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网友真情故事:爱你九周半

http://www.sina.com.cn 2001年03月30日11:55 新浪生活

  新浪网友:花尔那那

  看那部片子是在这个城市的一个资料馆里,那时还很不容易看到这种没翻译过来的外片,更何况那是一部限制级的电影,其实在之前还放了一部,不知为什么一点印象都没有,我只记得整个资料馆因那部片子而鸦雀无声,那是我记忆中唯一的一次没有一点声音的退场,那大概就叫做震撼吧,在送我回家的路上,当时的男友很严肃地跟我说,“以后我们再也不看这种片子了”,我用了很大力点了几下头,像在跟谁发誓。

  小时候一个星期后的春游都是遥遥无期的,突然有一天自己发现日子在3月份的时候便开始感慨一年快要过完了,长大就是这样,情愿的时候不明白,不情愿的时候一切都不由自己。我记得大学毕业的时候我兴致勃勃地跟宿舍的人宣布,“我才不要平平淡淡地过我的人生越坎坷越好!”年轻的时候怎么知道一句张扬而无畏的话会变成谮语,从此如影随行。

  认识北的时候,我的婚姻已经走到了尽头,那个时候志开着他的红色跑车在这个城里四处招摇,车上坐着那个脸上挂着“V”的女孩。我曾经彻夜游走在这个城市的大街小巷里,找一团不属于自己的红色。直到我明白自己小心藏着包得很好的那一件东西已经变成一堆破絮,爱情是一盘走了音的磁带,每个故事里的人都心安理得,除了我。

  北是志的好朋友,从南方来,那些日子就住在我和志的家里,志是一个完全不顾周遭的人,把北安顿好后便心安理得地不露面,手机每晚都照例超出服务区,那时候我想世界上最具有诱惑力的感情就是纠缠,没有什么比感觉每一次见面都是最后一次更凄美和悲壮的了,大多时候我仅是一个旁观者,看着一出戏愈演愈烈。北看来什么都知道,有时候我不出声的时候,他便怜惜地看着我,对于感情的事我一向认为无法评价,它到底还存不存在,或许婚姻已经把初衷改得面目全非,有答案吗?那段时间几乎每天我都会喝很多酒,北陪着我,安静得像一条河!

  五月是我最喜欢的季节,这天志的那个女孩约我到一家酒吧,临出公司门的时候,志打来电话说:“那儿,你要坚持!”,我有点茫然,我依稀记得刚认识志的时候是在冬天,志那时候骑着一辆摩托,他坚持要骑车送我回远在十几公里外的家,车开到一半的时候,他跳下来搂着摩托车的发动机取暖的可爱样子让我决定爱上他,而在发生了这么多事情之后,他告诉我要坚持,可谁又能告诉我到底坚持是什么?

  那个女孩很可爱,我想如果没有志我甚至会喜欢她,她有一张明明白白年轻而灿烂的脸,那是一张可以敲开整个世界的脸,跟美丽没多大关系。我和我的情敌一起喝了很多酒,说了很多话,甚至于执手大笑,以至于不记得是怎样回到家了。我睁眼的时候看到北坐在床边,我突然问他:“你喜欢我吗?”“你醉了,那儿!”我抓住他的手执着地问“告诉我你喜欢我吗?”北俯下身拨开我散在额前的发,“那儿,你是个很可爱的女人,为什么会不喜欢你?”“那你想要我吗?”恍惚间我感到北的手抖了一下,“那儿,你醉了!你知道我是谁吗?”“你是北,我知道,你想要我吗?”我引着北的手触向自己的身体,我依稀听到自己身体里的呐喊,我抱住北在北耳边轻轻呻吟:“北,给我,我想!”

  北心里想必是挣扎了许久,我只记得清晨门外的响动惊醒了熟睡的我,我蓦地睁开眼睛,看到北脸上又是怜爱又是愧疚的表情,其实我们两个人都因为门外的响动而心惊,只是不能说,北起身的时候在我额头上吻了一下,说:“那儿,早安!”

  那九个半星期是我这两年来最开心的日子,我和北每天一起出去买菜,做饭,彻夜不眼地说话,有时候志会回来一起吃,我不知北怎么想,关于志是个禁区,我俩从不谈起,但我没有丝毫对不起志的感觉,在志眼里我永远是个乖得不能再乖听话的女人,这样的面对太有戏剧性,每次这种时候我会注意北的表情,北很平静,和志说些不关痛痒的笑话,直到有一天志吃完饭抹嘴走了后,北抓住我的手说:“那儿,我开始怕这种面对了,你看志的样子让我心里酸酸的,我怕我爱上你!”其实这句话是北唯一跟我说的有关他的感情的话,我们的关系不能说,不能提及,任何一种表达和承诺都是尴尬的,

  我总是习惯把一些事情的发生追根溯源,我觉得任何事情或者感觉的出现都是有原因的,它不是在这儿,就是在那儿等着你,和另外一件事情不谋而合,大多时候我觉得世界就是一个镜子,不知道是镜子里的人找镜子外的人还是刚好相反。我在很多年前看《爱你九周半》那片子的时候,是无论如何不会想到同样时间的感情纠缠会发生在我身上,同时伴着和电影里一样前所未有美丽的性爱,在此之前,我不知道性爱是可以这样的,这样温柔,这样让人难以忘怀!我以为有爱情就够了,我明白志的不满足源自何方,只是这一切都太迟了,我于志就是一出旧片,无精打采地放着、放着……

  北走的时候,我给他的行囊里塞满了吃的喝的,我不知道除此之外,我还能做什么。志本来说要来送的,临时却打来电话说公司里脱不开身,我听到在北手机里志毫无顾忌的笑声,北收线后看了我一眼,“那儿,你也别送了!”。

  我看着他背着背包缓缓走下楼梯,在转弯处他抬起头看了一眼,眼里有很多东西我说不清,我听到他的脚步渐渐不清晰,我知道这是一道怎么关都会痛的门,旋即变成墙,那一道眼神在仅下三层楼的时候挣断,碎了一路,变得小心翼翼,泛着光,变成盐,比以住精致。

  北走后,没有消息,志说这家伙八成人间蒸发了!

  四个月后,我终于和志离了婚,离婚那天我们俩俩笑着接过盖了钢印的绿色小本,像一个儿戏。那个女孩坐在志的车里,脸上挂着“V”。

  志并没有和那个女孩成为夫妻,那个女孩在我和志离婚后不久便消失得无影无踪。志在一个月后正式向我提出复婚,我拒绝了,因为他在那年冬天又成功地把我的生日忘得一干二净,我记得那天是冬至,我们一起吃的饺子,我没提醒他,我蓦然明白他所谓的复婚是一种脆弱的表现,于他我只是一棵救命稻草,何况北在我和志之间是个永远的结,就像那个女孩在我和志之间一样。

  来年情人节的时候,我收到一束礼仪鲜花,上面附了一张没有任何落款的小卡,上面写着:“爱你九周半……”

  我不知道从今往后我还会碰上什么,我想我不再怕了,我小心地把那段日子包好,埋向最深处,我看到那里有一些风铃一样的葡萄沉甸甸地挂在那里,风不知道什么时候来,只有一些陈了的脚印模模糊糊在那儿,像是在等……

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