酒精炉事件
大热天的，我们在寝室煮大白菜猪肉火锅！那一天场面可以叫做热火朝天，我的手艺得到众人的一致肯定。我们边吃边拟订了今后六个人如何搭伙的协议。正蹲在地上往锅里丢白菜时，一声怒喝吓倒我们，威武严肃的校警察堵在门口：“你们在做什么？”眼疾手快的室友转身拿过一只脸盆盖住锅：“我们在聚会！”但是可恶的校警视而不见地朝我们走来
。他正要揭脸盆时，我们的系花跟他抛去一个媚眼：“帅哥，别！”哪知那厮不领情：“哼，大四的美眉都没电倒过我！”盆子被拿开，猪肉白菜们还热烈地“咕咕”着。我赶紧把可爱的锅抱在胸前：“炉子，你拿去吧。”校警瞪瞪我，大概是看见我手上还有零星的猪肉可怜我，他弯腰拿起炉子。“哎哟！”他也真傻，炉子里还冒火呢。我顺势递给他一块湿抹布，他竟然接住了，端着炉子愤愤而去。炉子没了，哈哈，可我们的锅和白菜猪肉们还在。我们吃，继续吃。酒精炉才三块五一只！
可恶的精神文明纠察队
大学里禁止恋爱的口号是每个学校必叫的吧？可是为了阻止恋爱而组织“校警精神文明纠察队”的恐怕就不多见了。许多可怜的情侣们往往是正沉浸在故事最关键的时候遭遇“纠察队”，在最火热的时候被校警无情呵斥住。想想是多么残暴的遭遇。我和男友自认为聪明机灵不会被抓住，因为我们把作战地点转移到了对面的一所大学。那是寒冷的平安夜，我和男友走到花园，那里人烟稀少，于是乎，他单膝下跪握住我的右手。其实我们的整个动作无非就是他给我套上一只戒指。当戴戒指的动作还没有完成的时候，一声令下：“喂，干什么呢！”男友立马站起来：“不就是戴个戒指。”蠢笨如他，还跟校警解释：“我们不是这个学校的。”“哼，不是才怪！就算不是，我们也有义务维持本校风气。”我晕倒。男友沮丧极了，因为他省了三个月早餐买给我的戒指，被校警的一声怒喝吓丢了,我们借手机微弱的光,再也寻它不着。
昂贵的饭卡
大学里的饭卡换一次得交20元手续费。20元呢，够我吃20天的早餐！所以只要饭卡不丢不被偷，即使它再千疮百孔面目全非我都不会换的。因为数次把饭卡放在屁股口袋里，上厕所啊坐下来它被数度残酷折叠断裂，我不断用透明胶修理固定它，以至于到了大二下，我的饭卡已经是原来的1.5倍厚。可是磁场的穿透力好强哦，即使天蓝色的饭卡已经被缠绕折叠得成了灰蒙蒙，每次打饭它还是能准确反映我的金额。有一次在食堂吃完饭我忘了它，一个小时去桌子上找，它居然还在呢。然而不幸的事情终于发生了：某天我在食堂打卡买馒头，饭卡插进去，但是却出不来了，一使劲，出来了！我的饭卡，还有一大块阡陌纵横的电板也跟着跑出来！后面等着打卡的学生哄堂大笑，连师傅都忍不住笑了：“小姐，电板被扯出来还是第一次呢。”我正要抱歉离开，回头撞见一个大盖帽：“跟我走一遭！”我说干什么？他拽着我说：“你自己干的好事！”我本来不跟他走的，凭什么呀？这么丑的男人。但是见众多想吃馒头包子的同学可怜巴巴的样子，我还是跟他走了。校警把我带到电脑主机室。交30块手续费，请工程师到食堂修理被我拉出来的电板，然后这厮居然强迫我马上换一张饭卡！
我们学校的警察
大四时新闻系组织摄影展览，展览的风格内容不限。我平时喜欢揣着相机到处瞎拍，还因为对校警的刻骨抵触情绪，我上交了一张博得寝室姐妹叫好的一张照片。是一张在校门站得笔挺但帽子歪歪的某校警，此校警也就是三次收缴我们的酒精炉的元凶。我估计全校仇恨这个家伙的人也不下百人。果然，照片展出那天，我那张被安放在最隐蔽处的“我们学校的警察”还是引得了数十人围观。我立在一旁暗自得意之时，没料到那位照片上的主人公突然神兵天降。警察同志发话了：“你什么时候偷拍的？”我答学校没规定不准给警察拍照何况我觉得你很帅。“呵呵，帅不帅我有自知之明。”我抬头看他，这回他不忘把帽子戴正，腰带也系得很工整。
“我这是新闻图片，怎么不能拍吗？”我，他比我还。他不理睬我，径直走到他的照片前，残暴地扯下它。然后扬长而去。
大四快结束时在寝室再度煮火锅吃，被我拍过的校警经过，他只说下午三点钟学校领导过来，你们吃完要把锅子炉子藏好。毕业前夕，我们把行李打包放在宿舍楼前的空地上等火车站的工人来托运，中午突降暴雨，十几个校警突然出现，不到半个小时把堆成山的行李转运到旁边的二食堂。要走了，这些曾让我们仇恨和惧怕的校警们，第一次让我们感到愧疚和不舍得。(文/田祥玉)
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