爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验。

　　【前话】 　　　

　　不久前，有一部关于爱情的鬼片在全国上映，片名就叫《心中有鬼》。电影的内容与我们今天要讲的故事没有太大关系，但在影片的结尾，银幕上打出的一段话却颇引人回味：“人世本无鬼，有的只是剧中人一时的感情投射……蓦然回首，他们之中的一个或许就在你我身边。”

　　麦琳没有看过《心中有鬼》，她不喜欢看电影，除了做生意或者偶尔心血来潮去疯狂购物以外，她唯一热衷的事情就是对丈夫疑神疑鬼。麦琳承认自己心中有鬼，因为自己曾经做出过背叛丈夫的事，结婚十年了，丈夫对她的所作所为一无所知，她却并没有因此而感到安心。

　　“既然我能做出那样的事，他为什么不能？既然我能瞒住他十年之久，是否他也有些事情是我不知道的？”这个问题成为麦琳解不开的心结，她纠缠在自己的想象中，明明知道自己无理取闹，却就是停不下来。

　　“他一直认为我是个单纯的女人，其实我自己知道我很复杂。”麦琳口中的“他”就是她的丈夫。在认识丈夫之前，麦琳曾是个让大人头痛的叛逆少女。 　　

　　我从小是在姥姥身边长大的，父母都在外地工作，而且很忙，很少有时间回来看我。一直到我18岁，他们才回到天津，我和他们之间的关系已经很冷淡了。

　　很多人都认为，一个从小就没有父母关心的孩子是很可怜的，因为缺少爱和保护。但我从来没有过这种感觉。我没有过别人想象中的自卑、孤独或者无端地哭泣。我只觉得一切都很好，没有人管我，没有人约束我，我感到很自由。

　　姥姥非常宠我，没有父母在身边，她给了我双倍甚至更多的溺爱，同时，她根本无力管束我自由疯长的内心，于是，童年时的我就任性而且叛逆，用我姥姥的话说，我是个“蔫有主意”的孩子，我想做的事，一旦打定了主意，谁也别想阻止我，而且，越不让我做的事我就非要做，即使错了也不回头。

　　我的逆反心理特别强，我也不明白为什么。凡事我都喜欢拧着劲儿干，别人说东我偏往西，别人说好我偏要说坏，哪怕心里觉得好，嘴上也要反着说。我的脾气特别怪，习惯隐藏真实的自己，凡是嘴里说出来的，肯定不是我的真实想法，我心里的真实想法却从来不说。

　　所以，很多人都觉得我性情古怪，难以捉摸，甚至有些神秘。这种神秘感为我吸引了不少追求者。

　　我的感情经历从16岁就开始了。那时我初中还没有毕业，因为长得漂亮，很多人都追我。反正也没有人管我，我就开始结交男朋友。我交过很多男朋友，每一段感情维持的时间都不长。其实确切地说，那时候的“恋爱”根本与感情无关。我对那些男孩子一点儿没有“爱”的感觉，也不懂什么是“爱”，在一起不过是为了新鲜、好玩儿，或者只是为了身边有个伴儿。

　　但没有爱也可以上床。我坦白，我和好几个男朋友都发生过关系。那时的我完全是个疯狂的叛逆少女，为了品尝

　　青春期的滋味而不计后果。其实每次做完了也很后悔，小小年纪还不懂得什么是需要、什么是给予，只是因为一时冲动就献出了自己，热度退却了，就感到无比乏味和空虚。然而下一次，头脑一热，我还会我行我素。

　　这样的日子一直持续到我职专毕业。虽然身边从不缺少追求者，却没有一个能打动我的心。

　　我也问过自己：属于我的那个人到底在哪儿呢？他会是个什么样的男人？答案是“不知道”，因为我根本不知道自己喜欢什么样的男人。

　　那些被我拒绝过的男朋友都说我是个无情的人。的确，只要我对他们提不起兴趣，无论他们对我多么好，无论他们怎么掏空心思地讨好我，也打动不了我一分一毫。曾经有个足足等了我5年的男朋友，他一心想娶我，给我安定的生活。我对他说：“不可能，我对你毫无感觉。”他痛苦极了，说要自杀。我说：“那你就去死吧，与我无关。”说完转身就走，绝不停留。

