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口述:婚外的床我背着丈夫上过一次

http://www.sina.com.cn  2009年09月23日23:50  大众网-城市信报

 

  爱情是发生在两个人之间的一种共同的经验。

  【前话】    

  不久前,有一部关于爱情的鬼片在全国上映,片名就叫《心中有鬼》。电影的内容与我们今天要讲的故事没有太大关系,但在影片的结尾,银幕上打出的一段话却颇引人回味:“人世本无鬼,有的只是剧中人一时的感情投射……蓦然回首,他们之中的一个或许就在你我身边。”

  麦琳没有看过《心中有鬼》,她不喜欢看电影,除了做生意或者偶尔心血来潮去疯狂购物以外,她唯一热衷的事情就是对丈夫疑神疑鬼。麦琳承认自己心中有鬼,因为自己曾经做出过背叛丈夫的事,结婚十年了,丈夫对她的所作所为一无所知,她却并没有因此而感到安心。

  “既然我能做出那样的事,他为什么不能?既然我能瞒住他十年之久,是否他也有些事情是我不知道的?”这个问题成为麦琳解不开的心结,她纠缠在自己的想象中,明明知道自己无理取闹,却就是停不下来。

  “他一直认为我是个单纯的女人,其实我自己知道我很复杂。”麦琳口中的“他”就是她的丈夫。在认识丈夫之前,麦琳曾是个让大人头痛的叛逆少女。   

  我从小是在姥姥身边长大的,父母都在外地工作,而且很忙,很少有时间回来看我。一直到我18岁,他们才回到天津,我和他们之间的关系已经很冷淡了。

  很多人都认为,一个从小就没有父母关心的孩子是很可怜的,因为缺少爱和保护。但我从来没有过这种感觉。我没有过别人想象中的自卑、孤独或者无端地哭泣。我只觉得一切都很好,没有人管我,没有人约束我,我感到很自由。

  姥姥非常宠我,没有父母在身边,她给了我双倍甚至更多的溺爱,同时,她根本无力管束我自由疯长的内心,于是,童年时的我就任性而且叛逆,用我姥姥的话说,我是个“蔫有主意”的孩子,我想做的事,一旦打定了主意,谁也别想阻止我,而且,越不让我做的事我就非要做,即使错了也不回头。

  我的逆反心理特别强,我也不明白为什么。凡事我都喜欢拧着劲儿干,别人说东我偏往西,别人说好我偏要说坏,哪怕心里觉得好,嘴上也要反着说。我的脾气特别怪,习惯隐藏真实的自己,凡是嘴里说出来的,肯定不是我的真实想法,我心里的真实想法却从来不说。

  所以,很多人都觉得我性情古怪,难以捉摸,甚至有些神秘。这种神秘感为我吸引了不少追求者。

  我的感情经历从16岁就开始了。那时我初中还没有毕业,因为长得漂亮,很多人都追我。反正也没有人管我,我就开始结交男朋友。我交过很多男朋友,每一段感情维持的时间都不长。其实确切地说,那时候的“恋爱”根本与感情无关。我对那些男孩子一点儿没有“爱”的感觉,也不懂什么是“爱”,在一起不过是为了新鲜、好玩儿,或者只是为了身边有个伴儿。

  但没有爱也可以上床。我坦白,我和好几个男朋友都发生过关系。那时的我完全是个疯狂的叛逆少女,为了品尝

  青春期的滋味而不计后果。其实每次做完了也很后悔,小小年纪还不懂得什么是需要、什么是给予,只是因为一时冲动就献出了自己,热度退却了,就感到无比乏味和空虚。然而下一次,头脑一热,我还会我行我素。

