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网友原创:爱他吗?让他走
http://www.sina.com.cn 2004年03月31日11:59 新浪伊人风采

  文/酸苹果(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿 

  我们在一起的故事很简单,一个再普通不过的“网恋”故事。如今想起来,当我第一次在网络上看到他的时候,就已经预感到他对我来说的不平凡。

  那是个爱做梦的年龄——20岁,那也是个爱做梦的季节——大学二年级。他的网名叫“深渊”,一个让人想到“飞蛾扑火”的名字。也许正是这个名字,让从来都“网不言情”的我,看似平常的“扑”了进去。

  第一次和他聊天的内容,已经记不太清了,大概也只是些寒暄的话罢了。但是清楚的记得,他给我看了他写的文章。他是个才华横溢的男孩,这是我对他的第一印象。那是一篇能让人默默落泪的文章,至少,我是如此。

  文章里,他讲述了他的上一段感情,一段分不出谁对谁错的感情。那段感情的结局以他的失败而告终,他对那个女孩说:时间过去两年零三个月,我才终于意识到:我失去了你。我被这句话震撼了,经历过很多次感情的我,从来都不知道,原来“失去”是需要这么久才能意识到的。文章里,他说:在认识你之前,我觉得死亡是最大的痛苦。因为我经历过失去亲人的感觉。在认识你之后,我依然觉得生死离别是人世间最残忍的事,不过如果要在前面加上一句:“我爱你”的话,最好的结局是我们一起走。突然,羡慕起那个女孩,也是突然,爱上了这个男孩。

  我问他:“除了他,你还会爱上别人吗?”他说:“不会,至少现在不会。”“那还来上网?不怕网恋吗?”“不怕,因为我知道你在北京,而我在桂林。”我想,也许他真的是怕了,否则,怎么会连聊天都如此的保护自己。

  于是,我们开始聊天,天南海北,无所不谈。也许,我是有“预谋”的,陪他聊他喜欢的话题,让他觉得我和他是如此的投机。日子一天天的过去,我明显的感觉到,我对他已经产生了依赖。我问他:“如果有一天,你在网络上再也找不到我,你怎么办?”他沉默了,许久没有回话。我想,一定是我这句话问得太卤莽了,也太自作多情了。找不到我,又能如何?地球还在转,生活还在继续。他的头像闪了,我不敢去点击,怕自己被自己的愚蠢摧毁。还是看了他回话:“是啊,如果有一天在网络上找不到你,我就真的找不到你了。我知道失去的滋味,所以,再也不想失去。”有些傻了,他这话是什么意思?暗示我?还是拒绝我。屏幕上闪出了他的头像:我明天动身去北京。找你。

  那一夜我没睡,兴奋和激动交织在一起。就要见到他了,他是什么样子的呢?会不会很丑?又或者会不会特别帅??见到他的那一幕至今还清晰的记得。人群中,我一眼就认出了他,和我想象中的丝毫不差:不算帅,却很可爱。其实现在想起来,自己还是很幸运的,没有被那些“不男不女、不老不少”的网络骗子欺骗。

  和他在一起的那几天,是我最开心的几天。我没有带他好好逛逛北京城,而是成天和他“泡”在一起,听他给我唱歌,听他给我讲述那些小孩子才会爱听的做人道理。我记得,是我主动拉的他的手,也是我主动告诉他,我很喜欢他。他没有拒绝,我已经很开心,像个小女人一样的幻想我们今后的“美丽新世界”。

  但是,现实毕竟是残酷的,是不能被我们的意志所改变的。我们相聚了五天之后,他要起程回桂林了。我忘记自己是如何送他上的火车,又是如何从火车站“逃”回了家里。分别的场面真的记不得了,或者说,是真的不想记得。我反复告诉自己,我们还会再见,是在不久后的一天。

