亲爱的，你的婚姻带充电器了吗？

　　
     文章来源微信公众号：心之助

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　　小胖闹离婚这事，迅速在朋友圈传开，引起哇声四起。这可是出了名的“十全好先生”啊，怎么变了，大跌吃瓜群众的眼镜。

　　小胖对apple可是无所不能及的好啊，捧手里怕融了，放口里怕化了。

　　那个时候apple被深爱的前任劈腿，花光了财力精力，到头来感情一场空，apple整个人跌入万丈深渊，小胖的出现，给了apple一个逃离悲痛的捷径，apple随意找个新欢代替旧爱。无所谓爱不爱，只要小胖爱她就好。

　　找个新欢，一个不用投入感情的对象，对apple来说，是安全的。不会爱，就不会在情感失控，不用总是担心对方会抛弃自己，避免受伤害。被所爱的人抛弃，那种感觉太可怕了，那种身体被掏空的感觉让她恐惧。

　　当apple进入婚姻后，更加理所当然地只关注自己，她根本不会为婚姻而努力。而小胖呢，是付出的那一方，有责任心，在家做好老公好爸爸，做家务，上班，照顾孩子，讨好老婆，为家守候着，是大家口里的模范先生。

　　这么好的小胖，在婚姻的第八年，竟然出轨了。出轨对象是公司的文员，那个女生欣赏小胖的成熟稳重，频频暗送秋波，一来二去，小胖的情感开始坍塌。小胖从她这里，得到了在apple那里欠缺的爱与关怀。

　　“这个婊子，哪里好了，长得这么难看”，得知真相后，apple愤怒地发了朋友圈。

　　以前小胖对apple确实是真心真意，只是后来，当第三者出现后，这个男人对于爱的定义就变了。

　　“我为什么要长期地付出而得不到回应呢，我完全可以拥有爱的”，“我受够一直讨好了”。。。。。。

　　原本apple的婚姻就处于一个破产的边缘地带，这个边缘只由小胖一方在承担着。而现在，第三者，她对小胖温柔倍至，她改变了小胖的坚守与默默付出。

　　于是婚姻，哗地一声，破产了。

　　不曾投入爱，成了拒绝充电的婚姻模式。

　　2

人生的关键词

　　娴慧婚后除去工作当起了全职太太，如同她的名字一样，贤惠是她人生的关键词。她有本事把家公家婆哄得乐呵呵，还把一对儿女照顾得妥妥帖帖，家务活更不在话下，家里里外都照料得杠杠的。

　　按理说，这是一个妻子的大功劳了，上能孝敬公婆，下会教育孩子。作为一个妈妈与儿媳妇，娴慧确实挑不出一点毛病，可是她忽略了妻子的定义。

　　娴慧与丈夫之间，虽然没有外遇问题，但是两个人像是隔着玻璃一般，相敬如宾。生活在同一屋檐下，没有共同语言，没有共同兴趣，彼此之间可有可无。

　　刚结婚那会，丈夫常常带她出去。在外面吃饭，老贵老贵了；送花，还不如买斤五花肉呢；旅行，还不如回家看电视。“别给我整有的没的了”，她跟先生在一起的时候，说的最多的就是这个了。

