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原创:玉石俱焚还是重新来过?
http://www.sina.com.cn 2004年04月12日14:19 新浪伊人风采

  文/蒲公英(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿 

  小张:

  你好!多谢你付出的操心。我现在有空,早就想按你发到手机的邮箱地址给你写一信了。没什么目的,只想诉诉苦。其实这一切都是那么无聊,也与朋友无关,打扰你是很失礼的。不过,自从你与他谈过之后,他确实有很多变化,不再对那女人那么痴情了——我的感觉。我先谢谢你的理解和操心。

  我和他形式上和好了。因为他需要这婚姻,为名声吧,或单纯为家庭吧。而我也需要这婚姻,哪怕明知他的心背叛过我。前提是我相信他没与那女人上过床(很粗俗。对不起),现在也不敢再与那女人有瓜棚李下的拉扯,并且,我也还感到他对我还有感情,虽然不完全,那也还可以维持婚姻,他还要这家。可我说实话,我很难以忘记这件事,我确实心有不甘,心底里没原谅——心不可象原来那样了,可为了家庭,我把恨埋在了心底。家庭中,什么都可以原谅,唯独这件事,不能。

  那女人去年刚结婚,是个曾有男人为她打架的风骚女人,与我老公同公司,能干、开朗、喜欢“咯咯咯”地笑,写一手漂亮的字,浑身性感,从骨子里透出风骚。

  2003年2月14日那女人发给我老公:

  王长,情人节快乐!

  2003年5月那女人发:下午不上班,去向老板交辞呈。(没辞)

  中秋节女发:送你一个月饼……用体贴做馅,……

  老公回:谢谢。

  2003年9月30日女发:

  国庆李将到,礼物先送到,大方莫嫌少,哈哈见欢笑,给你五千万:千万要快乐+千万要健康+千万要平安+千万要知足+千万要想我!礼意心意情意

  老公回:

  你的礼物太多了!收到你的礼物很高兴。

  2003年10月1日女发:

  你好知足!祝你永远都这么开心快乐着。

  老公又发:国庆节去哪玩?

  女回:和几个朋友去**玩。

  老公又发:玩得开心点

  2003年10月。他停了手机,换了小灵通。

  2003年11月,他又开通手机准备给我用。于是我给她发了以下信息:

  我手机将给我老婆用,以后那些令人误会的信息请别再发来,以免我老婆误会我不忠。祝你好运。

  2004年1月1日半夜零时20分,那女人又发:

  新年的钟声已经敲响,在这新的一年里祝你新年快乐,新年行好运!

  说实话,与那女人相比,我不认为我比不上她。才情、学识、人品、处世能力、持家,只有一样:年青,我比不过她。可是,谁没年青过?我那时不下50人追求过,那又怎么样?有什么意义?还不是只和一个人过?我是师范科班出身,当时很吃香。由于我的人品、才情(我曾被人称为“才女”,也许是人家在我面前客气罢了)。我二十多就常被县、镇叫去写材料、文章,被调到县城教办任教研员四年,被派去党校青干班学习,习完后被县组织部点名转行去搞妇联工作(我不喜欢,没去)。曾有长辈亲自为儿子来向我求亲,曾有人为我苦等六年,曾有人为我痛哭流涕,可我却很执着,我一心一意想找个我真正喜欢的人,不轻易地把自己放出去。我没用放荡和轻挑去勾引人,却错过了很多真情。虽然我门前很热闹,可我却从没闹过什么绯闻,名声重要啊。有些事,关键是你怎么处理,怎么对待,是你为人处世有什么原则。在罗村中心小学,我是同事、领导、家长心中的好教师,每年分班时,家长们都纷纷要求把子女分去我班,不惜去校长处走后门。

  直至今天,我虽然有病了,可我从没为这个而自卑过,更没为此而变得不信任他,并没为自己身体不好而多疑。我不象有的病人那样心理也受到变化。因为我明白:如果是真正爱我的丈夫,决不会因此而嫌弃我,他只会更怜爱我,更关心我,更担心我,怕失去我;而不是爱我的丈夫,无论我是多么完美,他也是看不到的。爱情,自有它本身的定律。我不明白,在别人眼里,我是值得爱和尊重的人,为什么他总看不顺眼,不值珍视?真是萝卜白菜,各有所爱。

