这期间，我和他在一起却发生了不少改变。毕竟找一个二婚的男人，对我会是一种压力。我有点怕我的朋友同学甚至问这些事情，无形中就开始疏远他们。而魏影，在我们同居后，虽然还是很爱我，但我已能感觉到他并不像我开始认识他时那么的宽宏大度，他对我的生活和交往很操心，也许是因为大我很多的原因吧，也许也是因为吃过被老婆背叛的苦头，他总是没有很多的安全感。这样的感觉也传染了我，我对他变得从没有有过的依赖，这在我的生命里，除了小时候对父母有此类情感，长大后还真再没有过了。

　　我的朋友渐渐少而又少，也不再参加自己圈子里的任何活动，而他的朋友，因为年纪的问题，我根本插不进去，好在两个人感情正浓，他宠我如公主，我想任何女人，都是喜欢这样的爱护的。

　　这年秋天，我发现我怀孕了。这让我又惊又喜，特别高兴，总觉得盼很久的婚姻应该来了。没有告诉他，我想得先说服我的父母。这事我还一直瞒着他们呢。

　　虽然是在我的意料之中，但我仍然没有想到父母的反应会这么激烈。他们像疯了一样，大喊大叫，父亲索性犯了高血压，住了

　　父母都是六十年代的大学生，好了一辈子面子，到了这个时候，做出的事明显是有所失控了。这让我特别难过，内心充满又怨恨又委屈。

　　更没想到的是，就在我想结婚的时候，魏影却并不以为然。他说：“我们这样不是也很好吗？”

　　我很吃惊，没想到他会说出这样的话来。站在他的立场，我能理解他这样经历过一次失败婚姻的男人对再婚的恐惧，但他是否也应该站在我的立场上想想，在承受了如此压力之后，没有婚姻将给我带来什么。

　　怀孕的事我没有再告诉他，不结婚，等于也向父母做了一个妥协。

　　做流产是自己去的，内心有种完全黑透了的感觉。从手术台上下来，想到自己这一年的生活，才感到自己已经变成了魏影的一部分。我不能回到父母身边去撒娇，不能躺在要好的女朋友的床上好好哭一场，甚至不能找一个自己的空间，想想心事。

　　我只能回到魏影身边去，而且我是这么的心甘情愿，带着那份酸楚和难过，迫不及待地想奔进魏影的怀里。

　　魏影并没想到我身上发生的一切。听到这些，看到我蜡黄的脸色，他的痛惜无法言表。紧紧将我抱在怀里，整整一周没有离开房间。在他，随着岁月的流逝，已经不太能理解当我面对这样的问题时，内心的紧张和恍惚。

　　而这，就是没有进入婚姻的生活和感情，我不能，也没有权利做更多的要求。

　　对魏影的爱，在我，感觉自己付出的实在太多。这份委屈，渐渐随着他的一点一滴的疏忽而放大百倍千倍。我不喜欢他晚上出去应酬，而把我一人留在家里。但跟他的朋友玩，我又觉得很没意思。魏影不理解，说老婆不就是该呆在家里吗，我说一，我还年轻，还没有到守寒窑的年龄。二，何况我根本不是谁的老婆。

　　魏影就陪我，却守着电视不说话。我发现我们最好的阶段已经过去了，他表现足了成熟男人对一个年轻女人的呵护后，对我的兴趣似乎也渐渐失去了。

　　这让我抓狂--在几乎失去自己的生活后，如果再被魏影抛弃，我怎能受得了？

　　以后的一年里，我开始和他形影不离，如影相随。终于一次，他和几个朋友喝酒时我闯了进去，他旁边坐着一个妖艳的陪酒小姐，到处杯盘狼藉，不忍目睹。我大怒，挥拳就上，被他抓住，拧到了外面。

　　“你是我什么人？”他这样问我：“我的生活要你来管？”

　　也许他根本就是如此，到了这个时候我开始相信有类人永远都会碰到相似的事情。当年他和妻子分手，说来说去也是因为这些事情。或者也许，魏影的一生就得在这样的循环中完成和女人的交往？

　　但可悲的是，我却不肯认输，总以为自己过人一等。我们吵了好，好了吵，差不多一年的时间后，他开始不再回我们租的房间，然后躲着我。