　　我就是这么个无情的人。我想，我无情是因为我很自私吧。

　　但无情的麦琳依然会有自己的爱情。她唯一爱过的男人就是她的丈夫。从认识的那一刻起，她就认定了他。她很爱他，却还是背叛了他。 　　

　　我很爱我丈夫，不然我不会和他结婚。

　　我和丈夫是经人介绍认识的，见面的时候，我就觉得他很面熟，好像在哪儿见过，可我们彼此并不认识。后来我想起来了，有一天我在大街上遇见过他。当时我在路上走，漫无目的，看见一个年轻人气宇轩昂地走过来，目不斜视，那种沉稳、刚正的样子让我心里一动，不知为什么，就觉得这个男人很适合我。只是一闪念间，素不相识的两个人就擦肩而过了。

　　想不到，一个月后，我竟然和他面对面坐在一起相亲，这让我不得不想到“注定”这个词。我不信命，但我相信自己的直觉。我没有对他提起我见过他，也没有显示出我的惊讶和惊喜。但我在心里已经认定——此生非他不嫁。

　　事实证明我的决定是对的。我丈夫特别宠我，无论是结婚前还是结婚后，他对我都像对待孩子一样包容和宠爱。他是个特别善良、宽容的人，对我的要求只要力所能及就从不拒绝，不遗余力地满足我的愿望。我喜欢穿衣打扮，他自己就是一年不添置新衣服，也要让我穿漂亮了，买的都是我喜欢的名牌；我脾气不好，他就尽量哄着我、让着我，不惹我生气；我不喜欢工作，他从来不要求我非要出去挣钱，如果哪天我说我要做全职太太，他也只会说：“好的，老婆，没问题，我养你。”其实他只是个

　　公务员，挣的都是固定工资，但他愿意为了我做更多的事，赚更多的钱，让老婆过上更好的生活。

　　他真的是天底下难得的好丈夫。按理说，有这样的好丈夫，我应该满足，至少应该安安心心地过日子。可我没有。我就好像被丈夫宠坏的孩子一样，生活太安逸了，我就要设法搞些小破坏，为的只是寻求刺激。

　　我出轨似乎只是为了好玩儿，或者为了感受那种刺激，我只是想知道，背着自己的丈夫和别的男人上床，到底是怎样的感觉？

　　对方是我当时所在公司的一个上司，他大概喜欢我很久了，经常因为一些小事找我谈话，两个人相处的时间长了，就有了些暧昧的感觉。他说他很喜欢我，说我是个与众不同的女人，总能让他耳目一新。说实话，这种情话并不能打动我，早在20岁之前，我就已经听够了。但我还是投入了他的怀抱，完全是为了满足自己的好奇心，与感情毫不相干。

　　事情发生的时候，我也曾想起过丈夫，对他有过一丝愧疚，但很快就被自私驱散了。我确实很爱我的丈夫，但我似乎更爱我自己。

　　这种事我只做过一次就失去了兴趣。那是我唯一一次出轨。此后，我就回到了正常的轨道上，怀孕、生孩子，过普通老百姓的生活。丈夫对我做过的事一无所知，他一如既往地宠爱我，而我在享受他的宠爱的同时，也从没有感到过良心的谴责。

　　是的，我没有后悔过，在我的字典里找不到这个词。但我受到了另一种惩罚。 　　

　　麦琳点着了一支烟，吐出烟圈的样子有些玩世不恭。吸烟的女人总令人感到一种颓废的美丽，烟雾遮掩下的眼神迷茫得仿佛走失了的孩子。麦琳就把自己走失了。