好男人都到哪去了？这是每个女人都在私下里抱怨过的问题。究竟是我们要求高，还是好男人在这个社会里，确实如同侏罗纪的恐龙一样稀少？

　　在这个两性关系越来越尴尬的社会转型期，我们应该怎么办才好？

　　我们的困惑：好男人没死绝，只是我们没看见？！

　　畅销小说家王文华在他的散文《好男人都死到哪去了？》里曾这样写道：你身旁一定也有这样的“好女人”：二十五到三十五不等，保养做得满分。没有男朋友不是因为不漂亮，稍微打扮不会输给萧蔷。她们有不错的学历，上班时间在Messenger但还是有责任感……她们有一群同病相怜的同性朋友，星期四的晚上一起看《欲望城市》……她们都算过命、伤过心、相过亲，被老妈逼得很紧。

　　这样的好女人有一个共同的感慨，那就是，好男人究竟在哪里？

　　好女人碰不到好男人，有的时候是因为她们只是“有点儿”想找个好男人。

　　好女人每周一三五在公司加班，二四六去健身房健身，做SPA，修指甲。碰到顺眼的男人，她们也会和对方一起吃饭看电影，但很有可能在那之后就不再互相联系。她们也曾经爱过几个男孩，但如今提都不愿意提起。她们也许天性羞涩，不善于同男性交往，也许花费了太多时间在事业上，或者在错误的男朋友身上……但不论如何，结果都是一样：当好女人从时间的黑洞里突然清醒过来时，身边的好男人已经都结了婚！

　　要不要踏上寻找好男人的快车道，主动权其实完全在于你自己：把你找工作和拜访客户时的激情用来寻找好男人，也一定会有惊喜。塑造一个漂亮的新形象，参加派对和兴趣俱乐部，不要排斥相亲，还要让你身边的每个人都知道你在寻找好男人。如果机会不敲门，我们就自己把门打开；如果好男人不从天上掉下来，我们就扔根绳套自己把看上的目标套下来！

　　好女人碰不到好男人，有的时候是因为“不是我不明白，这世界变化快”。

　　男人挑女人，只要对方长相漂亮，性格过得去，他就会约她出去；女人挑男人，他要有事业，他要有才华，他要有长相，他还要有身高……隔壁的美眉芳芳说，我从不和年薪100万以下的男人约会—我们看不出她能拿什么来交换—也许她有一颗金子一样的心，不过你要当心，这颗心已经被她兑换成人民币。

　　当然，这只是个无伤大雅的比喻。对绝大多数好女人来说，她们的寂寞源自于找不到对手的迷茫。她们是美丽、温柔又聪明的好姑娘，有自己的事业，值得全世界的男人来爱，可是要找到一个各方面同自己相当的男孩，却难而又难。在过去的这么多年里，这世界变化得太快：当女人也和男人一样走出家门，拿同样的学位，在同一家公司里竞争时，我们一直习以为常的男女相处模式的天平突然倾斜。在过去，男人理所当然地要比女人强势，可如今，当女人们越来越优秀时，她们突然间发现自己已经身处金字塔的顶尖。而环顾四望时，男人们仍在原地踏步。我们身处社会转型期，两性相处的传统模式已不再适用，而不论是男人，还是女人，对新的变化都还没做好准备。所以好女人只好用“宁缺毋滥”的说法来安慰自己，脸上带着绝望的表情。摆在她们面前的选择有两个：第一是降低标准，接受某方面优秀的男人也有不怎么优秀的另一面；第二是继续寂寞地等下去。究竟哪个选择才更适合，这个问题，无解。

　　我们的出路：摈弃旧有的思考方式，你会发现一片新天地。

　　前段时间市面上流行的畅销书《M计划—哈佛MBA女性择偶策略》提出，要用营销的思路去经营自己的婚姻计划：你也许会抱怨，自己已经尽了多方努力去结识更多的异性，结果却仍然无疾而终。其实，寻找好男人就像寻找工作一样，需要一些新思路和小技巧：