　　无可否认，娴慧是为了家付出了很多，得到公婆疼爱，得到亲戚赞美，可是唯独得不到老公的爱，她是付出了，只是付出的不是丈夫最想要的。

　　丈夫真正想要的是什么呢？他需要情感的交流，一个伴侣而不是保姆。哪怕这个女人再好，依然够不到先生的内心。

　　没有激情的婚姻，如同鸡肋。妻子以为，自己做得够好了，我都放弃了自己的工作，为了你们辛辛苦苦的，你还有什么可挑剔的？

　　可是当她回头一看，就会发现两个人之间的田地早就荒芜了。当娴慧说出，“我已经做好一个妻子能做的了”，这是她自我的愚昧。

　　关于什么是好，这个定义，是娴慧自己定义的。

　　在丈夫那里，这个定义跟他不同。先生不认同妻子的付出，可是他没有告诉妻子，他以为这样“忍耐”是在维持这个家。

　　“你为这个家是付出了很多，我很感激你，所以，我忍受你”，这种忍耐，一个是付出很多，另一个是消极忍受，变成了婚姻里耗电模式。

　　3

耗电模式

　　小美和小强在婚姻里，都很努力在扮演完美爱人。

　　小强总会挖空心思取悦妻子，朋友约喝酒看球赛唱K，妻子不喜欢，那就NO，NO，NO。推掉，推掉。关键是做这些事小强自己是不情愿的，他只是怕妻子生气，哪怕他喜欢跟朋友在一起畅快淋漓的感觉。

　　而小美呢，也会绞尽脑汁地顺从先生，哪怕她内心是不喜欢的，也会假装出喜欢。比如先生今天搞砸了一件事，小美很生气，内心瞧不起他，却又故作欣赏，她认为先生很糟糕，这点小事都做不好，却要找来全世界最美的语言来赞美先生。小美一直都在压抑着内心的不快。

　　明明两个人都有想法，却一起在演戏，很累，又不停止。

　　简单点说话的方式简单点

　　递进的情绪请省略

　　你又不是个演员

　　别设计那些情节

　　没意见我只想看看你怎么圆

　　你难过的太表面 像没天赋的演员

　　拼全力做浮夸的演员，彼此都害怕面对真实。

　　他们无法承受冲突，有冲突就会有战争，战争会带来恐惧。

　　害怕婚姻冲突的人，童年里，也许父母整天打架吵闹，也许父母冷眼相对，互不理睬。

　　他们害怕充满敌意的婚姻关系，于是两个人想尽办法远离冷漠与敌意，于是各自表演，看不到真实的一面。

　　表面上好像是关系很好，内心却是千疮百孔。

　　不想承受不好的（其实婚姻里最怕的不是吵架，而是看不到对方真实的想法），就想尽办法忽略自己的需要，换得关系的平衡（这个平衡只是表面的）。

　　最后的结果，是两个人都没有得到真实的满足。

　　先生喜欢钓鱼，可是妻子认为他应该要在家里看电视；妻子想学跳舞，可是怕先生不喜欢，就只好窝在家里睡觉。而妻子一直认定先生不喜欢钓鱼，先生则认为妻子喜欢在家里睡觉。

　　这都不是自己想要的，也误解了对方的想法。

　　两人都在付出，时间久了，你会发现，他们的夫妻的角色大过自己的角色，也就是说，消灭了自己的需要了，自己的需求没能得到过满足。

　　妻子从来没有出去旅游过一次，哪怕她最大的梦想就是旅行； 先生失去了很多的朋友，只为了守在家里陪妻子看电视。这个关系里，他们各自有着自己的不如意。

　　所谓各自安好的婚姻，只是假性的，拍一拍大腿，原来是婚姻无法充电。   

　　4

　　“我爱你，你不能离开我，你得为我负责”，小甜总是忍不住去折腾对方，没事就找事，继而闹事，你怎么不秒回信息啊，你怎么那么晚回家啊，你怎么不记得给我买礼物啊，你是不是心里没有我了。

　　不断找事闹事，如果对方在她这么闹后，对她的感觉还是炽热的，小甜就会相信，“哦，他是爱我的。”