  可怜我曾经一身才情(我读书时总是名列前茅,古今中外的文学名著大多读过),只为一心一意地追求真正的爱情,真是说不清受了多少苦啊!今天,还落得如此的下场!我所有的等待,我所有的坚持,我所有的期翼,难道就是为了今天这样的忍辱负重吗?可我不得不接受今天。

  就到底,那女人不过是一个幼师毕业的打工妹,可他不。他自豪地说:“那是白领,知道吗?”如果那女人真的是一个优秀的值得人尊敬的人,我会理解他的赞语,所谓正直的评价。可是别人(我老乡)谈她的口吻是这样的:“这人很开得玩笑。”“是很骚的,很多男朋友的啊。有两个男人为争她在公司打架哩,她身边有很多男人的。”“怎么说呢,这人很会拍啰,而且拍得人很舒服的,升得最快是她了,一年不够,从文员升为经理、助理了。这人是很有心计的一种人。”“初恋情人……原来那个男友……后来那个男朋友哦,不知是不是现在那个不清楚了……”“美就不美,一般呢。”5月打的架,七月左右结的婚。而发肉麻的信息给李是2月、8月(中秋送“月饼”用“体贴”做馅……)、10月又发送“五千万”“千万要想我!”,还特意添上“礼意心意情意”(李回:你的礼太多了!收到你的礼物很高兴……)她又回:“你很知足……”李又问:“放假有什么节目?”她又回:“和几个朋友去……”李又回“玩得开心点。”两天就这么多信了!关系近不近?当一个异性发来肉麻的超常的信息,他不觉得受到性搔扰,不觉得恶心反感,而没什么感觉已属不正常,还受之如饴,一来一往地勾勾搭搭,这就是他口口声声说的“没错!”“礼貌”!人家怎么发,我可以不管,可他怎么搭可是他能管自己的。若他不理不睬,还说得过去。我最多吃吃醋,发发脾气,吵一吵就过去了。并且那女人不是无知贪玩信息惹下的,她是有意这样的,因为我以李的名义发信息给她之后,她还装作不知道手机已我用,装作看不到李爱太太的声明,还巴巴地在元旦零点发来,三更半夜不睡觉,记挂着他。可他不生气,反而很高兴,忍着他的激动,说:“这没什么呀——”但凡他有句责备她的话,如果他现在后悔与人发了这些信息,我也可以聊以自慰。可至今为止,他仍未后悔(我曾不下四次问他“恨她这样做吗?”可他总是说“她没什么让我恨的”,也没说过他后悔的话。)他是甘之如饴呀!他仍未说她半句不是,只是听你劝之后说了句:“她错在不该发那些信息给我——”我最恨的是他对那女人好感的坚持,在他心中那崇高的地位,以及他对那信息不反感,还去勾勾搭搭。这是不可原谅的!!!!他可以对异性有好感,可不能有所行动,死不悔改!——他宁死也不肯说那女人一句没好感的评论。(他死的威胁就是这时出来的。)事实摆在眼前:那女人同时与几个男人勾搭,包括李。使她的什么几年没联系的旧男友那么有激情有冲动来“要生要死”(李语)大打出手。你信没联络吗?对一个有妇之夫尚且不惜面子,就可以想象了。纵使她有千般好,也有这一般要紧的不好吧?别的我不了解,可这个不是好男人好女人所为。可怎么就值得他誓死捍卫呢?可李就是说她好,说她“美呀。”而说我不好。我在她面前时,他还悄悄地埋怨我:“怎么穿这双鞋子?你那么多好的鞋子……”这是结婚十年,他第一次留意、关心我的穿着。他这是情不自禁呀。傻子也知道他是什么心思了吧?爱情的眼睛是奇特的:只有爱的眼睛才能美化一个人,不好也好;而对不爱的人,好也不好。所以他那么不舍得她走。至今仍是没意识到我的家庭今天这样,是因为那个女人,他认为是因为我。

  我去年十月十五日发现他这些之前(15日前一周他常很晚才回家,八九点,手机又关机,回来也不说去哪里,即使早回,一吃完饭又出去了,问也不说去哪了,这是以前没有的,一般他会告诉我去哪儿。)我从未对他这方面怀疑过,即使我生病后也没有。我认为他是“放心牌”,当我朋友因夫与另一女人行得过密而闹矛盾后,两夫妻在尽力修补感情,一天电话问候不断时,我还笑她:“你们这样烦不烦?用得着一天十几个电话吗?管那么密干什么?”我还标榜:“我对李是1000%放心。”话音刚落,我就被打了一个嘴巴:他也有了故事。这是我万万想不到的!(我伤心得打不下去了)(痛彻心肺啊)

