文/酸苹果(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
我们在一起的故事很简单，一个再普通不过的“网恋”故事。如今想起来，当我第一次在网络上看到他的时候，就已经预感到他对我来说的不平凡。
那是个爱做梦的年龄——20岁，那也是个爱做梦的季节——大学二年级。他的网名叫“深渊”，一个让人想到“飞蛾扑火”的名字。也许正是这个名字，让从来都“网不言情”的我，看似平常的“扑”了进去。
第一次和他聊天的内容，已经记不太清了，大概也只是些寒暄的话罢了。但是清楚的记得，他给我看了他写的文章。他是个才华横溢的男孩，这是我对他的第一印象。那是一篇能让人默默落泪的文章，至少，我是如此。
文章里，他讲述了他的上一段感情，一段分不出谁对谁错的感情。那段感情的结局以他的失败而告终，他对那个女孩说：时间过去两年零三个月，我才终于意识到：我失去了你。我被这句话震撼了，经历过很多次感情的我，从来都不知道，原来“失去”是需要这么久才能意识到的。文章里，他说：在认识你之前，我觉得死亡是最大的痛苦。因为我经历过失去亲人的感觉。在认识你之后，我依然觉得生死离别是人世间最残忍的事，不过如果要在前面加上一句：“我爱你”的话，最好的结局是我们一起走。突然，羡慕起那个女孩，也是突然，爱上了这个男孩。
我问他：“除了他，你还会爱上别人吗？”他说：“不会，至少现在不会。”“那还来上网？不怕网恋吗？”“不怕，因为我知道你在北京，而我在桂林。”我想，也许他真的是怕了，否则，怎么会连聊天都如此的保护自己。
于是，我们开始聊天，天南海北，无所不谈。也许，我是有“预谋”的，陪他聊他喜欢的话题，让他觉得我和他是如此的投机。日子一天天的过去，我明显的感觉到，我对他已经产生了依赖。我问他：“如果有一天，你在网络上再也找不到我，你怎么办？”他沉默了，许久没有回话。我想，一定是我这句话问得太卤莽了，也太自作多情了。找不到我，又能如何？地球还在转，生活还在继续。他的头像闪了，我不敢去点击，怕自己被自己的愚蠢摧毁。还是看了他回话：“是啊，如果有一天在网络上找不到你，我就真的找不到你了。我知道失去的滋味，所以，再也不想失去。”有些傻了，他这话是什么意思？暗示我？还是拒绝我。屏幕上闪出了他的头像：我明天动身去北京。找你。
那一夜我没睡，兴奋和激动交织在一起。就要见到他了，他是什么样子的呢？会不会很丑？又或者会不会特别帅？？见到他的那一幕至今还清晰的记得。人群中，我一眼就认出了他，和我想象中的丝毫不差：不算帅，却很可爱。其实现在想起来，自己还是很幸运的，没有被那些“不男不女、不老不少”的网络骗子欺骗。
和他在一起的那几天，是我最开心的几天。我没有带他好好逛逛北京城，而是成天和他“泡”在一起，听他给我唱歌，听他给我讲述那些小孩子才会爱听的做人道理。我记得，是我主动拉的他的手，也是我主动告诉他，我很喜欢他。他没有拒绝，我已经很开心，像个小女人一样的幻想我们今后的“美丽新世界”。
但是，现实毕竟是残酷的，是不能被我们的意志所改变的。我们相聚了五天之后，他要起程回桂林了。我忘记自己是如何送他上的火车，又是如何从火车站“逃”回了家里。分别的场面真的记不得了，或者说，是真的不想记得。我反复告诉自己，我们还会再见，是在不久后的一天。
其实，他也很努力了。努力的想来北京发展，但是，谈何容易。他没有“镀金”的身份，如何在北京生存。我们都不是伟大的只要感情的人。于是，我们开始回避这个话题，也许他是怕压力太大，而我，却是怕梦醒后的漆黑。我表面依然很乐观，可悲的乐观。他走后的那个暑假，我瞒着家里，也瞒着所有的朋友，孤身一人坐上了去往桂林的火车。
现在想起来，那时真的是很勇敢。只因为一个“爱”字，竟然带给自己如此大的勇气。在桂林的火车站，我见到了他。他是特意来接我的，这已经让我感觉到了如此的满足。从火车站回家的路上，我躺在了他的腿上。我太累了，十几个小时的火车对于从没出过远门的我来说，简直就是“长征”。他的手放在我的头上，轻轻的，那种感觉今天我还记得。
那段日子是我们真正生活在一起的日子。
记得有一次我们大吵，因为什么已经忘了。我夺门而出，想以此来结束这段早晚都要结束的感情。他打来电话，焦急的问我在哪里，周围有什么建筑物，他告诉我，我可以回去打他，骂他，就是不要离开他。记得那次他很快就找到了我，脸上不知道是汗水还是泪水。我也哭了，却很矛盾。
那段日子，酸甜苦辣、开心、痛苦，仿佛都经历过了。也许正是因为如此，上天没有再多给我一些体会的时间。
我要回北京了，他去送我。那是一个深夜，很冷。送行的人群，总是悲伤更多一点。我们没有拥抱和吻别，只是淡淡的说了声“再见”。会再见吗？我们都不知道，却似乎都很明白。火车开动的那一刹那，我哭成了泪人。他在车窗外，分明也已朦胧。隐约觉得，要看清他，就像最后一次看他。
火车上，他给我发来了短信，告诉我，要坚强。他说，也许在我回到北京的那一刹那，我就会把他抛到了九霄云外。怎么会呢，毕竟是一段感情，一段“飞蛾扑火”的感情。
回来的第四个月，我们终于分开了。是他提出来的，其实，也是我早就明白的，虽然是那么无奈。我尝试过挽回，可是，无能为力。其实，从一开始，我也知道，我们的结果会是如此，但是，当这一天真的来临，自己还是无法摆脱失去的绝望。
在挽留他的短信里，我一次次没出息的告诉他我有多痛苦，离开他我有多害怕。他说，他心疼我，可怜我，知道我为他付出的，是一个女孩最纯真和执着的感情。他觉得自己是一个罪人，把我推向了痛苦的“深渊”。但是，内疚和自责都不能改变现实，我们，不可能了。
“现实”，多么可恶的字眼。他不可能来北京，而我，也不可能去桂林。
我的心碎了，为他付出了好多，也为他失去了好多，当我必须对曾经的一切说再见的时候，我虽然不舍。但却绝情的告诉他：从此，我们互不相干。
他没有再发短信给我，他听了我的话，或许，他一直在等我这句话。
后来的好多个夜里，我依然害怕，依然想他。好多好多次，我都想打电话告诉他，我还爱他，不想离开他。但是，残留的自尊阻止了我，爱他的理智告诉我：爱他就放了他。
之后的一年，我们没再联系。我想，也许我对他来说，已经形同空气。好害怕有一天他告诉我，他又爱上了谁，我想我会崩溃。所以，把他从我的QQ中删除了，却不舍得删去他曾经发给我的每封信。我只能从以前的MAIL当中，感觉他曾经爱我的痕迹。
以为自己能放弃，以为自己能释怀，直到后来的某一天，他又联系到了我，我又把他加到了QQ行列。
我们说好只做朋友，也确实只能做朋友。他有了女朋友，而我也有了男朋友。
告诉自己要放弃，却难忘记他曾经爱我的一点一滴。
只能一遍又一遍的告诉自己：爱他吗？让他走。
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