学着用“比较、经常”来代替“总是”，用“很少”来代替“从不”吧，下面就是一个例子，向你表明了(1)原来的说话方式，(2)最新的说话方式，从中我们可以看到(2)的方式是如何达到了既能说明问题，同时又没有让对方产生防卫的心理。
(1)我好像从来没有做过一件事情让你觉得高兴过的。
(2)我很少能够做出一些事情来让你高兴的。
(1)老出这样的事情。
(2)似乎这样的事情经常会发生啊。
(1)电视转播的每一场足球赛你都要看。
(2)你看了太多的足球赛了。
(1)你从来没有帮过我做家务。
(2)你很少帮我做家务。
这条准则本身有助于减少交流的过程中，你的爱人出现防卫心理的几率。但是，如果你能够做到将其与以下的13条准则结合起来运用于婚姻生活中，你就会发现你能够更好地避免这种状况的出现。
准则2：不要总是责备他(她)或者羞辱他(她)
如果在交流的时候，我们总是以一种带着责备或者羞辱的口气与对方交谈，那么，实际上我们又把自己的丈夫(妻子)逼到了防卫的境地，一旦这种防卫的行为再次发生了，我们就会感到自己的话没有被听进去或者没有被理解。为了避免这种现象的出现，我们经常会还击或者和他们争吵，而争吵的主题往往已经偏离了我们曾经所受到的伤害，在这种争吵冲突的情况下，我们很少能够做到双方全胜而出，相反，结果往往是两败俱伤。大多数的夫妻们都是以一种比较相近的结局来收场，我称他们为“追野兔”，以下就来具体地阐释这一点：
贝基：如果不是因为你的主意搬到这所房子，我们就不会陷入经济困难的境地。
罗杰：哦，那不是我的过错呀，我总是一个受气包，为什么每一件事情过后你都要责备我呢？
罗杰和贝基正在讨论的问题是：谁应该因此受到责备。面对出现的经济问题，罗杰和贝基并没有合力来解决这个当前最大的困难，并且制订一个具体可行的计划来实行它。
贝基：我们好像还没有解决上次提到的那个问题，谁来送孩子上学呢？你觉得我们这次能不能够不再争吵而把这个问题解决了？
罗杰：每一次的冲突其实都是你挑起的。
贝基：每一次都是我挑起的？我哪里有这样？每一次都是你开始提高嗓门和我争吵的。
罗杰：如果不是你先忽视我的意见，我又怎么会提高嗓门呢？
当罗杰用了这句话“你挑起了每一次的冲突”，他其实已经在责备贝基了。他的行为实际上又把自己推入了冲突之中。因此，他们就像在“追野兔”一样。