　　旧思路：你和要好的女朋友一起去参加各种聚会和活动，希望能够认识更多的人。可最终一无所获。

　　新思路：你和朋友一到聚会的现场，马上就分开坐在陌生的朋友旁边，自然而然地开始与新朋友攀谈。因为两个原本就要好的人腻在一起，只会阻止别人融入你们的小圈子。

　　旧思路：你去参加各种夜校和学习班—插花啦法语啦报了一大堆。

　　新思路：如果你的第一目的是为了认识更多的好男人，那学习班的种类很重要。插花？那是只有女生才会感兴趣的东西。法语听起来要好一点，但也许让你心动的那个男人下个月就要拿去法国的签证！高尔夫、旅游、电脑编程……也许这样的课程更适合你！

　　旧思路：你去听感兴趣的讲座或者音乐会，希望能遇见志同道合的人。中间休息时你会去洗手间，因为女洗手间门口排着的队伍总是很长，所以直到休息时间结束时你才终于回到座位上。

　　新思路：你可以在演出或者讲座进行中偷偷溜出去上洗手间，那时候根本没人跟你抢。这样一来，休息时间你就可以在休息大厅里转转，和身边的人聊聊天，结识更多有趣的人，而不是一脸不耐烦地在女洗手间门口排队。

　　王文华：理想的伴侣关系是协奏曲

　　好女人要求高，好男人喜欢逃，这是造成现在两性关系尴尬局面的主要原因。

　　现在很多女人都在抱怨“好男人到哪里去了”，作为一位男士，你怎么看这种现象？有什么要替男士们解释的吗？

　　王：首先，在过去的这几十年里，女生的地位一直在急速地提高，而相比之下，因为男生一直都是以工作为自己的生活重心的，所以看起来改变就没那么明显。所以，女生要适应男生的改变就比较简单，但是要让男生们适应女生的改变，就比较困难。当他们发现自己习以为常的女性形象和男女关系都已经瓦解之后，心理上也许就会受到震撼：明知道一些女生很优秀，可还是被吓倒了，不知道怎么样去和她们相处，宁愿去找一些平凡的女孩子来交往。

　　第二个原因是，许多女性从小到大，不论是读书，还是工作，一直很优秀，这会让她们对自己的处事方式非常自信，以至于用处理工作的态度来处理感情。但事实上并不是这样。在公司里，也许不断的自我要求和自我成长能让你变得很杰出，但是如果在感情上也这么做，很有可能就会吓跑男性。还有一种可能，就是好男人并不是没有，他们藏在这个世界的某个地方，但是女生没有花精力去寻找他们。在传统的观念里，男生应该是主动的一方，但是现在有些好男人比较害羞，他们不会去主动追求优秀的女生，而同时，女生又碍着面子表现得很矜持，双方就很容易错过。我发现一个很奇怪的现象：她们在事业上很独立，很聪明，爱情上的观念却出乎意料地保守。她们的事业已经远远地超越了这个时代，爱情观念却停留在19世纪。

　　很多女性这么做的原因是：如果我太主动，他会不会因此对我失去兴趣？

　　王：我们可以把男人分成三种：第一种是只注重女性外表的人，只要对方长得漂亮我就会去追；第二种比较注重一些传统女性特质，觉得女人就应该要温柔、贤惠、有女人味；只有在第三种眼里，感情才进化成伙伴关系，他们能欣赏女性的聪明和独立，把女性当成平等的伙伴对待。这种男人，就是我们所说的好男人，也是不会被吓跑的。女生们可以再仔细想一想：我们本来要找的，不就是第三种吗？那些被吓跑的本来就不是我要的类型，我们又何必在乎他们呢？借这个机会，女生可以把那些不合格的男生淘汰掉！

　　可以给好男人下一个详细的定义吗？

　　王：在爱情中，真正的好男人或者好女人，他们首先都是好人。也就是说，我们现在需要的是性别角色上的中性化。当一个男人被称为“好男人”时，他就已经不是一个真正的好男人了。为什么这么说呢？因为当我们强调“男人”这个概念时，也就意味着他在感情上和你互动的时候，男性特质很突出，也许比较大男子主义，或者比较顽固，这对另一方的女性来说，并不是好的一面。所以，成功爱情关系有它自己的特点，就是双方的性别角色并不明显。如果性别角色很分明，那就意味着这段关系的结构比较偏颇，总有一方比较强势，一方比较弱势。中性化才是现在社会中男女相处的成功模型。当然，这里的中性化不是指外表，主要是指内心。男性也可以表现得温柔体贴，敏感同情，女性也可以表现出一些传统的男性特质，比如独立、有主见。大家都往中间靠一靠，真正分享爱情里的责任，才能建立理想的伴侣关系。