  过去,他不说,我也以为他对我一心一意;现在,即使他天天说“我爱你”,(只有这一句干巴巴的,再也没有真能让我体会到这个意思的别句了,其实,真的是由很多别的语言流露的,象他对那个女的的执着,这个我不怪他是顺便说说),我也怀疑。这就象一匹布,破了一个洞,这匹布就永远也是破了,补回去,也不完好,贬值了。这就是他对我的伤害。是我一生最在乎的,孜孜以求的,我心中最宝贵的东西。

  也许,在这事上,我耿耿于怀,不开通,是不好,可我确实不是一个在感情上可以宽容的人,逼急了,我是宁可玉石俱焚的人,以为我会让他去在我精打细算创下的基础上,让他们踩在我的尸骨上快活吗?想得美!家庭本是一个讲两颗心一种情的地方。如果毁了我,为什么我不毁了他们?!

  现在他仍说他没错。你叫他说错,他说了,但那是敷衍我的,他从没认识到他错了!上周还说他没错。

  十年前,他是一个名副其实的流浪者(我从没这样说过他,也从没因此而嫌弃过他),无职无业,身无分文,在我校代课(只能代一年),我喜欢他温柔、儒雅、书呆、似水般清澈,不被我天天对他恨铁不成钢的责骂吓倒,为追求我他也哭了几次,两次是催我领结婚证我不去,他说我骗他。于是我在一个高大的中学团支书和他之间作出了选择:放弃了物质、体面的地位(比他来说),选择了艰难和深情。在我只有五千元,他只一千元的情况下,决定买楼,与他安一个家,楼款和装修约十万元!他的工资只有800元,我也只有一千1500元。就靠我借(向弟向同学),他借了五千元,说再也借不到了。靠节衣缩食省,恨不得把嘴巴缝起来。一分掰开两半用。我作好了苦战的准备,一改我做女儿时的大手花钱的习惯,他使我学会“悭”,他是我“悭”的学校。我“悭”得心甘情愿,而他却恨我不给多钱他花,对我产生了极大的成见。我承受着经济的压力,债务的压力和他黑着脸不理解的压力(我做过很多思想工作,请他理解)。在我看来,还债是第一的,我顾不了他的感受了。我是为了共同的利益。我几次说我把所有的工资(存折)给他,让他理财,让他还债,我想这样我很轻松,什么也不用理,多好,可他又不干。家徒四壁,又要一件件地置,一草一木,都是我心血的付出啊,我不得不精打细算着每一分钱。

  你相信90年代还有比我更糟的婚床吗?那时,我决定选他,请了婚假,高兴地接受了同事的祝福,高兴地与他回乡办喜酒。是匆忙了点,也通知了几天了,我们只想简单地办一下就行了。可是,我那一生只有一次的婚床是什么呢?一床黑乎乎(很黑)的烂棉胎露出一边(一人睡的位置),一边(另一人睡的位置)是一条单人用的脏旧床单盖着黑棉胎,而隔壁房却叠着几床新毯子(我从不敢对我家人说我这么悲惨的婚礼)。是他妈铺的,我问他妈:“就睡这吗?”她说:“是呀。”她也催我好几次去拿证的。我想到别人的香车宝马,高朋满座,穿金戴银,而我等待了那么久的一生只有一次的神圣的婚礼就是这样的吗?我满心的酸楚,说不出话来,眼泪巴巴地掉下来,忍也忍不住。第二天,他妈看我不高兴,才在上面铺了一床新毯子,我叫别铺了,因为我觉得意头不妥,干嘛加一张上去?在我敏感的心里,好不舒服,可她偏说不怕,要加上去。办完了婚礼,当时客人送了七八百元贺金,因为办酒的钱是我们出的(他借了他妹一千,我们一千多),而我连个戒指也没,我就叫他去向他妈要点贺金出去买个戒指挡挡面子,他去了,可他妈一分也没给,他垂头丧气地回房来。他说他们自己淘了点金,在别人处,以后拿出去打戒指,我说,我结婚了,手指还空空如也,同事会怎么看?可他们不理。出来罗村第二天,我急忙到佛山,用自己的钱自己给自己买了个结婚戒指(他已到厂上班了),我一个人走在佛山的大街上,人海茫茫,而我却不知身在何处……我一边给自己戴上结婚戒指,一边流下了眼泪。

