请你看看时间，午夜2点半。没有开灯，屋里和窗外一样黑，糁人的黑。手里的烟将烬了，火星一闪一闪的，象一种讽刺，又带着一种凄清的温暖，烧到的手指都不觉得疼。呵……还怎么能觉得疼啊，这个沉重的肉体，早在那痛彻心扉的瞬间，失掉了再次疼痛的感觉，也许是麻木，也许是累。
女人，早在落地的一瞬间，就已注定了弱者的身份！！！
因为我们有子宫，那个可以孕育生命，可以孕育世界的器官，它有多重要，责任就有多沉重！它有多广博，疼痛就有多广泛。
如果有来生，可以自由选择，我一定不要做女人。如果可以选择，我愿意做一朵花，一棵树。沉静的生长，即使有爱，也不用做，只靠风，靠蝶来做传媒，简单的交递爱和希望，简单的开花结果，简单的孕育后代，没有疼痛，没有伤害…………
我是一个未婚先孕的女孩，我是一个过早偷尝禁果的女孩，我是一个堕胎的女孩，我是一个杀人凶手…………
这一切都是完整的我，因为那样一些不堪回首的往事，想起来都是一种撕心裂肺的痛，当然，一切都已经成为过去，我曾经想过放弃生命，可是这个世界上还有人需要我，我不能死，于是我选择了心死！！
我现在是一个活着的人，我没有心，因为它自杀了！我没有孩子，因为他被我和这个世界杀了！
我不是一个完整的人，至少不是一个完整的女人！
我杀掉了一个可能变成我孩子的那个胚胎，生命跟我开了一个天大的玩笑：我再也没有了生育能力！！
哈哈，多么可笑，又多么倒霉！
那么多人对爱情玩世不恭，却可以寻觅到应有的归宿；我对一个人付出一切，却只得到一个分手的结局。那么多人在情欲间肆意游走，却可以随心所欲，收放自如；而我只逾礼一次，却留下一生沉痛…………
我的泪，宣泄如潮，哭过了又笑，泪干了又落。我不知道世界上所有的伤悲是否一样，我只知道我真的真的好痛苦！！！
那一年我20岁，遇到生命里第一个男人，或者应该说男孩子才对。他高高瘦瘦的，有很清脆的声音，孩子气的语言总让我的心莫名的动荡。
我因为家境的原因，没能念完大学就离开了学校，当时想边打工边学习，等家里的事能稳定些，就可以重返校园了。现实却总不能让人如愿，我没有文凭，没有社会经验，要找个好点的工作简直就是奢望，在武汉那个酷热的城市里，常常满身汗水，却一无所获。最紧张的时候，连吃饭都有问题，遑论有个安身之处。这个时候经一个高中时的同学介绍，认识了他。他当时在师大念书，好玩的他自己单独租着一间房子住。我看到他的眼睛的时候，心里跳了一下：好单纯的一双眼睛，完全不知世事般的清澈，我几乎不用任何犹疑就在心里信任了他。我们的协议是同住一间屋子，一人出一半房租，我的钱等工作有了着落再给他。
往后的故事就是典型的日久生情式了，他是那种很年轻很年轻的男孩子，具有所有小男孩应有的特质：任性，天真，孩子气的，包括害羞。
他每天买饭的时候都会帮我买，我不在家他会留纸条提醒我吃饭。晚上很晚回家，他都还亮着灯等。我是一个很容易满足的人，总会蔓延着现实设想很多，因为在家里是老大，从来没有什么专宠，家里永远都那么喧乱，甚至得不到一点应有的注意。他对我的那些简单的好，一下子让我的心觉得好满足好满足，我以为这就是爱，我装做并不经意。只是跟他的接触越来越频繁起来，有时他教我玩游戏，玩到激烈的时候他的 头就会碰到我的，手也不经意的握在一起。那种情窦初开的羞涩，全部被心里的激荡震没了踪影。我发现自己喜欢上他了，喜欢看着他，喜欢和他在一起，喜欢他无意间的触碰。
这是我的初恋。一起专注于念书，从来也不屑于别人的校园恋爱，在路边常常看到卿卿我我的情侣，感觉很不齿，等到自己亲如其中，才突然明白，原来，身体的接触也很美好。
他一直没有表白过什么，我却一相情愿的替他解释他在害羞。
终于有一天晚上，一个朋友给了他一张光盘，我们在一起了。那是一张A片，当时我和他一起看的，看着看着，他突然眼神就不对了，我低着头一直不敢看屏幕，突然他用手握住了我的手放到他的一个地方，我几乎都感觉到我心快要暴炸一样，我试着用手碰了碰那个陌生的坚硬的东西，他一把抱住了我，热温疯狂的轰炸掉我所有的理智。我在心里对自己说：我爱他，我愿意一辈子跟他。我闭上眼睛……
