——许春儿，女，29岁，未婚，有一个两岁的女儿。她与孩子的父亲偶然邂逅，他在北京等签证期间，他们在一起相处了半年，孩子也是在那个时候有的，直到他的签证办下来，行期在即，她也没有告诉他自己怀孕了。或者对于她来说，今生能有一个他的孩子，已经足矣。

　　阿莱手记

　　张爱玲站在门外悄悄窥着房内的胡兰成，然后这样写道：“他一人坐在沙发上，房里有金粉金沙深埋的宁静，外面风雨琳琅，漫山遍野都是今天。”

　　你相信一个人可以爱另一个人到如此地步吗？我相信。

　　“痴情”和“犯傻”，原本就是“五十步笑百步”的双生子，其中的差别，又能有多少呢？

　　匆匆世间，若真能遇上一个让你甘心情愿为他犯傻的人，也未尝不是一种幸福。

　　在“找到自己的真爱”与“成为别人的真爱”之间，我宁肯选择前者。

　　幸福最常见的两种状态--一是堆在脸上向世人兜售，二是藏在心里留待慢慢回味。

　　选择前者，幸福的意义在于拥有令人羡煞的人生。

　　选择后者，幸福变成生长在缺憾里的极致和生长在极致里的缺憾。

　　我喜欢这样的缺憾。

　　一种将情感在至爱与极美的瞬间锁定，在燃烧与碰撞的瞬间凝固，然后再慢慢沉浸消融满溢释放的柔美过程。

　　就像冰层下欢快的流水，落叶下掩埋的花朵，沉睡时梦里的欢歌。

　　爱--成了短暂的光，仅仅照耀一瞬，却可回味一生。

　　这番深切的感受，亦像所有的美满姻缘一样可遇不可求。

　　而如你我这样的常人虽不能顾，却也大可不必大惊小怪，大可不必因为自己不会这样去做这样去爱而去质疑别人。

　　许秦毫的《春逝》中有一个患有老年痴呆症的奶奶，爷爷明明死去多年，她却依然沉浸在过去的记忆里不能自拔，经常在看照片的时候指着里面的爷爷大方地说，这个就是我的新郎。偶尔，奶奶也会让长大的孙子带着她到长途车站去等爷爷。在翘首祈盼的一刻，或者时光真的已经倒流了也说不定。反正在影片的最后，老奶奶穿上自己年轻时最漂亮的衣服、打着一把小阳伞去找爷爷了。老人失踪了。当画面里的男男女女焦急万分四处寻找奶奶的身影，我却偷偷地想，也许奶奶等的正是这一刻呢。

　　假如在生命的终点有一个她爱的人在等她，即算是死亡又有什么可忧惧的呢？

　　爱从来都是不需要理由的。

　　生命有多少种。爱就有多少种。

　　对于有的人来说，爱的意义并非相伴，而是相遇。

　　与你相遇。

　　我想要一个孩子--一个像你的孩子--好在今后的日子里--把他（她）想像成你

　　认识他应该是3年前的事了。

　　当时我还在北京上班，与另外几个女孩合租一套房子。赶上节假日的时候就回天津的家里住上两天，顺便陪陪刚从工作岗位上退下来的父母。在此之前，我与自己交往3年的男朋友也分手了，即使到最后，我也不知道我们之间的问题到底出在了哪儿？反正是挺没意思的，整天不死不活地拖着，如果能散的话对谁来说都是一种解脱。再后来，房东通知我们找房子搬家，因为他和老伴儿要卖了这边的房子到青岛和闺女一起住。于是我们几个又开始手忙脚乱地到处去找房。

　　现在回过头去想，早在遇到他之前，我的原本平静的生活就已经被打乱了，仿佛要故意留出他的位置，再来重新安排一样。

　　也正是在这样一种情况下，我和他在护城河边相遇。

　　那是4月的一个下午。

　　我刚看完房子从一家住户里出来，开始一个人围着护城河边漫无目的地走。

　　然后我就看到他了。

　　个子高高的，戴一副细黑边的眼镜，穿着浅色的大毛衣，一只手插在裤口袋里，一边走路一边打电话。从我身边经过的时候，还不经意地看了我一眼。很奇怪，不过一个短短的对视，已经让我心为之一荡。当时我还琢磨，这个人一准不是北京人，一听口音就知道了。

　　到了晚上，有朋友约我到“三里屯”的一间酒吧去聊天。

　　刚一进门，就看到下午在护城河碰到的那个“大毛衣”背对着我坐在吧台边的高脚凳上，而且就一个人，身边也没什么朋友陪着。

　　我连想都没想，就走了过去。心里还嘀咕着千万别认错了人，单凭一件毛衣，万一认错了可怎么办呢？

　　“咳。”我叫他。“还记得我吗？我们白天在外面遇到过。”

　　他回过头来，多少有一点惊讶和莫名其妙。

　　我提示他：“就在护城河那边，当时你正在打电话。”