　　张怡筠：爱情需要无可救药的乐观

　　虽然在这个社会中，好男人的比例确实偏少，

　　但我们仍然要对爱情存有希望。

　　在你眼中，好男人的标准是什么？

　　张：现在很多女生看男生，会先看外部条件，比如他长得帅不帅，学历高不高，薪水好不好。但是我的建议是，看一个男人是不是好男人，首先要看他的心理素质。判断好男人有三个基准：负责、尊重和稳定。负责意味着他能对自己所说过的话负责。尊重则是指，他能够尊重自己的另一半，就是我们通常所说的，你和他之间建立的是“伙伴式关系”，你们相处的方式是平等的。另外，他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

　　上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话，还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。

　　首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人，这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。第二个心是关心。关心意味着体贴，这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心？就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源，也是情侣间解决冲突时最重要的能力。还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚，真诚又是负责的基础。第二个意是善意，就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的，比如对方不小心迟到时，用恶意的解读方式来理解，就会开始责怪对方，你不在乎我！

　　当然，你让女生在选择的时候根本不挑外部条件那是不可能的，但是现在很多女性的思考顺序恰恰是颠倒过来的：如果这个男生又帅又有钱，我就跟他交往。

　　忽视了心理条件的最终结果就是找不到幸福。因为根据研究，幸福的感觉只有10%与金钱有关。

　　在现今的社会中，能达到这个标准的男生人数多吗？大概占到多大的比例？

　　张：很遗憾，这个比例是偏低的。这跟我们整个社会的价值标准有关系。从小到大，男生们都被训练着要不断追求外在的条件，比如我的房子有多大，我的薪水有多高等等，他们认为这是决定自己在别人眼中形象的决定性因素，而心理上的成长却被忽视了。

　　这对女生来说是不是一种悲哀？

　　张：女生也不能光要求男生达到标准，对自己却没什么要求。如果我们自己也做不到，那么也没有资格要求别人。

　　那么面对两性关系现在这种尴尬的局面，我们应该怎么办？有解决的办法吗？

　　张：我的建议是千万不要放弃希望。爱情的看法应该是“无可救药的乐观”：我们对男性要抱有希望，哪怕他们现在看起来还达不到我们的理想。作为女生来说，我们一方面要努力不断提升自己，同时也要鼓励男生向好的方向发展。也许他不能达到所有的要求，有点小缺点，但是他懂得关心我，那么我就要对他多鼓励，少责备。男生都是这样的：你说他是这样的人，他就会变成这样的人。你一直抱怨“你不在乎我的想法”，他就会对你产生反感，越来越不在乎你的想法。而反过来，如果你说“你上次很尊重我的想法，让我感觉很棒”，他就会越来越尊重你，变成你希望他成为的样子。

　　寻找伙伴式关系

　　无论是王文华，还是张怡筠，

　　在回答关于“理想的伴侣关系”

　　这个问题时，都不约而同地使用了“伙伴式关系”这样的词来形容。

　　真正的爱情，需要平等。

　　男人也抱怨“好女人到哪去了”吗？

　　王：也有(笑)。前面我们提到，男人一般分成三种，这三种人对女性的看法是不一样的。前两种男人，或者只注重外表，或者宁愿对方平凡一点。我把这种男人比喻成“蛋炒饭男人”：蛋炒饭要求最简单，世界各地都有，绝对不会有吃不到的感叹。对这些男人来说，他们对女性的要求就像蛋炒饭一样：只要女生外表漂亮，他就会考虑开始约会你。而我们也知道，外表这个问题，长江后浪推前浪，永远有年轻的辣妹在等着你。会有这种感叹的是第三种男人。我把这种男人比喻成“法国菜男人”：他们对女人的要求，像法国菜一样精致。蛋炒饭可以马上填饱肚子，但法国菜却不是生活的必需品。所以这样的男人，在寻找伴侣的时候也会觉得很辛苦。

