我的邻居换了台BOSS音响，没白天没夜里的在家里干嚎。凡事涂个新鲜，可这都几点啦，我把电视的声音调大点吧，以此试图对抗他们的豪华音响，可我的耳朵受不了，找两个棉花小球堵上吧，隔音的效果不佳。我真他妈的难以忍受噪音的折磨，电视剧也没劲透顶，什么“离婚了，再来找我！” “我先离了，再来找你！”老是这几句变来变去，没有新意。编剧可不可以别这么幼稚，现在流行妾多妻少，谁没看过李保田主演的《离婚了，就别来找我》，怎么偏偏又整出个“离婚了再来找我！”什么玩意儿！电视台还乱给广大人民群众播出来，叫人看了几集之后，整个叫个郁闷。

　　我趴在床上狠狠把一个枕头踢下床，从抽屉里翻腾出半瓶安睡“妙睡宝”，含在嘴里两颗白色的小药丸。抵抗从楼上穿来的噪音骚扰，闭着眼睛躺在床上，直等药劲上来后，呼呼睡着，也许，我会做个黄色的梦--

　　街上的人堵塞了东西长街，还有对面的十二月广场，没一处是空出来的。这些人中，有多少人是相互认识的人呢？他们曾经走在同一条马路上，然后又匆忙擦肩而过。那个穿蓝色西服留范思哲短发的男人？还是那腿上穿带破洞鱼网袜的女人？ 这时……难道小说的男主角出现了吗……他，每走一步停顿三秒，迈着不变的机械步伐，穿着43号半的阿迪达斯的脚踩在了一块不太新鲜的香焦皮上。(注意！他单脚向前滑动近十厘米左右，另一条腿在半空中倾斜，膝盖自然弯曲出一个完美的弧度。两支胳膊朝后飞快的打转，一圈，二圈，三圈……由不得你眨眼走神。这样连带他身边的几个五大三粗的大汉，齐齐的摔了个大马趴。)其中一个大汉站起来摸了摸屁股喊：“妈的--你小子没长眼！老子的屁股摔不得，弟兄几个给我上，往死里头打丫的！”

　　看过美式橄榄球的人应该想象的到吧，不过是一群人冲上来，人压人的情景，接着从人堆里飞出来一只阿迪达斯的球鞋，围观的人们刚意识到这是一只阿迪达斯鞋飞出来时，又扔出一只白袜子，离着远的人不知道那袜子上头有什么异味。这几个家伙够穷凶极恶的，把男主角身上的衣服拔光了，莫名其妙的事来了，裸露上半身的大汉居然拎着一条桃红色莱卡内裤，满脸兴奋，递给围观的人群看，围观的人开始跟着他瞎起哄，发出阵阵怪怪的笑声。

　　土匪大汉用两只手拉扯着内裤，嘴里说：“弹性真他妈的好，耐磨性也不错，不亏是外国牌子，这小子真骚包，会买东西呵呵，还是桃红色的。”

　　男主角发出两声痛苦的喊叫，谁也不知他怎么了，有人小声地说不会是被那几个大汉给当街强暴了吧。人群中留着一把白胡子的老头摇摇头，说是心肌哽塞。穿墨绿色唐装的大师说，身体疲劳过度，引起短暂晕旋，以至反射神经的中枢受不了，他发出叫喊是他释放出了最后的生命核能。大汉几个你看看我，我看看你的都不作声。男主角赤裸裸的躺在那一堆人的脚下，有个漂亮的少妇，好不容易从狭窄的缝隙里，坚难地看了一眼，立马转头，和身边的女伴悄悄说：“身材真好，他胸前有两大块肌肉。”一个戴眼镜的中年男人说，给他穿点衣服吧，要不把他翻个身，这样四仰八天的躺在那儿，实在有失大雅……

　　……突然我睁开眼，送牛奶的小工按门铃不撒手，打搅了黄色的梦。上面的文字是我梦境的全程纪录。这几天，脑子里老是重复那些暧昧的情节片段，每次到了关键的时刻又卡壳，该露的没露，情节不再往前推动和发展，象放盗版光盘一样，A面放完了，画面暂停消失，荧屏上只见一片均匀的蓝。在梦的情境中，哪儿能找到B面的光盘，在醒来后，我才觉得VCD没有DVD方便，除非盘面上有严重的划痕，没有，基本上看到底没什么问题。我不是给VCD机和DVD机的超强纠错能力做文字上的宣传，也不是商场里所谓的客托。那么，再反回刚才的开头部分……我老重复一个暧昧的情景，每次到了关键的时刻又卡壳，该露的没露，情节往别处推动……其实，男主角是我的男朋友梁朝尾，在我梦中记忆犹新的有三次，一次在厨房，一次在卫生间，还有一次是在大街上，让很多偷窥者感到遗憾，我们没有一次在床上，这下令你们失望了。我们一共分手三次，三次复合，记得第一次分手，他还在梦中纠缠我，骚扰我的私生活，这个到是我从来没有想到过的问题，我的好友说那是我和梁朝尾的缘分未尽，可能从新走到一起，我想缘分是骗人的，总之事在人为。

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