文/凉然(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
我和石凉是在某网站的交友中心认识的，大家都是带了vip标志的会员，互相看看照片，再留言，来往几次后，就渐进到了互留qq号码和msn了，接下来互留电话号码，然后就有事没事发个短信，发发mail，反正就是认识了。并且无话不谈，但是谁都没扯过爱情，呵呵，爱情，没有爱情发生。
是我先打电话给他的，某次应酬客户从酒店出来时已是深夜，我在马路牙子上晃荡，然后就掏出电话打给他，因为记得他说他是tsinghua毕业的，而我今天应酬的也正是tsinghua的两位院长大人。都是很学术很较真的人，不过还好，协议上的事情基本上都谈妥了，结果就是酒精搞得我的胃很难受而已。说给石凉听了，声音带着醉意，调侃他们的那帮老学究，石凉大笑，说你早点回去吧，我说好。
还是一个人在荒凉的夜色里吹了很久的风，然后叫了车，回去。路上就想起程远，他若知我这么晚一个人在外面，肯定二话不说毫不犹豫地来找我，然后带我回家，我可以借机装醉，撒娇，说疯话，把工作中压抑的情绪全部发泄出来……但是，呵呵，车窗外霓虹里什么都如鬼魅，程远已经走的远远的了。我该擦去我不小心流下的泪水，装做一切都无所谓，让它随风去，让它无痕迹，不会再想他，不会再爱他，我该把他忘记。
然而通常来讲，拼命忘记也只能说明你在想，所以我用工作填充虚空，没办法呵。这半年业务上倒是突飞猛进，人也变的果敢利落，杀剐无情的样子。其实也不是多强硬，只是有点此情可待成追忆，只是当时已惘然的感觉。谁说过女人的强硬多半是被男人的辜负给逼出来的？也不尽然，我是被自己逼的，谁让自己这么没出息？拿得起却放不下，放纵了却放不开？程远和我分手的理由很简单，某天晚上他来敲我门的时候碰巧我的一个男同事来拿东西，和这同事很熟的了，进我房间便自动除掉外衣换上拖鞋，程远恰巧看到，我素知程远善妒，于是急忙给他们互相介绍，不料这程远转身就走了。我知道他生气了，追出去解释说我都这么跟你介绍了说他是我同事你是我男朋友说他来拿东西很快就走，我还跟他说你要来再说了谁没个异性朋友啊？你别这么小心眼好不好你能不能相信我啊？程远只回一句：你不心虚你说这么多干吗？我说我怕你误会，我怕你离开我。但是程远没再回答我，他转身就走。我爱死他这干脆利落的性格，却没想到自己差点就死在他这没心的干脆没肺的利落上面，也没料到那天晚上他竟是决意走出我的生命的，更没想到我们的爱情竟在这般的荒凉与不堪中结束。
我不甘心，怎么也不甘心，我没错啊！程远若真的爱我他该问明白真相的，但是都没有，什么都没有，过往的共有的美好的一切都在转瞬间消逝，我夜夜哭泣，蓬头垢面不梳洗，辞职了不上班了不考研了，为了爱情几乎不休不眠了……然后听说，听程远的一个很好的朋友告诉我说，他已经和新的女友出双入对了，你还在这犯什么傻啊？于是我不哭了，我直接把水果刀放在了手腕上……犯傻到底吧！
没死成，否则也就不会有这篇文字了。人说一段感情能带来多大的痛苦就曾经带来过多大的快乐，于我亦然。我手腕上的刀疤几乎就要干瘪了，那么显然，过去的都已经过去了。于是我勉强振作，打理了一下自己，回老家过年了。春节后再回到北京又找了工作，就这样每天拼精力拼性命拼掉所有多余的心思，人倒是也一点点地安静下来了。程远不爱我，为他我不值得。
你真的不值得。就连石凉也这样说了。呵，我说你说什么？他说每个女人在感情上都有笔烂帐吧？你掩饰不代表你遗忘，我希望你有新的开始，或许可以考虑和我？说毕继续大笑，咧着他的大嘴。
我灌下一口啤酒，没说话，这是我们第一次见面，在簋街的一家小店里吃鸡煲。突然间觉得或许石凉也是对的，是吧？他有辆北京满大街跑的一块六的车，呵呵，我这么讽刺他的宝贝“康康”(富康)。他有一份收入不错的工作，他不是很帅，但是配我也可以了，他不是很有钱，但是已经在供房了……我这么说有点太物质了，但是我还有精神吗？现实点对自己没坏处，我想。
我想了也就开始着手做些事情了，首先查他的星座和我配不配，他魔羯我巨蟹，配对分数不高，但是星座这东西嘛，我想没有配不配，只有怎么配。而且书上还说“魔羯座是一个结婚的好对象，却不一定是一个适合谈情说爱的好情人。想要成为魔羯座的情人，必需忍受他们的无趣、固执、孤僻和斤斤计较，尤其两个人在探测是不是要将对方认定为自己的情人时，魔羯座会表现的十分龟毛，想要又不敢要、考虑东考虑西的态度，常常惹得你很不高兴，可是没办法，魔羯座总是很坚持用自己的方法去面对所有的事，你最好选择配合他们，等到关系进展到很确定的时候，你再软硬兼施的慢慢改变他们也不迟。”恩，这话还有些道理，于是我也循序渐进地开始试探了，每天发一条天气预报给他，有好玩的短信第一个发给他，只要他有什么不舒服不高兴我第一个关心他，只要他在我的即时通讯上出现我第一个问候他。但是我并不纠缠他，我知道魔羯是“慢热型”的，不象我们程远那种“快热”。但是既然我选择了，那我就继续下去吧。石凉也不是毫无反应，偶尔也会对我的天气预报说声“谢谢”，也会叫我一声“亲爱滴”，也会说你真体贴，今天晚上一起吃饭吧，尽管事到临头通常是饭都没吃成，因为他忙。