　　好男人找不到好女人，好女人找不到好男人—我们要做些什么，才能打破这个局面？能给女生们一些建议吗？

　　王：第一是要采取主动，因为我们前面说到好男人一般都比较害羞。第二点是偶尔要装傻。很多女生从小大到一直都非常聪明优秀，无论是在学业上还是在工作上都处于领先状态，这会吓跑男生。女生要注意把自己对工作的态度和谈恋爱的态度分隔开，在谈恋爱的时候，不需要表现得太精明能干和完美无缺，否则会让男生没有表现余地。比如，你和男朋友一起在江边散步，男生问你冷不冷，要为你披外套，女生如果回答说，我不需要，谢谢，就是不明智的。就算你真的不冷，你口头上也应该说，是啊我很冷，你好体贴。因为在工作上，你需要表现得很坚强，不冷、不累、不饿，像一个超人，这样老板最喜欢。可是如果和男生相处的时候，你也是这样的态度，他就没有了表现的机会，就算是想对你好也不知道怎样对你好。

　　张：很多时候，我们说人与人之间缺乏缘分，是因为我们不够主动积极。与其在家里感叹遇不到好男人，不如站起来走出去。缘分是要靠自己找来的。我们可以积极地去参加各种活动：喜欢读书，就去参加图书俱乐部；喜欢跳舞，可以报名去学爵士舞。这么做，起码可以让你的生活更丰富，让你变得更快乐。同时，你也会因此变成一个比较迷人的伴侣。生活空间拓展了，好男人自然会出现。我有一个朋友，有一年发誓第二年的情人节一定要有伴侣陪伴在身旁。她本来有两项工作，为了这个目标专门辞去了晚上的工作，腾出时间来参加各种活动和派对。最后，你知道她是怎样找到自己的另一半的吗？，是一个在派对上新认识的男性朋友，介绍了另一个男性好朋友给她认识，两个人成了一对。只要你放出讯息，让大家都知道你要寻找另一半，缘分总会出现。哪怕最后最坏的结果是你找了5年也没有找到，可是你的生活也至少变得非常精彩，你没有损失任何东西。

　　哪些男人是有害的，是需要避开的？

　　张：这个提法很有意思。但是基本上，我不认为任何男人是“有害的”。当我们说他们有害时，其实是因为我们愿意自己被他所伤害。这个时候，任何一个男人都有可能变成有害的男人。打个比方，我不够独立，有一个男人愿意照顾我关心我，让我觉得很依赖他。可是有一天，他离开我了，这时候，他就成了有害的男人。可是当时，他照顾我关心我，你能说这是错的吗？有的时候，哪怕是男人确实做错了，比如他脚踏两条船，在外面还有一个女人，可是就算是这样，女人也不该让自己变成受害者。你可以往好的方向想：当初我怎么没注意到这些蛛丝马迹呢，还真得谢谢他的示范，让我学到这些，下次我再也不会上当了。只要我们心理素质够强，培养出正面思考的能力，全天下没一个男人可以伤害我。这次看走眼了？没关系，我还有下一次。只要人活着，没什么大不了！

　　理想的伴侣关系是怎样的？

　　王：维持一段理想伴侣关系的答案在于：怎样当一个好男人，答案就是别当男人；怎样当一个好女人，答案就是别当女人。这怎么说呢？因为在传统的观念里，男性总是处于比较强势的地位，女性相对比较弱势，我们可以比喻说女性是男性的伴奏，一个人是主角，另一个人是配角。伴奏的时候，如果主角中途出错，就没办法弥补了。现在我们提倡要把伴奏曲转化成协奏曲。在协奏曲里面，你是听不出谁是主，谁是次。当一个人中途出错的时候，另一个人可以进行弥补，曲调仍然很完整很优美。所以说，新型的理想伴侣关系应该是协奏曲式的伙伴性关系。-

　　张怡筠的“3A计划”

　　要维持一段理想的感情关系，浪漫是情侣间不可或缺的调节剂。

　　我可以给那些希望维持浪漫的情侣提供一个“3A计划”，每天3次，每次3分钟，非常简单。

　　第一个A是Attention，我们每天花3分钟全神贯注与对方沟通，了解他的想法；

　　第二个A是Affection，就是浓情蜜意，在情感关系中，我们建议要“毛手毛脚”，也就是要多有肢体互动，可以是拥抱和亲吻，也可以是和谐的性生活；

　　第三个A是Appreciation，是指要欣赏对方，要开口称赞。对男生，你要肯定他的能力，哪怕是日常的小事情，比如“谢谢你，下雨天还接我下班，真是体贴”或者“哇，灯泡挂得那么高，你都可以换好”；对女生，你要肯定她是被爱着的，比如“我现在每一次看到你还是心跳得很快”或者“我爱你(记得后面要加具体原因)”。