主持人:减压首先要从了解自己和了解对方开始。
王中平:对,这里还有一个法则规律的问题,爱大了必然要出副作用,就跟天平似的,那边加压加大了,那边必然要起来,就跟有人觉得春天好,永远是春天,但是不是,还要有春夏秋冬。如果他站在想当年过了的劲,一个可以调整自己,还有一个从家庭来说,还有
一个调整对方。给对方做了错误的地位,应该怎么样,当他跟你想得不一样的时候,这时候你就痛苦,你就有压力。
舒唱:还有一点,就是爱自己这个已经被讨论烂了的话题,你在发现自己,体察自己,满足自己的情况下同时不伤害别人,这就是爱自己。当你爱自己百分之百的时候,你所喜欢的男人给你10%,你觉得是一种礼物,一种赠品,当你自己只爱自己10%的话,对方给你10%,你只有20%。不管男人还是女人,在两性关系,不断增加给自己的爱,当你把给自己的爱慢慢溢满的时候,你会把这个爱回馈给对方。
主持人:在两性关系里面需要有弹性。
舒唱:对,弹性来自于自己对自己内在的满意,自我满意很重要,很多人活在一种自责、内疚和自我惩罚。这代表对自己不满意,你不喜欢自己,怎么样乞讨别人来喜欢我。这时候你跪下来求求你喜欢我,那是不可能的,这时候没有人喜欢你。当一个人不喜欢自己,他欣赏这个人也是不喜欢她的。当你真正爱自己和喜欢自己的时候,这个时候这个男人一定会带着一种仰慕的眼光来看你。我挺喜欢一个人,就是德国的用镜头说话的女人王小慧,写过一本书,她57年出生的,今年快50了,她说爱情在我身边随时发生的,她的第一个爱人在德国车祸死了,做手术的时候,她自己给自己拍照,她做完整容手术之后,虽然我经历了这么大的创伤,但是我依然很自信。她对自己的爱是很自信的,而且会溢出来她会爱别人,因为她不饥渴,一个饥渴的人是得不到爱的。男同胞和女同胞都要给予爱,当你给予爱的时候,对方也会跟你有良性的交流。
王中平:我个人的观点,还有一个叫辩证,人自信很亢奋也要分开,这时候你亢奋了就会得到痛苦,你自己觉得自我的激动,觉得怎么样,实际上假设你没有,你这时候您会很虚把自己抬高了,这时候产生痛苦。自信就是很真实了解自己,底气有了才能产生自信,这个自信不是来源于现象,而是来源于自我里面的东西,可以通过这个能联想几步。
舒唱:再一个我觉得爱情这个东西一生一世,不一定只盯着一个人,很多人脑子里面就错觉,一生一世只爱一个人,这个人不能说再见,再见不了。比如说《一个陌生女人的来信》,我挺替那个女人可惜的,长的那么漂亮,抓住里面的男主人公,一直想让对方关注自己,可是对方就是把她给忘了,但是她为这个男人活着,偶然的一夜情还生下来孩子之后,还给他养大,当这个孩子死去了之后,她觉得爱被带走了,因为这个孩子还有那个男人的血液,这个女人就是一根筋的。她来找我,我就告诉他怎么跟那个男人说再见,完全没有问题的。
网友:我是一个比我大20岁男人的全职情人,他和老婆之间没有爱情由于孩子的原因他现在还不能离婚,爱情是自私的,我容忍不了他生活我和另外一个女人之间。郁闷、心烦、失眠、多梦,晚上都睡不好觉,尖尖的生活,对自己,对未来都失去了信心。请问我该用什么样的心态来面对现在的处境?
王中平:这个女孩你觉得你是什么,你了解自己,同时也了解对方,这时候两个人的定位才是结果,自己觉得你是什么,不是什么,刚才说到压力,工作和婚姻等等的压力,是跟错误定位联系着。那个女的有没有价值,那个男的为这个女人死,她有价值吗?那个男人拿不当回事,你说她有没有价值。这个时候这个女性要求什么,你把我棒到天上去,我知道我自己几斤几两,你怎么看不起我,我也知道自己。无论人家怎么跑,你不飘,如果你怎么看不起我,我这时候需要自信,人家一捧,这就不是自信了。
舒唱:有自知之明的人要不卑不亢,这个女孩子要求做全职情人,对方也允许她做全职情人,对这个男人是否愿意把百分之百的爱给她。如果这个男人只是承诺,他没有承诺,就是不愿意离婚,他怎么可能把全部的爱给她,在这种情况下这个女孩子几乎就是奢望,通常第三者是在偷爱,法律至少还没有接纳你,中国可以有两个太太,所以说你只能是偷,你只能偷局部的爱,一点点,作为这个男人来说还要爱给的老婆和孩子。这时候他只能给30%的爱,你愉悦这个爱那还可以。
王中平:这个和我刚才说的痛苦,痛苦源于错误的定位,如果他定位是10%,给他10%她就是舒服的,如果她定位百分之百,给他90%她都痛苦。就是说这个男的就是说了不算,她也照样痛苦。
舒唱:还有一点我想提醒女同胞,凡是在第三者中的女孩子一定要知道男人因为在追逐的过程之中,兴奋和亢奋的东西,导致他的身体是处于一种互相重冲撞的情况下,这时候他说的话事实上是一种因为生理的昂亢奋是暂时的一种状态,他也说没有问题,我会离婚了,你再等我两年我会怎么样的,这种情况下,男人说的话,你要睁一只眼和闭一只眼的。
[上一页] [1] [2] [3] [4] [5] [下一页]