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沟通文 | 心之助资深作者 庆庆
“来，我们沟通一下吧。”这大概是男人听到就会心惊肉跳的话语。
我问女人：你什么时候找他谈的？
“我白天找他谈一次，晚上找他谈一次。”
“晚上什么时候？”
“凌晨3点。”
“为什么是这么晚？”
“我必须趁他睡觉的时候把他叫起来，在他毫无防备的情况下，我就可以看看他和上次的说法是不是不一样。”
这是沟通吗？这明明是审问。
你也许很困惑，到底怎么才能让老公愿意听，愿意跟我沟通？如何才能创造良好的沟通气场，来一场深入舒服的交流？
沟通1我们的沟通出了什么问题？
在你纠结老公为什么不愿意开口说话之前，先思考一个问题，我们为什么要沟通？
因为我们要相互交流，传达信息。
信息分为两种，一种是肯定的，一种是非肯定的。肯定的信息，诸如：你很好，你很棒，你很美。。。。。。这些我们大家都乐意听，问题不大。所以问题就出在“非肯定信息”上了。
谁都不愿意听否定意见，更不喜欢别人说自己不好。但我们是不同的个体，有交流必然就有不同，有不同就会有不舒服，不舒服了自然就不愿意听了。所以，我们的沟通最容易栽在七个“非肯定信息”的表达上。
★ 视若无睹的回应
如果你不认同别人的看法，你会争辩、否定、提出异议，但当你压根不愿意回应时，你会怎么办？
对，视若无睹。
无论是有意的“不睁眼不开口不发声”，还是无意的“没听见没看见忘记了”，不回应，都是比攻击性更具否定性的方式。
当他对你视若无睹时，他想说的其实是：我不同意你。只不过他不知道怎么表达自己的异议，所以就用有意无意的忽视来表示反抗。
在婚姻中，忽视伴侣已经被认定为预示离婚的强有力的信号。
★各说各话的尴尬
有时候你们看似在说话，但是对方的回应似乎永远不在点子上，真心让人捉急。不用想，你们多半是在各说各话。
这是一种让双方都不舒服的方式，也是常见的非常隐晦的“非肯定信息”表达。
男：今天真是的，先是车子过热害我得叫拖车，然后又是电脑死机，到底有完没完！
女：哦，我们来说说安的生日礼物，她后天就要开庆生会了，我们只有明天可以去买。
男：我现在真的很累，可不可以过几分钟后再说这件事？我从来没有像今天这么倒霉过。
女：我只是想不出到底要送安什么，她好像什么都有了……
“驴唇不对马嘴”，说的就是这种对话，分分钟让人抓狂的节奏。这种模式时间久了，就会让双方都有“对方根本不关心自己”的感觉。
有时候最恶毒的语言或最冷漠的忽视就能将我们的爱一点点毁灭。
★岔开话题不接茬
女：我今天被老板骂了一顿，好难过。
男：哎，我早就跟你说要小心，今晚我要和朋友应酬，很晚回来啊。
他虽然虽然回应了你一句，但是马上又把话题拉回到自己身上，完全没有给你继续话题的机会。
你还想再说什么的时候，人家已经迅速结束了话题，留你一个人体会话到嘴边又生生咽回去的感觉，你憋不憋？心里气不气？
除了这三种，还有插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一，也是非肯定信息的表达方式，由于篇幅所限，这里只介绍其中三种。（想了解更多，快去听卢老师的关系力课程哦！）
这七种“非肯定信息”表达的本质就是否定和回避，其中任何一种都会让你们的沟通难以进行，你中招了吗？
2高情商的表达方式，是怎样的？
亲密关系中，我们最害怕被抛弃；怕被伤害。这两种恐惧，前者是肉食性动物的恐惧，后者是草食性动物的恐惧。
卢老师解释说：
肉食性动物害怕失去连接，他怕吃不上肉，害怕别人不能源源不断地提供爱；草食性动物怕被伤害，因为他很脆弱，很容易受伤很容易流血，他不敢去与别人连接。
面临两大恐惧，我们会想尽办法做各种防卫性的回应：
女人的杀手锏是：你居然敢吼我！
男人的杀手锏是：你要这么想我也没办法。
但是这种防卫性的回应只是在不断指责和否定对方，降低对方的自我，让对方失去沟通的兴趣。
而良好的沟通真正需要的，是支持性的回应，既能巧妙地表达自己的需求，同时顾全对方的面子，让他在沟通中感觉自己有面子，有尊严，有价值。
想要平衡这两种沟通模式，形成高情商的沟通模式，需要处理这几对矛盾：
★支配型 VS 问题导向型
有一种人，无论走到哪里都会引起别人的敌意。因为他总是试图支配一切，这些支配的意念会通过文字、姿势、语调，或者其他渠道表现出来，他们的行为仿佛在说：“我知道什么对你最好，如果你照着我的话去做，事情就会成功。”
而问题导向的人总会聪明地把焦点放在‘如何解决问题，以及如何满足自己和对方的需求’上。
支配型人说：“你接下来两小时最好离电话远一点。”
问题导向型人说：“我在等一通重要的电话，想麻烦你一下，让电话暂时保持不占线。”
哪种说法不会唤起你的防御心呢？
★策略性 VS 自发性
-你周五下班有啥事？
-没什么啊！
-那你帮我搬下钢琴吧。
怎么样，有没有被套路的感觉？
策略性的表达方式也许并没有什么恶意，他只是通过一些小小的“设计”让你接受他的想法。但是如果总是用这样的方式，则会让人觉得很不舒服，感觉随时会被套路的感觉。
自发性是与策略性形成对比的一种行为。自发是指单纯地对别人诚实而不是操纵他们，他们会很真诚地表达需求：“我星期五下班后要搬钢琴，你可以帮我忙吗？”
自发性沟通不一定要在想到什么事情的时候马上表达出来，而是在细心地思考后真实地表达内心的想法。
★优越心VS平等心
如果一个人总是话里话外透露出“我比你优秀”“你很low”的意思，你肯定想拿把大锤垂死他，但事实上，很多夫妻的争吵就是这么发展起来的。
-菜不是这么炒的，你看这颜色一点食欲都没有！
-你到底懂不懂啊，别把电脑修坏了。
那平等的沟通方式会怎么说呢？
“亲爱的，我觉得我们可以试试把海带和红萝卜一起炒，你看呢？”
看吧，这就是区别。
牵手★中立型和同理型
在亲密关系里，中立其实不是个好词，看起来是一种讲道理，但给人的感觉是“冷淡”。
人与人之间是靠情感维系关系的，有时候不需要那么明确的立场，不需要那么多的道理，只需要在我难过的时候，你能抱抱我，我出问题的时候，你能理解我就好了。
而中立的态度会让对方感觉冷漠和有距离，当人们感受到这种漠不关心时，防卫心自然就会兴起，因为没有人希望自己的存在是没有重要性的。
中立型人说：“你不好好计划就会发生这种事。”
同理型人说：“唔，事情的发展好像跟你预计的不一样。”
你只要稍稍转变下角度，从对方的角度出发，说出来的话，自然是让人听得舒服的。沟通是一项艺术，而很多人却把它变成战争。没有技巧的沟通就是暴力，没有沟通的技巧，就只会造就聋哑式婚姻。
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