文/柏邦妮
心情低落中，第三天。
第一个晚上，哭了。恐怕妈妈担心，因此说没事。关上门读漫画《万有引力》。其实不算很大件事，大概是猝然，决然，就像疲劳的骆驼，已经再也承受不了一根稻草。我将
手机上的号码和讯息快快删除，生怕自己一不留神，就元神灭了。心里依然是愤恨的，很气，想吐血，想将那些誓言一字不差砸到他脸上。
想写文章，题目《被侮辱和被损害的》《男人，什么玩意！》。
和朋友聊天，周子川在。安慰我几句。戊午火在，发给我他写的诗。
很晚很晚才睡，想起来第一次恋爱如何分手，第二次，第三次……都不是美好回忆，当然的。依然觉得生活像荒诞剧，什么东西砸到我头上了，木木的不知道疼，只是愕然。像是舞台上白灯刷地对准我照过来，台下观众一起起立起哄。
那些方才听到的话，深深伤害了我的自尊。强烈感觉被侮辱。被背叛。
太累了，我不行了。这些烂事怎么全抡上我。别说什么经历了，我已经快被打败了。我不再相信，任何爱情神话，他娘的誓言。
我不再相信我自己还能吸引一个男人。
第二天，起来时眼睛肿得很厉害。
比我年纪稍长的一个女孩告诉我，她因自卑，从来喜欢一个人，就立刻躲得远远的。因为她觉得决不可能，他会喜欢她。
我突然发觉，这是一句多么悲伤的话。
没怎么吃饭。
在阳光下去书店还书，《万有引力2》。老板吃饭去了，木板门用铁索栓着。我站在路边，正午的阳光晒在我身上。我站在路边，突然觉得一动也不想动。我想停下来，我想就地坐下来。
气恼的劲头泄了，只余疲惫和沮丧。
我在书店门口，破落肮脏的尘土飞扬的路上站着，我一动也不想动了。
下午，为朋友赶一篇关于红楼和近现代文学作品的论文。我一点也不想写。我像挤牙膏一样，一个字一个字往外挤。经常脑海中出现某个词，却提笔忘字。或者脑海一片空白。
然后，我还是写完了三四千字。
我准备敲这个朋友一顿大餐。我实在是尽力了。
我不想看镜子里的这张脸。我想我难看极了。我倏然发现，也许，我一直都这么丑，是我自己不承认。好吧，我丑，怎么了。
晚上上网，某位仰慕我文才的网友坚持要我照片。我问他很重要吗。他说很重要。我突然火了，娘的！都什么东西！不是说我灵魂有价值吗，为什么要附带上美丽的肉体。娘的，你自己是不是也才色兼备，没人要求男作家必须是帅哥，凭什么你们要求我必须是个美女？
我深深愤怒了。
很深夜，给远在广州的好友写信，跟她说，刚才我扳着指头数了数多少个男人不要我。想了想，很伤心。我也不是铁打的。我不是恋爱神力女超人，我一直在为自己的冲动和冒失，以及这些烂男人付出惨重代价。
我不想看电影。读完漫画睡了。
第三天。中午起来，妈妈说我刘海太长了，要去修剪一下。吃饭的时候，我觉得妈妈一直小心翼翼地赔着笑，生怕触到我的不开心。我觉得妈妈很可怜。
剪头发的是个年轻高大阳光的东北男孩，一直在找话题和我聊的样子，甚至讲了个很老套的笑话。我扯了扯嘴角，算是笑了。
他问我，你怎么看起来很累啊。
恩，我确实觉得很累。
路过音像店，买了九张碟子。音箱里，传出歌剧的高亢声音。我第一次发现歌剧这么美，这么有感情和灵魂。这声音一直往头顶升，往天空升，超越一切不快乐和鄙俗的忧伤，一直要凌驾到天堂。
我在音像店站着听了很久的歌剧。
我买的碟子是：《公民凯恩》、《十日谈》、《我的野蛮女老师》、《丁丁冒险奇遇记》、《月亮上的裸体》、《天涯歌女》、《戏水女郎》、《野兽》、《悲情城市》。
我买了《费加罗的婚礼》。
在书摊买了一期《现场》。
在书店租了《名侦探柯南》。
头发修剪得似乎没什么变化。这不能使我好看一些。我想，路人会奇怪我是怎么一个人，不像在工作，却也不像学生，我走得很慢很慢，散步式。
突然起风了，我觉得冷。
回家了，我收到广州朋友的回邮：“你还记不记得，你一直说，你是宇宙无敌倾国倾城羞花闭月沉鱼落雁超级大美女。”
我苦笑，是的，我说过。
不是失恋，我根本没有爱过。是对我的这整一个人的否定。尽管，他一个人，怎么能否定我的灵魂。我的存在价值。我的破破烂烂的自尊。我的伤痕累累的青春。
是的，我依然相信爱情。但我不再相信爱情会在我身上发生。
可是，我是谁啊。什么大风大浪没经历过，难不成阴沟里翻船。道行不够，还嫩着呢。教训说明：丑男人不一定是好男人，木讷的男人，寡言的男人，生活单调的男人，说自己说到做到的男人，没怎么谈过恋爱的男人，不一定是好男人。别以为非得嘴滑舌甜的才是坏男人。
教训：我那一点点残余的心的碎片，要好好收好。我谁也不给。
教训：不要以为不付出感情就不会受到伤害。
教训：我比我自己想得还要笨。
自哀自怜三天就够了，没人值得我哭倒长城。
我是宇宙无敌倾国倾城羞花闭月沉鱼落雁超级大美女。
饿了，吃饭去也。
