在家里，我就像行尸走肉一样，每天思念的都是松。但我没过多地缠着松，与他总是保持着一定的距离。我知道有时候缠得越紧反而越令人厌烦。

　　今年元月，我跟小王吵了一架，很厉害。那一次，当着我家人的面他骂我，可想而知，我父母会难过成什么样子。这让我特别伤心，也让我铁了心要跟他离婚。我把跟小王的矛盾都告诉了爸妈，妈妈伤心地问我：“我们这么大一家人，你就让他打你，你为什么不告诉我们？”我哭着说：“我要是告诉你们了，你们会心疼的。我自己的婚姻，我不想让别人知道。”小王见我动真格的，慌了手脚，发动我所有的朋友、亲戚来劝我。我的朋友甚至很惊讶地问我为什么要跟小王离婚，因为在他们眼里，我们一直是很恩爱的。直到我把真相说出来，他们才有了一些理解。但我妈妈是坚决反对我们离婚，甚至以死来威胁。

　　今年2月，我终于从婚姻中得到了解脱。在离婚的整个过程中，只有松一个人始终支持我离，因为只有他才能真正理解在这个婚姻中我遭了多少罪。

　　我不想再与任何人结婚

　　我原来也想过，我离婚，然后让松也离婚，我们再一起生活。但我没有这样做。其实如果我坚持的话，我和松是可以重组一个家庭的。我跟松曾经谈过这件事，问他有没有可能跟我在一起，他说没有什么是不可能的。可是我们都有些害怕，我问他：“你是不是怕我们付出了那么多，最后在一起却不幸福？”他也承认有这样的担心。说实话，我也没有十足的把握我们在一起一定会幸福。

　　离婚后，我不想在老家呆下去。由于武汉有要好的朋友，我只身来到武汉工作。我离婚是为了自己，但是出走是为了松。我对他感情太深了，我怕自己控制不住，最后我选择了背井离乡这条路。离家这么远，有了距离，我们就不可能在一起了。

　　在武汉，我又找了一个男友，他有钱，人也帅，但我从不要他的钱，也不付出自己的感情。除了身体，我们没有别的方面的纠缠，更不用提婚姻了。就算他提出来，我也不会和他结婚，因为我再也不想结婚了。

　　(我问田恬，出来后有没有再跟松联系。她说基本没有了：“我曾经跟松说过，我牺牲自己是为了保全他的家庭，我要他不要再为别人破坏自己的家庭了。有段时间，我心里一直想着他，后来我劝自己把感情看淡一些，该放弃的就放弃，不能老抓着不放，否则两个人都不快乐。”

　　我又问：“那你不打算再结婚了？”她笑了笑：“我也不怕说实话。在松之前，我还有好几段婚外情，我没有跟你细说。那些人对我都很依恋，但我没有跟他们纠缠。对于男人，我该付出的时候是真心付出的，但我觉得要收手的时候就会干脆地收手。两个人在一起是美好的，我希望保持这种美好，如果纠缠太紧就只有烦的感觉。对婚姻，我已经没有任何信心了，不管跟谁，我都不会再提到婚姻。”

　　“如果松现在离婚了，你还会跟他结婚吗？”“不会，我们的感情已经是过去的事了。在我心里，这永远是一个美好的记忆，我不想破坏它。”)文中人物均为化名

　　说情：隔着橱窗看烟花

　　有一首我很喜欢的歌，林夕做的词，“每个转角也有，剎那天地，步步亦是极地，慢慢探秘。以为这，以为那，已是最惊艳，却发觉原来还未。前面白里泛红，紫里泛蓝，我还想捡。或者捡中他，未必想得到他。橱窗隔着烟花，任风光饱览都算造化。他，有几多亿个他，谁都只不过雾中花。”歌里所唱，放在今天的主人公身上也很合适，隔着橱窗看烟花，美丽尽收眼底，却不会被灼烧。拿得起放得下，因为虽然看遍千娇百美，但谁都只不过是雾中花。

　　真有这么洒脱吗？满不在乎唱到最后，歌词突然以这么一句作结：“我和某，某和某，某调过的味，已够我完全忘掉你。”泄露了心中隐秘：不是不认真，是那个可以认真的人，已成过往了。