  其实,他也很努力了。努力的想来北京发展,但是,谈何容易。他没有“镀金”的身份,如何在北京生存。我们都不是伟大的只要感情的人。于是,我们开始回避这个话题,也许他是怕压力太大,而我,却是怕梦醒后的漆黑。我表面依然很乐观,可悲的乐观。他走后的那个暑假,我瞒着家里,也瞒着所有的朋友,孤身一人坐上了去往桂林的火车。

  现在想起来,那时真的是很勇敢。只因为一个“爱”字,竟然带给自己如此大的勇气。在桂林的火车站,我见到了他。他是特意来接我的,这已经让我感觉到了如此的满足。从火车站回家的路上,我躺在了他的腿上。我太累了,十几个小时的火车对于从没出过远门的我来说,简直就是“长征”。他的手放在我的头上,轻轻的,那种感觉今天我还记得。

  那段日子是我们真正生活在一起的日子。

  记得有一次我们大吵,因为什么已经忘了。我夺门而出,想以此来结束这段早晚都要结束的感情。他打来电话,焦急的问我在哪里,周围有什么建筑物,他告诉我,我可以回去打他,骂他,就是不要离开他。记得那次他很快就找到了我,脸上不知道是汗水还是泪水。我也哭了,却很矛盾。

  那段日子,酸甜苦辣、开心、痛苦,仿佛都经历过了。也许正是因为如此,上天没有再多给我一些体会的时间。

  我要回北京了,他去送我。那是一个深夜,很冷。送行的人群,总是悲伤更多一点。我们没有拥抱和吻别,只是淡淡的说了声“再见”。会再见吗?我们都不知道,却似乎都很明白。火车开动的那一刹那,我哭成了泪人。他在车窗外,分明也已朦胧。隐约觉得,要看清他,就像最后一次看他。

  火车上,他给我发来了短信,告诉我,要坚强。他说,也许在我回到北京的那一刹那,我就会把他抛到了九霄云外。怎么会呢,毕竟是一段感情,一段“飞蛾扑火”的感情。

  回来的第四个月,我们终于分开了。是他提出来的,其实,也是我早就明白的,虽然是那么无奈。我尝试过挽回,可是,无能为力。其实,从一开始,我也知道,我们的结果会是如此,但是,当这一天真的来临,自己还是无法摆脱失去的绝望。

  在挽留他的短信里,我一次次没出息的告诉他我有多痛苦,离开他我有多害怕。他说,他心疼我,可怜我,知道我为他付出的,是一个女孩最纯真和执着的感情。他觉得自己是一个罪人,把我推向了痛苦的“深渊”。但是,内疚和自责都不能改变现实,我们,不可能了。

  “现实”,多么可恶的字眼。他不可能来北京,而我,也不可能去桂林。

  我的心碎了,为他付出了好多,也为他失去了好多,当我必须对曾经的一切说再见的时候,我虽然不舍。但却绝情的告诉他:从此,我们互不相干。

  他没有再发短信给我,他听了我的话,或许,他一直在等我这句话。

  后来的好多个夜里,我依然害怕,依然想他。好多好多次,我都想打电话告诉他,我还爱他,不想离开他。但是,残留的自尊阻止了我,爱他的理智告诉我:爱他就放了他。

  之后的一年,我们没再联系。我想,也许我对他来说,已经形同空气。好害怕有一天他告诉我,他又爱上了谁,我想我会崩溃。所以,把他从我的QQ中删除了,却不舍得删去他曾经发给我的每封信。我只能从以前的MAIL当中,感觉他曾经爱我的痕迹。

  以为自己能放弃,以为自己能释怀,直到后来的某一天,他又联系到了我,我又把他加到了QQ行列。

  我们说好只做朋友,也确实只能做朋友。他有了女朋友,而我也有了男朋友。

  告诉自己要放弃,却难忘记他曾经爱我的一点一滴。

  只能一遍又一遍的告诉自己:爱他吗?让他走。

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