(四)

　　看起来，我是深陷爱情了。而且，在爱情中的人还会认为，逃跑是一件非常可耻的事情。我不懂放开他其实就是放开我自己，而是将心结解得更死、更难打开了。

　　糟糕的是，就在我们关系的很不稳定的时候，我发现我又怀孕了。

　　而我，已经二十八了。无论从结婚，还是做母亲的角度讲，我觉得已是蓄势待发，不得不为的事了。和父母僵持一年多的时间里，我没有再回去看过他们一次，和朋友们疏于来往，已快要成陌路人。和魏影在一起的日子，让他成了我生活的全部，如果失去他，那就等于我自己也没有了。

　　我开始要求结婚，以非常强烈的情绪。而且坚决要将这个孩子生下来。

　　魏影不同意。他的理由是：“在这样情况下结婚，本身就是不成熟的。”

　　那怎么才能成熟呢？我问他，要等你见到儿子的脸吗？

　　我不去做流产，肚子还什么都看不出时就穿起了孕妇裙，然后我去找他的那些朋友，他们都和他年岁相仿，一群早看开了生活的老男人，对我这样的做派只是哧之一笑。那段时间，我快要疯了，毕竟我所做的一切，在自己看来，也是非常低贱和丢人的。它不是我的本性，可我怎么就一定要这么做呢？

　　直到一个叫小美的女孩子电话，让我彻底绝望。

　　她是魏影新的女友，岁数比我还要年轻。我弄不懂魏影既然不能给一个好好的女孩儿感情和生活，为什么又要总是去招惹她们？这个年龄的女孩子，毕竟涉世不深，对爱情看得像花一般美好，而他的理解已是饱经沧桑，完全的实用主义了--那么两个人，总会有想法有落差的那一天，到时怎么办？

　　再伤害，再分手？

　　所以，在感情上，魏影是得过且过，而我却要天长地久。我跟小美将这些全部讲清，小美无语，又表示并不能离开魏影。看她，仿佛看到我自己一步步的历程。

　　魏影却对我和小美的谈话恨之入骨，一个晚上，他冲进来，对我施暴。我现在想，那只是想将孩子打下来，省得我要真的生下来再讹他。

　　我流产了。

　　他彻底走了。

　　半年的时间，我开始反思这个过程。但越想越不能拔离出来，不甘心的痛，比起被抛弃的痛要重百倍千倍。我的生活，我对自己说，就这么完了。

　　自杀，是绝望的情绪走到极至的一个刹那。

　　说起来也算是执着，也许对魏影来说，还是情爱史上的一抹重彩。出院后，我同样封闭了很久，适应他彻底离开我的空落。那个圣诞让我突然惊醒，我以前从不知道，生命原来是可以无数次地激活的--感谢上帝，给我们这个功能。

　　说起来契机也很简单，只是我自己去做了一件自己想做的事情而已，一场平淡的电影，一两句无聊的对话，就让我明白过来，这场仿佛在梦境中的爱情，只是我自己的深深陶醉。

　　经历过这次，我开始关注身边很多人的爱情故事，发现其实所有人的情感历程都是似曾相识：多少惊心动魄，其实都是平常事而已。

　　对魏影的依赖，说穿了不过是我对爱情的迷信，正是这份迷信，让人流失了看透世事的能力。

　　我想，以后的岁月，无论我是否结婚或单身，是否会再爱还是孤独下去，我都会有一个清醒的认识：爱情是美好的，可更加美好的，永远是自己超然于他人的生活。

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