我现在迷恋大肚男人。没错,是大肚,大肚子的大肚。所以,我周围的俩死党云和荔一给我介绍男朋友,就会特兴奋地跟我保证:“哎,这个肚子绝对大,比蝈蝈还大!”要不就是:“告诉你,这回这个哪儿都小,就肚子跟口锅似的!”
当然,开玩笑归开玩笑,她们也有认真的时候。我和云还有荔虽没有桃园结义,也差不多能有百分之八十的福同享,百分之九十九的难同当。所以,我们仨在谁有难的时候比
在谁有福的时候相聚要多一些。我们聚会大多选择在环境幽雅的星巴克。我们仨都爱坐在那儿的沙发里,这样的话聊多久屁股都不会太受罪。
我失恋的时候,她们除了陪我在星巴克闲聊,就是不分时间和地点地帮我四处寻摸“大肚男人”。但凡路上碰见个肚子大点的,也不管那人年龄多大,身边有没有女朋友,她们就在公共场合兴奋地冲我嚎叫:“哎!快看,这个肚子大!”弄得一跟她俩上街,我心理就有障碍。而她俩还不时地向我抱怨,说她们已经落下了一见男人就盯人家肚子的毛病。
要问我现在为什么迷恋大肚男人,我也说不清楚,也不想说清楚。我就告诉自己那是因为我自己太瘦;再不就是因为从小就缺乏安全感;要不干脆就是喜欢那肉肉的感觉!有时也会无聊地告诉她们:“大肚子多好啊,累了可以当海绵靠,生气了可以当沙袋打,高兴了还可以当皮球捏!”偶尔我也会特恶心地说我想扮下小猫咪咪小鸟依人不可以啊!一般她俩听到类似的话,都会作呕吐状。她们不吐,我都想吐。
其实,我也不是什么大肚子的男人都喜欢。潜意识里我希望他还得个子高一点,皮肤黑一点,眼睛大一点,耳垂厚一点,声音粗一点,如果他再具备一些黑社会老大的气质……我立马能回家钻到被窝儿里把自己笑个半死!但是这些要求我可不能对荔说,要不她肯定会特不招人待见地指责我:“得了得了,你就直接说还得按他那样儿的找不就成了!”而云要是听了我的话,则会更直接地拿枪瞄准我,阴险地数落我:“你没药可救了。”
其实我想,云和荔一定了解我在想什么。只是她们不愿意去点破,而我也不愿意给她们机会去点破。仨人彼此的那份默契还真不是一朝一夕就换得来的。
回想起我和他恋爱的时候,我几乎断了一切社交活动。连偶尔我们仨的星巴克小型聚会,我也丝毫不再留恋。荔快人快语,说我重色轻友。云依然用几乎接近阴险的表情警告我:“你完了!”那时的我沉浸在恋爱的甜蜜中,早已忘记了仨人多年的情意是如何建立起来的。我甚至觉得我每天胡噜着他的大肚子,咯咯咯咯地乐,然后憋上足足的一口气,一头把脸扎进他柔软的肚子里假装“浮水”,还得让他帮我计算时间,就是我的幸福。其他一切的一切都已不再重要。
而爱情这个东西,似乎总是要用遗憾换取恋爱的完美。是的,快乐过后,我痛苦了。痛苦了以后,我和他分手了。而令我没有想到的是,分手并没有为我减轻痛苦,反而使痛苦更加沉重。我突然感觉自己轻飘飘的,我怀疑自己一无所有了。
这时,我才突然想起了什么。原来,云和荔还在那里,星巴克舒服的沙发里,笑笑地,等我。
如今,再看着她俩不厌其烦地帮我寻找大肚子男人,我的脸上会笑,心里却会流泪。我好想足足地憋上一口气,一头扎进她们深深的情意中,让她们帮我计算时间。我希望是一万年,或者是永远。
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