  而十几天后,他妈托人带出一小块黑黑的金块,却打不成戒指——杂质太多了,于是收在我的箱子里。半年后,我却怎么也找不到那一小块金了。我告诉他,他才说,上次他妈来,问他拿回去了。他和他妈不尊重我如此,这一切,我都委屈,伤心,生气,而他,却一直为他妈辩护,就像现在他为那女人辩护一模一样,总之是他妈没错,给的烂棉胎是他妈结婚时用的宝贝,不给点贺金是要一部分回客人,拿回金块是我用不上(为什么不和我商量?)……总之是我难缠,我不讲理,还气鼓鼓地生我的气,他比我还委屈呢!天啊,如果他当时能带点歉意地向我说,请求我原谅,给句公道话,若还给我许个未来的诺言就更好了。我是会理解他的。这些阴影一直在我心里:嫁个这么穷酸、又不懂大体、又不会尊重我、又不会疼我、还觉得在我这儿受了委屈的人,是否值得?迷信“意头”的阴影也在压着我——这个心结成了郁结,一直沉在我的心底。他几年来的付出是:每天去上班,然后每月在我的软硬兼施下把领回的一点工资(一直比我少)扔给我,我拿去开饭、还债。这一切,我都可以原谅,过去了,我也没提。我以为他是一个这样不懂风情、不懂男人的人,可是,现在,我想我错了,他是一个多么痴情执着的男人啊!还有什么比这更让我心碎的吗?

  为了省几个钱,我生文婕是我一个人面对的。当时,有个必须的理由不方便在罗村生,而他妈常常对我唠叨(我在他妈跟前从没过二话,都讲礼貌,我总说做人要做好自己的本份,自己做好自己那份,所以他妈有空就来),说我生了女儿就别要,让她抱回去给人带,再生儿子。并且,有了那床,我真不敢把我母女的命交到她手里(我不敢对李这样说,而是说不习惯),于是只好回我老家。我妈家离县城有十多里,我县城只有一个舅舅家,那时他家一间房三口人住,我再也住不下了,只好去同学家住,(没钱住旅馆)这样打游击一样半个月,直至女儿出生。别人有丈夫,一大家人热热闹闹,很多人照顾,而我只有一个老妈和舅母。为了不让他来了又增开销,又不能上班挣钱(少干一天扣一天工资的,那时债务多。)我只好叫他不用上来,后来,我妈实在忙不过来,我才只好打电话叫他来。他见到女儿已是第四天了。

  试问,哪个女人生孩子,不想丈夫在身边守着?谁愿意受这么大的委屈?为了什么?我这么大的事都自己撑着,他少用点钱,还有什么不可理解?我从没为这事怪过他或居功说过一句,他也从不放在心上,好像是理所当然的,没什么感觉,认为没什么不同。倒是他总说我不给多点钱他花,说他收入也不低,对我恨之入骨,象对仇人一样。这是我的一大罪状(他领一千二,他用二百,后来他领一千七,用三百多,后来还了债,他留多少用我都由他。)而我又用了什么零用钱呢?嫁了他,我的衣服也没怎么买,都是几十块钱的一些,十块钱一件的也捡了几件。而他呢,我想男人应酬多,不穿好点太没品味了,他原来的衣服太不成样子,所以我总喜欢为他挑几百几百一套的,我觉得他穿好了我脸上有光。而认为我做女时的衣服还过得去,所以几年了也在穿。——我没办法不好好筹划,谁叫他找不到钱(我又不能这么说),可他就是不理解,这是他与我结婚不开心的大原因之一。另一个原因是在沉重的压力下,又得不到他的支持和理解,更别说安慰和鼓励了,加上那些心结,我也不开心,于是发脾气,他又不答不睬,我就更气了,他就认为我对他不好,因此,也恨我入骨,很多我气头上说的话,我早忘了,他却记得特清,对我恨得不得了。还了债之后,我的心情轻松了,我的脾气也越来越好,这四五年没怎么了,我也认识到吵也没用,反正他就那样,也没兴趣了。不管他,反正他喜欢怎样就怎样吧。可他还念念不忘,认为我对他不好。