  这样的日子一直持续到我职专毕业。虽然身边从不缺少追求者,却没有一个能打动我的心。

  我也问过自己:属于我的那个人到底在哪儿呢?他会是个什么样的男人?答案是“不知道”,因为我根本不知道自己喜欢什么样的男人。

  那些被我拒绝过的男朋友都说我是个无情的人。的确,只要我对他们提不起兴趣,无论他们对我多么好,无论他们怎么掏空心思地讨好我,也打动不了我一分一毫。曾经有个足足等了我5年的男朋友,他一心想娶我,给我安定的生活。我对他说:“不可能,我对你毫无感觉。”他痛苦极了,说要自杀。我说:“那你就去死吧,与我无关。”说完转身就走,绝不停留。

  我就是这么个无情的人。我想,我无情是因为我很自私吧。

  但无情的麦琳依然会有自己的爱情。她唯一爱过的男人就是她的丈夫。从认识的那一刻起,她就认定了他。她很爱他,却还是背叛了他。   

  我很爱我丈夫,不然我不会和他结婚。

  我和丈夫是经人介绍认识的,见面的时候,我就觉得他很面熟,好像在哪儿见过,可我们彼此并不认识。后来我想起来了,有一天我在大街上遇见过他。当时我在路上走,漫无目的,看见一个年轻人气宇轩昂地走过来,目不斜视,那种沉稳、刚正的样子让我心里一动,不知为什么,就觉得这个男人很适合我。只是一闪念间,素不相识的两个人就擦肩而过了。

  想不到,一个月后,我竟然和他面对面坐在一起相亲,这让我不得不想到“注定”这个词。我不信命,但我相信自己的直觉。我没有对他提起我见过他,也没有显示出我的惊讶和惊喜。但我在心里已经认定——此生非他不嫁。

  事实证明我的决定是对的。我丈夫特别宠我,无论是结婚前还是结婚后,他对我都像对待孩子一样包容和宠爱。他是个特别善良、宽容的人,对我的要求只要力所能及就从不拒绝,不遗余力地满足我的愿望。我喜欢穿衣打扮,他自己就是一年不添置新衣服,也要让我穿漂亮了,买的都是我喜欢的名牌;我脾气不好,他就尽量哄着我、让着我,不惹我生气;我不喜欢工作,他从来不要求我非要出去挣钱,如果哪天我说我要做全职太太,他也只会说:“好的,老婆,没问题,我养你。”其实他只是个

  公务员,挣的都是固定工资,但他愿意为了我做更多的事,赚更多的钱,让老婆过上更好的生活。

  他真的是天底下难得的好丈夫。按理说,有这样的好丈夫,我应该满足,至少应该安安心心地过日子。可我没有。我就好像被丈夫宠坏的孩子一样,生活太安逸了,我就要设法搞些小破坏,为的只是寻求刺激。

  我出轨似乎只是为了好玩儿,或者为了感受那种刺激,我只是想知道,背着自己的丈夫和别的男人上床,到底是怎样的感觉?

  对方是我当时所在公司的一个上司,他大概喜欢我很久了,经常因为一些小事找我谈话,两个人相处的时间长了,就有了些暧昧的感觉。他说他很喜欢我,说我是个与众不同的女人,总能让他耳目一新。说实话,这种情话并不能打动我,早在20岁之前,我就已经听够了。但我还是投入了他的怀抱,完全是为了满足自己的好奇心,与感情毫不相干。

  事情发生的时候,我也曾想起过丈夫,对他有过一丝愧疚,但很快就被自私驱散了。我确实很爱我的丈夫,但我似乎更爱我自己。

  这种事我只做过一次就失去了兴趣。那是我唯一一次出轨。此后,我就回到了正常的轨道上,怀孕、生孩子,过普通老百姓的生活。丈夫对我做过的事一无所知,他一如既往地宠爱我,而我在享受他的宠爱的同时,也从没有感到过良心的谴责。

  是的,我没有后悔过,在我的字典里找不到这个词。但我受到了另一种惩罚。   

  麦琳点着了一支烟,吐出烟圈的样子有些玩世不恭。吸烟的女人总令人感到一种颓废的美丽,烟雾遮掩下的眼神迷茫得仿佛走失了的孩子。麦琳就把自己走失了。

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