和石凉的感情稍微有点小升华是在某个晚上，有点小雨，他来我家看我，我出去接他，穿个大大的背心，冷。他停好车过来一把抱住我，问冷不冷啊傻瓜？我突然有点颤栗，心里面抖了一下，我闻到他的味道，和程远不一样的味道。那一刻我矛盾至极，那一刻被他抱在怀里我也温暖至极，于是瞬间无语。怎么了？石凉问。没事，我说，冷，咱们回屋吧。
看电视，电视只是道具而已，终究他还是在看我，并且又抱住了，我没拒绝，但是回应的也不热烈。我是矛盾的，但是身体是期待的，过程很美妙，也许是我太久不做这运动了？事毕我们彼此赞叹，他赞我身材，我夸他能力。显得很夫妻的样子，然而气氛终究不是很nice，于是每人一支烟，然后他穿好衣服离开。他妈妈来北京了，要办签证去美国给他嫂子伺候月子去，他必须回去陪他妈妈。
独留下我和满室的寂寞纠缠，偏偏此刻程远的新女友叫小如的发来短信，说知道我和程远过去的一切，说不是和我炫耀，说只是想告诉我，她和程远过的也很好，说他们要结婚了，说姐姐你放心吧……
我跑进浴室，终于放声大哭……
第二天我请假了，关掉手机。一个人去了香山的碧云寺，转过五百罗汉堂，到了后院的一个清净所在。静静地想心事听鸟鸣看风吹蝶舞，是喧哗的也是静止的，是过去的也是留不住的，留的住的不一定都美好，留不住也不一定都是残缺。我终究是俗人，出世离世于我而言都不大可能。再玩一次自杀就太对不起生身父母了，程远离开我了，但是在我的内心底处他始终占据着一个很大很大的位置，我爱他最多最深。我不怪他背叛我抛弃我，我想也许只是我做的不够要么就是我做的太过了。但是我也没必要苛责自己，是吧？这纷繁熙攘的尘世，似我这般的俗情女子不止一二吧？人这一生也如电影，一段一段的剪接的集合而已，程远是放过了的一段剪接，我不能总是倒带看个没完，我应该还有下一段。人其实是最有自净能力的，只是多半没有这心思和勇气来剖白自己罢了，很多事情自己对自己说会更好，就象一个人有两个灵魂一样，另一个自己能比别人更好地理解这一个自己。我很高兴看到自己的另一个灵魂，她比我理智的多，而且她懂我，她教我怎样自我解脱。想到这，我突然觉得，碧云寺真是一个好地方。
石凉妈妈的签证没有办成，现在这个很正常，被拒签还不给你理由，我想这是美国领导人的心理素质问题，不怪石凉也不怪他妈妈。他送他妈妈回去，往返两天，回来的火车上发短信给我说想我了，我欣然接受他的思念，我想这应该是一段健康新恋情的征兆。于是我说我也想你。他说我明天早上到北京，晚上咱们一起吃饭吧，我说好。然后打开衣柜挑衣服配鞋子。
石凉爽约了，我一个人付了饭钱，剩下的还打包带回了家。心里面是说不出的失落，真的是我的主动开朗和热情吓坏了内敛的魔羯石凉么？可是他给过我这么多的明示暗示，我也不能总一味龟缩吧？我提醒他忘记了和我的约会，他道歉都没有，只说累了想休息。这是厌烦我的喋喋纠缠的表示吗？还是他根本不在乎我？我是女人啊，同样地敏感细腻爱猜疑，只是我这般尽量地克制，这般地想好好爱一个人，他却不懂心疼。然后一切都变的不确定起来，我有些生气，对自己产生怀疑，我想先退一步也是好的吧？我停止了每天给他的天气预报，也阻止了他在msn上发信息给我，我想看看他的反应，但是，什么反应都没有。一切都沉寂下来，我疑心自己做了场春梦，梦里花开灿烂，梦醒再度心如死灰。
女人，若没人爱多可悲，就算是有人听我的歌会流泪，我还是真的期待有人追……sandy这么唱，我跟着哼，却再没有泪流下来，我该怎么办？等爱的女人是最凄凉的吧？
于是重新和安定片为伴，于是指间又夹起香烟，我不是堕落，我只是不明白，我需要安静和思考，我不知道我是不是该再和石凉谈谈？可是我满身满心都是伤痕，我有些惧怕了，我看不见前方和未来所在。我该去哪里？我该做什么？什么叫做坚持到底？也许我坚信的美好都是虚空的，就象我坚信自己能活的很好一样，我有这颓废的念头了，但是我只是有这念头而已，我还是工作，还是拼命，却再没了朝气没了活力一般，我觉得有点累，不只是缺少安慰。
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