月，直至女儿出生。别人有丈夫，一大家人热热闹闹，很多人照顾，而我只有一个老妈和舅母。为了不让他来了又增开销，又不能上班挣钱(少干一天扣一天工资的，那时债务多。)我只好叫他不用上来，后来，我妈实在忙不过来，我才只好打电话叫他来。他见到女儿已是第四天了。

　　试问，哪个女人生孩子，不想丈夫在身边守着？谁愿意受这么大的委屈？为了什么？我这么大的事都自己撑着，他少用点钱，还有什么不可理解？我从没为这事怪过他或居功说过一句，他也从不放在心上，好像是理所当然的，没什么感觉，认为没什么不同。倒是他总说我不给多点钱他花，说他收入也不低，对我恨之入骨，象对仇人一样。这是我的一大罪状(他领一千二，他用二百，后来他领一千七，用三百多，后来还了债，他留多少用我都由他。)而我又用了什么零用钱呢？嫁了他，我的衣服也没怎么买，都是几十块钱的一些，十块钱一件的也捡了几件。而他呢，我想男人应酬多，不穿好点太没品味了，他原来的衣服太不成样子，所以我总喜欢为他挑几百几百一套的，我觉得他穿好了我脸上有光。而认为我做女时的衣服还过得去，所以几年了也在穿。——我没办法不好好筹划，谁叫他找不到钱(我又不能这么说)，可他就是不理解，这是他与我结婚不开心的大原因之一。另一个原因是在沉重的压力下，又得不到他的支持和理解，更别说安慰和鼓励了，加上那些心结，我也不开心，于是发脾气，他又不答不睬，我就更气了，他就认为我对他不好，因此，也恨我入骨，很多我气头上说的话，我早忘了，他却记得特清，对我恨得不得了。还了债之后，我的心情轻松了，我的脾气也越来越好，这四五年没怎么了，我也认识到吵也没用，反正他就那样，也没兴趣了。不管他，反正他喜欢怎样就怎样吧。可他还念念不忘，认为我对他不好。

　　试问，以当时的环境，还有谁可以为他做到这样？所以有时真想让他回到原点，让他与别人去幸福一下，看可以怎样幸福。我敢说，他找不到哪个比我更傻更心甘情愿为他象我这样付出的了！与他共享快活的倒是有的。

　　我生病后(原位癌)，在医院里，他确实对我照顾入微。但他明明将我准备交治疗费的钱偷偷拿了五百元给他弟弟生小孩(他弟空手去广州医院拿)，可他就不认帐，我想他弟没钱，也算了，从不再提。但他弟却很为他着想，与他妈商量谈说我不肯再生儿子，说叫他在家“拿”一个女人放在家生孩子！当然，这点他不理会。我气极了，在他面大骂他妈、弟一顿，说他们没人性。他又说我骂了他。

　　外人都说他好，温柔体贴。确实，当生活开心时，没发现十月份这个事时，我还欣慰地想，嫁他嫁对了，艰辛终于过去，拥有感情，受多少苦和委屈也值得。我以为夫妻有点争执、矛盾是正常的，贫贱夫妻百事哀啊，现在可过去了，可以好好过日子了！我不后悔。

　　可是，你相信，我病后回来了仍未怎么恢复，只不过可以上街了，他就从来对我不闻不问吗？他一样地排节目、应酬、组织球赛、参加跳舞学习班、自己留在厂和年青工人一起打球……像未婚的男青年一样，如果我有意见，他会老大不高兴的，说他没自由，想锻炼身体都不行，叫他回来一起学校打，他说没伴(学校很多人打的)，要在厂打才有意思。所以，我家的灯光总是我和女儿开，如果有一次他开了灯等我，我就会感到很幸福了。我病前如此，我病后也如此，在他的字典里，我病不病他是没什么感觉的。去年我妈来小住一段，见他那么晚回家，问我是不是总这样？我说是呀。(我劝过无数次，可劝不动)我妈流泪了，说：“太过了……”我说别怪他，是有很多工作做的。

　　你相信，我那年病理检查(查病)的结果是我一个人去拿的吗？拿了后，也是我一人天昏地暗地回来的。我妈知道了，很生气，说想骂他，我说算了，我受得了，没什么，反正我要知道的。我妈一直很喜欢他，从来不舍得说过他半句的。

　　(附我日记一则，让你知道我病后他是怎么对我的)

　　我怀疑，他当年不是为爱我而结婚，而是冲我的条件来的。

　　我怀疑，他就这么让我自生自灭，只要他不担谋杀的罪名就行了。我死了，他会暗自高兴，可以娶心爱的年青人生儿子了，可以过上他认为体面又幸福的生活了。有财有人有儿子，怕什么。所以我生就生死就死，真的对他无所谓，反而更好。

　　以上所说，请你别对他说半字，否则，可能促他干脆做出点什么事来给我欣赏，真的惹出玉石俱焚的结果来，或早早地要了我的命。为了女儿，我得把心放宽点。

　　我也不知道，我这一生是什么，怎么我诚心诚意的付出就那么不值钱？他那么不屑一顾？我老认为是我辜负那么多真心的报应。真的，今天，我后悔了，我后悔没嫁第一个有情人，我辜负了他几年后喝醉酒还痛哭的深情。我该受这么多罪来赎罪的。我后悔我象傻子一样。

　　我只希望他能象真正的男人、爱人那样爱我，怎么就那么难？！怎么还敢去惹蝶而无悔呢？！我无怨无悔地付出了那么多，他怎么就不满足呢？！

　　于是我决定，改变自己的生活方式，为自己活一活，同时多交点朋友，男的女的同学同事网友，有空就去外边玩玩看看。为他、为这家活了十年，这么沉重，如果能拥有他的真心实意而专一的爱和理解、关心，我认为值，我心甘情愿；可我偶然发现，不值得我呕心沥血去付出，该醒悟了。别亏待了自己，为自己活一下。我曾是那么潇洒的人，是为了他才甘愿过那么委琐的生活的。我再不能那么苦自己了。

　　把这么残酷的生活告诉你，我觉得很对不起，很自私。只有你一人知道，我家人也不知道。请一看炬之。

　　只衷心祝你幸福，祝你太太身体健康。

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