  试问,以当时的环境,还有谁可以为他做到这样?所以有时真想让他回到原点,让他与别人去幸福一下,看可以怎样幸福。我敢说,他找不到哪个比我更傻更心甘情愿为他象我这样付出的了!与他共享快活的倒是有的。

  我生病后(原位癌),在医院里,他确实对我照顾入微。但他明明将我准备交治疗费的钱偷偷拿了五百元给他弟弟生小孩(他弟空手去广州医院拿),可他就不认帐,我想他弟没钱,也算了,从不再提。但他弟却很为他着想,与他妈商量谈说我不肯再生儿子,说叫他在家“拿”一个女人放在家生孩子!当然,这点他不理会。我气极了,在他面大骂他妈、弟一顿,说他们没人性。他又说我骂了他。

  外人都说他好,温柔体贴。确实,当生活开心时,没发现十月份这个事时,我还欣慰地想,嫁他嫁对了,艰辛终于过去,拥有感情,受多少苦和委屈也值得。我以为夫妻有点争执、矛盾是正常的,贫贱夫妻百事哀啊,现在可过去了,可以好好过日子了!我不后悔。

  可是,你相信,我病后回来了仍未怎么恢复,只不过可以上街了,他就从来对我不闻不问吗?他一样地排节目、应酬、组织球赛、参加跳舞学习班、自己留在厂和年青工人一起打球……像未婚的男青年一样,如果我有意见,他会老大不高兴的,说他没自由,想锻炼身体都不行,叫他回来一起学校打,他说没伴(学校很多人打的),要在厂打才有意思。所以,我家的灯光总是我和女儿开,如果有一次他开了灯等我,我就会感到很幸福了。我病前如此,我病后也如此,在他的字典里,我病不病他是没什么感觉的。去年我妈来小住一段,见他那么晚回家,问我是不是总这样?我说是呀。(我劝过无数次,可劝不动)我妈流泪了,说:“太过了……”我说别怪他,是有很多工作做的。

  你相信,我那年病理检查(查病)的结果是我一个人去拿的吗?拿了后,也是我一人天昏地暗地回来的。我妈知道了,很生气,说想骂他,我说算了,我受得了,没什么,反正我要知道的。我妈一直很喜欢他,从来不舍得说过他半句的。

  (附我日记一则,让你知道我病后他是怎么对我的)

  我怀疑,他当年不是为爱我而结婚,而是冲我的条件来的。

  我怀疑,他就这么让我自生自灭,只要他不担谋杀的罪名就行了。我死了,他会暗自高兴,可以娶心爱的年青人生儿子了,可以过上他认为体面又幸福的生活了。有财有人有儿子,怕什么。所以我生就生死就死,真的对他无所谓,反而更好。

  以上所说,请你别对他说半字,否则,可能促他干脆做出点什么事来给我欣赏,真的惹出玉石俱焚的结果来,或早早地要了我的命。为了女儿,我得把心放宽点。

  我也不知道,我这一生是什么,怎么我诚心诚意的付出就那么不值钱?他那么不屑一顾?我老认为是我辜负那么多真心的报应。真的,今天,我后悔了,我后悔没嫁第一个有情人,我辜负了他几年后喝醉酒还痛哭的深情。我该受这么多罪来赎罪的。我后悔我象傻子一样。

  我只希望他能象真正的男人、爱人那样爱我,怎么就那么难?!怎么还敢去惹蝶而无悔呢?!我无怨无悔地付出了那么多,他怎么就不满足呢?!

  于是我决定,改变自己的生活方式,为自己活一活,同时多交点朋友,男的女的同学同事网友,有空就去外边玩玩看看。为他、为这家活了十年,这么沉重,如果能拥有他的真心实意而专一的爱和理解、关心,我认为值,我心甘情愿;可我偶然发现,不值得我呕心沥血去付出,该醒悟了。别亏待了自己,为自己活一下。我曾是那么潇洒的人,是为了他才甘愿过那么委琐的生活的。我再不能那么苦自己了。

  把这么残酷的生活告诉你,我觉得很对不起,很自私。只有你一人知道,我家人也不知道。请一看炬之。

  只衷心祝你幸福,祝你太太身体健康。

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