我一直认为自己还算是个招人爱的女孩子,爱说爱笑爱闹爱玩爱打扮爱漂亮,爱哼着小调歌颂祖国,表扬爱情。和任何“以美丽为己任的女生”一样,会为某次出行的衣着在镜子前面踌躇,会因为一次靓妆的“不期成功”暗自窃喜。
没错,长这么大,总有人夸我可爱,但是,我想说的是,自从两年前我考上了博士研究生,与可爱,不得不离别了。是的,都是学历惹的祸。因为学历,我和我的女同学立马
变得面目狰狞。据说早有这样的说法:本科生是黄蓉,硕士生李莫愁,博士生灭绝师太,上灭下绝,够狠!也罢了,尼姑还算是女的吧,总归性别鲜明,后来就愈发恐怖,我们又无端丢失了性别。所谓女博士,高校里早就有了最最权威也最最形象的学术界定:“世界上有三种人,一为男人,二为女人,三为女博士。”据说后来为了定义的准确和完整,又在前面加了个定语,“未婚”女博士。
所以我就很惨了,占全了成为第三种人的所有条件,也被迫开始了作为第三种人无性别的全部生活。首先是旁人对你的称谓彻底改变,从小到大,我拥有许多外号、昵称,简直百花齐放,但自从本人开始攻读博士学位之后,大家看到我,不分男女,无论年龄职业,毫无例外地,得叫上一声“罗博士”。哇!就差没再鞠上一躬,那架势,让我觉得自己特别德高望重,当下也恨不得气沉丹田,调整表情,清清喉咙,眉宇深沉且语音智慧地回复一声,既要区别于男博士的凝重,也必须不同于“非博士”女子的娇俏。怎么样,辛苦?那是,没辙,总不能辜负大家对女博士的期望吧,总不能跨越人家对女博士的定位吧。说实话,我也不是没有努力过,轻盈玲珑,结果刚一转身,就听见对方极其困惑地嘟囔,咦,她也是博士?
其实,想开了倒也没什么,称呼嘛,代号而已,管人家怎么叫,自己是什么样还是什么样。可惜后来我又悲哀地发现,别人怎么叫你,就会怎么看待你。在大多数人的眼里,女博士,好家伙!绝对科学严谨,不苟言笑,刻板木讷,眼高手低;终日三点一线,寝室———图书馆实验室———食堂,长年累月以书为伴。而对外面的世界,只能是“不知有汉,无论魏晋”。女博士的眼神肯定是十足学术的,气质也是充盈着书卷气的,左脸康德,右脸黑格尔;女博士脑子里都是课题、项目,嘴上说的都是国计民生;即便是关乎走哪一条道,上哪一道菜,喝哪一种汤,恐怕女博士们也会沉吟片刻,很谨慎地以科学的方法论发表意见:“这个问题,是不是可以这样来考虑……”
冤枉啊!但没用,说你是,你就是,不是也是。再可爱,再美丽,只要你是女博士,“下场”都一样。
比如相亲吧,男方看了照片可能已经跃跃欲试,蓄势待发了,可一旦知晓对方是女博士,跑得比谁都快,不知他们是怕女博士开口闭口谈学问,还是怕女博士们太学究,不会点菜?不过也不能全怪他们,把一个“第三种人”娶回家,委实需要些勇气。比如我吧,有幸有个豁达可爱的男友,但自打我们美好的生活一开始,大多数知道本小姐“背景”的人一面发出咦啊哦哟的惊叹,一面对男友投去无限同情的目光,男友一贯正常良好的形象顿时风雨飘摇。那肯定啊,预备迎娶女博士,要么你是天降神兵三头六臂,要么就是脑子进水吃错了药。
再比如求职,本来你各种条件过硬,张张证书在手,只要一暴露女博士的身份,对方便会以迅雷不及掩耳之势掐断所有溢美之辞,话锋急转直下,沉痛地说到“但是”两个字。
不过最近我还真体会到了当第三种人的好处:我身上有了正常女生的一点优点就能无限放大,爱好广泛点,大家惊呼:哟,你还会这个?好像女博士除了书,什么都不认识;把小巢收拾得雅致些,也有人大叫:哇,这是博士的房间吗?前段时间,被人邀请卡拉,不慎选了高难度曲目,再加上发挥欠佳,曲毕羞愧不已,哪知众人均真诚鼓掌,眼睛熠熠生辉,仿佛在说,呵,女博士也会唱歌,也能唱成调,值得鼓励。鼓励鼓励……(文/02级博士生 罗飞)
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