更强烈的自我保护
由于你认为自己现在和一个“坏人”住在一起，所以你会很快地筑起一道自我保护的墙壁，并且会把它建得尽可能的高。从这时候开始对方的每个举动都会增加你的猜忌和疑虑
。你认为自己对表示爱情的举动的渴求不能得到回应，因为对方已经不再爱你，而自己在这种情况下敞开心胸将是一件非常危险的事情。于是你变得筋疲力尽，空虚茫然，并且会不断地保持警惕。婚姻中的自然美好的东西都会在这时消耗殆尽。
当然对婚姻当中快乐与和谐的成分的打击也可能来自于另一个方向。当人们处于沮丧痛苦的情绪中时，他们往往会错误地使用自己的意识和力量。如果他们已经开始通过武装来保护自己，那么他们的这种自我保护会反应在任何事情上面。比如在婚姻生活中，他们会忽略自己的所有责任。一旦这种情况发生，那么对方那些曾经在他们眼中看来如此动人可爱的性格和习惯，都会变得无法忍受。
最后，这些行为又将使我们更多的要求不能得到满足，从而把我们带回到恶性循环的第一步，也就是更多的疏远和冷漠当中。
持续循环
当我们在这个恶性循环中越陷越深时，我们对对方的不满和藏在心中的怨恨也逐渐地加强。心中的对抗情绪逐渐地变成一种想要逃离的强烈愿望，我们希望离开这个是非之地。
这个循环的继续进行就会使它内部产生一种力量，这种力量能够自己推动循环前进。事情是这样的：当夫妻当中的一方提出不满和指责时，如果这种意见被忽略，那么提出意见的一方会感到愠怒——出现这种情绪的原因实际上是这一方希望即使自己不说什么，对方也能引起注意。而如果这种怒气也被忽略掉了，那么接下来发生的就是强烈的谴责了。
实际上人们，尤其是那些比较理性的人们，并不相信这些指责能够起到作用。他们只是希望自己的情绪能够得到某种反应。那个生气的一方希望听到这样的安慰：“我当然希望你能够过得快乐。”如果他或她没有听到类似这样的话来证明对方的关心，也就是说他们的情绪被再次忽略的话，那么威胁的情绪就会随之而来。“如果你希望我不快乐，那我就做给你看，你等着瞧吧！”
这个恶性循环的发展就像一个死结一样。然而它并不是直接让人远离爱情，它只是通过疏远——伤害——更加疏远——再次伤害这样不断循环的模式破坏爱情。它通过一种可以明确定义的、能够自我不断循环的行为方式发生作用，而且每循环一次，它就变得更加严重，更具有破坏性。这就像流沙一样，你越是挣扎着想让自己逃离险境，你就会陷得越深，这时你的挫折感也会增强，并且越来越感到筋疲力尽。不久，你就会变得孤独而又疏离，热切地渴望得到关心和爱情，却没有人能看到你的渴望。这样说并不代表你没有机会逃出来了，然而，它确实能说明，希望通过指责和争吵来阻止婚姻关系的恶化是不可行的，它只会使问题变得更加严重。
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