　　如果对方不理会，不解释，不哄她，没有用力去接住她，那就继续闹。

　　“我总算是找到了你不爱我的证据了”，当找到对方“不爱”自己的蜘丝马迹时，小甜内心的恐慌就跑出来了，接着开始新一轮的撕杀，把对方撕得伤痕累累。

　　小甜在关系里，把对方当妈了，你得爱我，得哄我，得照顾我呀。刚好小甜的老公也是属于把对方当妈的状态，他也需要去捆绑对方。

　　这样的两个人，彼此都在争夺得到爱，得不到就愤怒。这是一种敌对共生的关系。

　　一种矛盾的状态，两个人既相互折腾，又绑定在一起，这样的纠结就是，我不想离开你，我们又相互折磨，相爱相杀。

　　在这种关系里，好玩的是，两个人非常纠缠的同时，又是敌对的。

　　这种关系，你中有我，我中有你，分不清。两个人的心理特征是：缺少了安全感，边界不清。

　　一个人，越是没有安全感 ，就越是想要去抓住外面的东西来保证自己是安全的。在关系里，往往都会抓住对方，你要全然地爱我，我才是安全的，这就是把对方当妈了。

　　同样，一个人越是缺乏了边界，就越是容易共生，在关系里，把自己与对方绑定在一起，认为对方要与自己一样，感受认知行为要一样，如果不是，就产生敌对情绪。

　　敌对共生的夫妻，他们所理解的爱，其实只是被爱，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。

　　这是消耗爱的模式。

　　5

婚姻

　　你的婚姻是充电模式or耗电模式？

　　充电or耗电，指的是一种心态，是婴儿，还是成人的？

　　婴儿心态是：我的性命交给你支配，我对自己没有处决权。生死交给你了，由你来掌控。

　　婴儿的一切，完全取决于对方。婴儿的生活质量，取决于对方能不能够给你足够的善意。

　　作为一个成年人，要是以婴儿的要求被全然照顾的方式存在的话，这个成年人，是在被照顾的同时，把自己人生主宰权交给对方了。自己累，也会把对方拖累成狗。这样的成年人，在婚姻里，是不可能为一个关系有效地付出的。

　　所谓的充电模式，是我们能否为一段关系有效付出。

　　多少婚姻都毁于大家都想当孩子，想让对方做父母，但对方又做不了父母这样的困境？

　　婴儿般的爱情，意味着，你不用付出，就会有人为你供应能源，婴儿般的心态，就是，我把你当妈，我没有能力照顾自己，我把我自己交付给你。

　　婴儿般的模式，是一种索取。只看到自己，而没有真正看到对方。

　　我们内在也许住着一个婴儿，我们需要被关注，需要被爱，需要被温柔对待，一旦你只看到自己，而看不到正真的对方。这种关系，会让人想要逃。

　　也许，解决婚姻充电问题的答案，我们都有，只是我们习惯于当对方的差评师，忽略了我们情感中那些真正有用的东西？如果找出成功的婚姻案例里的积极因素，然后加以总结和学习，并在生活中努力实践，在家庭里形成新的、良好的习惯，让婚姻更加幸福美满，这是不是一条出路呢？

　　我和先生的婚姻也曾经历过从崩溃到重建的过程。那个时候的我们像疯了一般彼此抱怨，彼此咒骂，好似前世的仇人。幸运的是，最终我们选择心理咨询师来帮助我们重建夫妻关系。

　　当咨询师听完我们彼此的抱怨之后，他看了我们一会儿，然后问：这些年，你们真正看到过对方吗？

　　“怎么没有！”我们异口同声。

　　“那你们有认真去理解对方在说什么吗？你们难道不是在对方还没有把话说完的时候，就已经着急否定他吗？你们有耐心真诚的去表达自己了吗？”

　　好像突然被戳到痛处，我们开始沉默。我意识到，很多时候，先生一开始表达他的想法，我就带上有色眼镜，心里想着他说的这个也不对、那个也不对，要不就是不耐烦，要不就是开始反驳。事实上我们把对方当竞争对手，不给对方表达的机会，自己也不去表达，这是完全没有沟通的婚姻模式。

　　咨询师进一步分析道：“表达与分享”是婚姻且行且牢固的春药，它是婚姻牢固最重要的因素。在关系中，最重要的是努力让对方了解而不是被认可。亲密关系的关键是表达，如果了解和被了解都有了，两个人能不成为灵魂伴侣吗？”