那是我们的第一次。
我们甚至于算不上分手，因为从来也没有牵手过，即使我们已经作爱了。反正我们分开了，因为当我满怀希望的看着他想要一个答复的时候，他只是低着头跟我说：“对不起”。
我无法相信，原来所有的美好只是我自己的想象。
他说他只是同情我，一个人住很无聊，才会想着要留我住。他说我们太小，不应该想的那么远。他说他不想这么早就被爱栓住。
我的泪，在心里，一滴一滴落下。
我不是一个软弱的人，既然从一开始就是我自做多情，现在已经挑明了，我又怎么可能放下自尊死缠烂打呢。我一种决绝的决心最快的找到了工作，我搬走的那天，他问我可不可以再做一次，留个纪念。我叹了一口气，看着他黑亮的眼睛，无法拒绝。那一次我们两个都象疯了一样不顾一切。这是我第二次，已不复初次的疼痛，有一种不可言语的奇异感觉。我在迷乱间接受他强而有力的填满，在他温润的射入我体内，我差一点觉得他是爱我的，很爱很爱的那种。
我在新的环境里一直回味着，在一次次想象中感觉满足。我需要时间漫漫的忘记他。可是命运这个时候已经作了决定。我的例假没有来，即使是没有多少常识的我却还是明白这意味着什么可能，我侧敲的向我经验丰富的女同学打听相关的知识。她是我们学校有名的交际花，这些方面很内行。她得知了我的经历，先是骂了我猪头，居然不做防范措施。然后就陪我去了医院。我路上我的心都忐忑不安，我无法想象万一……
她比较理性帮我分析，劝慰的说，其实也没关系，作掉就好了，疼也就一会。
检查出来了，已孕，同时查出一个妇科炎症。
这些都在预料之中。我吸了一口气，对医生说，我要做人流。她用一种极遗憾的眼神看了我一眼，说，如果这次不生，以后就没有机会了。
我的世界就因为这一句话陷入黑暗中。
交际花朋友冲医生吼了几句不可能，就带我去了另一家更大的医院……知道整个武汉知名的医院都跑完，我终于也累了。
我想一个人静一静。那样的时刻居然也漫漫熬了过来。当时除了恐惧就是心里好痛的感觉。几乎在一夕之间，我的世界全部都变样了。我想了很多：再回去找他，那又能怎样呢？把孩子生出来，那以后怎么办呢，我怎么养活他呢？告诉父母，让他们在沉重的压力下再添一件难堪的羞辱？
放弃这个孩子，永远的放弃做母亲的权利？？？？？
所有的想法交织起来，象一座山压着我，我无法爬起？
难道一瞬间的快乐需要用这么多的痛苦来换取吗？如果能早预知：我是一定一定不会轻尝禁果，我是一定一定不容自己轻易的啊！！！
可是世界上没有后悔药，自己中下的苦果，只有自己尝啊！！
没有任何选择，再不能再拖的时候，我走上了手术台，打麻醉药的时候，我就想，如果我死在这里，一了百了该多好，任何事情不用再想，也不用再心痛。
后面的日子里，多亏有朋友的照顾，我生命里巨大的一件事就这样发生过又结束了。爸妈不知道，他们的女儿曾多少次想过要自杀，却又努力挣扎回来。那个他也来看过我，他说他很抱歉让我受苦，我看着他的眼睛，回想起他压在我身上我心里那样激动澎湃的时刻，又回响起医生那句：你再也不能生孩子时的斩钉截铁……
他永远也不可能知道我心里承受了怎样的苦痛。他只是觉得抱歉，一点点爱意都不曾有，而我却给了他所有。我看着这张熟悉的面容，心里很恨很恨。
我没有选择去死，是因为我还不具备死的资格。还有父母恩未报，还有很多理想未实现。对于爱情我心已死。
几年过去了，我一直用拼命工作来麻痹自己。事业上的成功只会让我的那分疼痛越积越深，深到只有在很深很深的夜里，才敢把这些前尘往事摆出来看一看，痛一痛。
心里的伤已经没有感觉了。只是对爱情再未涉足，对家庭更无从想象。我不知道不能生育的痛苦什么时候才可以停止。我也不知道什么时候可以让自己走出那个桎梏，什么时候可以遇到真正爱我的人并且无所顾忌的爱上他，可以把那些不快乐的过去通通丢弃？？
世界上有掌管女人幸福的神？如果真的有，我可不可以祈祷：还我一个女人应有的能力，让我也有自己的幸福。