　　他这才笑了，说没错，白天我是去过那儿，可是不记得见过你，况且每天经过那里的人这么多，你又怎么会记住我呢？

　　我说，是你的大毛衣。

　　我们就这样随便聊了起来。再然后，他告诉我他叫田军，这次到北京来取签证，谁知签证没下来，还得再等。他想住到朋友那儿，可朋友赶巧又出差了，说到这儿，他随口问我，你能帮我租一间便宜点儿的房子吗？当他得知我也正愁没地儿住之后，就相约第二天和我一起去找房子。理由是：“除了等，反正我在这里也没事可做。”

　　于是当天晚上回去之后，我兴奋得一夜都没合眼。我也不知道自己怎么会那么喜欢人家，真的阿莱，虽然只是短短两面，我却清楚地知道自己的喜欢有多深。虽然田军长得一点都不漂亮，人又有一点黑，眼睛也挺小的，不过这都没关系。我喜欢他和人交谈时微笑的样子，喜欢他淡淡的略带沙哑的嗓音。我想像他晃着两条长腿穿着蓝色牛仔裤在我面前走来走去的样子，想像他摘下眼镜眯缝着小眼儿对着我笑……他会喜欢我吗？他是不是也有一点喜欢我呢？明天，明天为什么不能快一点到来啊？

　　就这样，我们相识了。

　　我一直以为，自己算是个有感情经历的人。在经历了那一场不长不短的恋爱之后，我甚至怀疑过自己是不是一个不需要感情或者说不需要爱情的人。直到我遇上田军，一切才被重新书写。

　　还记得他第一次吻我的情景，人家是那么自然，而我却如此的惊慌。就像一个还没长大的女学生。

　　田军搂着我笑，说想不到在出国之前，还能遇上我。然后他就要了我，我哭了。那眼泪，似乎并非因为悲伤，而是为了另外一种东西，一种别的东西。好像有什么意识被唤醒了，又或者是一种消逝了的东西又复苏了。那一刻，我心里装着的，不是奉献，不是给予，甚至不是欲望。而是感激。

　　于是在认识不到十天的时候，我和他就住到了一起。

　　那是一个不到40平方米的小单元，平时我上班，他读外语，又或者去使馆跑跑什么的。下了班之后，两个人一起买菜做饭，俨然是一对恩爱夫妻的样子，日子倒也挺快就过去了。

　　关于我们的关系，田军从没有多问过一句。他不问，我也不提。或者对于田军而言，将要出国的他，眼下不管发生什么都只是一个短暂的插曲，反正自己在这边也举目无亲，所以乐得有我相伴。每次半夜醒来，打开台灯看着田军熟睡的脸，想到他马上就要离我而去，也许很久才能回来，又或者永远都不会回来的时候，就忍不住会泪流满面。早上醒来之后，第一句想对他说的话就是“我爱你”，他先是笑，眼睛里是一种“少来骗我”的不屑，然后就会一边穿衣服一边随手拍拍我的脸说：“我们不是说好了吗？只是临时搭个伴儿，谁都不必来真的。”

　　是啊，我们是曾约定，只谈现在不谈以后。因为他是马上就要出国的人，所以我们没有将来。

　　想来在田军眼里，我亦是一个轻薄女子，不然怎么会如此轻易地就接受了一个陌生男人。

　　可是两个人陌生与否，难道一定要用时间来衡量吗？既然古人可以“倾盖如故”，为什么我就不能用“一瞬”来决定我的“一生”？

　　这是一场只属于一个人的没有原由的爱。爱既是原因，也是结果。

　　为了不让田军因为这件事而烦恼，在后来的日子里，我再没对他说过一个“爱”字。他既然喜欢我用游戏的心情来对待他，那我就用游戏的心情来对待他，最起码在表面上，我可以让他感到自在和轻松。

　　11月中旬，田军的签证终于下来了。

　　5天以后，他坐火车回老家看父母。

　　从老家回来之后，田军只在北京停留了两天，就登上了飞往德国的班机。

　　临走之前，田军有些郑重其事地对我说：“春儿，我知道你对我好。但即使我不走，我们之间也不可能有结果。我也看出来了，你是个好女孩，真的。和我开始以为的不一样。其实我挺感激你的。我走了之后，你就把我忘了吧，然后再把这个房子退了，好好交一个男朋友……”

　　当时我是真想告诉他：“我有了你的孩子。”可是忍了忍，终于没有说。

　　因为我知道，就算我说了，他所能给我的答案也不过是“打掉他”。

　　这就是我们之间全部的故事。

　　田军走了整整有4年了。我们的女儿也已经两岁多了。孩子经常问我，爸爸在哪里？我就说，爸爸在能看到你的地方。

　　有人说我自私，因为我让孩子从生下来就面对着没有父亲的人生。

　　可是我以为，阿莱，只要是在爱的前提下诞生的生命，就不会错。

　　这是真的，直到今天我也要说，我爱孩子的父亲，尽管他已经忘了我，甚至根本不知道世界上还有一个属于他的孩子，但这些都不重要，我对他的爱与他是否记得我无关，只要曾经拥有，我的爱，就不会改变。