　　“对于长期的健康关系而言，表达与分享是关键。表达让我们深入了解伴侣；通过彼此敞开心扉，让彼此的了解加深，了解越多，亲密度越高；而在表达的过程中，我们应该给对方机会，允许他们可以做“真正的人”，不求认可只求了解，更多地关注积极，表达积极的情感。”

　　婚姻濒临灭亡的我们决定回家后实施婚姻改善计划。

　　6

　　为了解决问题，我和先生尝试了很多办法：

　　第一个方法就是列需求清单，做需求表达

　　比如，我们列了一个包含自身特点的清单，这些特点是我们希望得到对方赞扬但是对方却从来没有赞扬过的。然后做出“如果你这样赞扬我，我会感到被爱和被关心”类似的表达。

　　那是先生第一次做出如此温柔又诚恳的表达，他说：“亲爱的，如果你能在我修好电器之后，崇拜的称赞我很厉害，我会感到非常满足非常开心的。”

　　原来如此，我从来不知道这个男人这么容易被满足，只需要一个小小的赞扬，还有自我需求的清晰表达，我们就可以轻松愉快地沟通，这是以前完全不可想象的。

　　第二个方法是模仿彼此的话语，感受彼此的感受

　　夫妻间最大的问题是总是更多地在意自己的需求，而忽略了对方的努力和付出。

　　当先生在饭桌上再次一脸嫌弃地说：“今晚牛肉怎么这么硬，你是怎么煮的？”

　　我意识到应该让他体会下被如此评价的感觉，就模仿他嫌恶的样子说：“今晚牛肉怎么这么硬，你是怎么煮的？”

　　听到我这样说，先生愣了一下，然后红着脸向我道歉：“对不起，这样的评判真的让人很不舒服，如果是我，我也会不愿意再做饭了。”

　　只靠一个小小的技巧，就避免了一场口舌大战，这简直是最让人愉悦的变化了。

　　第三个方法是做积极的表达

　　过去我们沟通中充满了负面的情绪，现在我们规定以后谈论的内容要积极。所以我们谈论的不再是过去的诸多问题，而是谈论“什么是我们婚姻中的积极因素？”

　　我们都爱孩子；

　　我们都是很有道德的人；

　　我们在关键时刻都很有忍耐性；

　　我们都很爱对方。

　　经过这样的列举，才发现，原来我们的婚姻生活如此美好，突然感觉对这段婚姻充满了希望。

　　第四个方法是尝试发现多种可能性

　　婚姻中的争吵通常源于我们太坚持自己的想法，而看不到对方，所以改善婚姻关系，重要的是让我们自己能够对一件事看到不同的结果，从而对自己的生活产生洞见，带来有意义的转变。

　　为此我们做了以下的练习：我们很快想出六个或更多不同的结尾，然后把它们填写在不完整句子的后面。

　　分享几个我和先生一起做的完句练习，希望能给大家带来借鉴的价值：

　　1、我感恩他人/自己/生活的是什么？

　　2、为了与伴侣的关系改善5%，那么……

　　3、为了对伴侣多5%的了解，那么……

　　4、我做什么可以让生活的品质和周围人生活的品质更好？

　　5、如何做有效的父母？……

　　好的婚姻就是容许双方的成长

　　如何定义美好的婚姻？当初之所以想要改善婚姻，是因为希望把乱七八糟的事情从婚姻中拿走，让婚姻恢复激情和幸福。但事情并非如此。

　　在精神分析中，“称职的母亲”意味着能让她的孩子健康地成长为一个情感健全的成年人，即婴儿具备了应对将来生活的坚定性和适应性，而不是“幸福”，这是关键。

　　相类似的，“美好的婚姻”就在于能容许双方的成长，并给予对方面对世界的能力和勇气。

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