新浪网友：花尔那那

　　看那部片子是在这个城市的一个资料馆里，那时还很不容易看到这种没翻译过来的外片，更何况那是一部限制级的电影，其实在之前还放了一部，不知为什么一点印象都没有，我只记得整个资料馆因那部片子而鸦雀无声，那是我记忆中唯一的一次没有一点声音的退场，那大概就叫做震撼吧，在送我回家的路上，当时的男友很严肃地跟我说，“以后我们再也不看这种片子了”，我用了很大力点了几下头，像在跟谁发誓。

　　小时候一个星期后的春游都是遥遥无期的，突然有一天自己发现日子在3月份的时候便开始感慨一年快要过完了，长大就是这样，情愿的时候不明白，不情愿的时候一切都不由自己。我记得大学毕业的时候我兴致勃勃地跟宿舍的人宣布，“我才不要平平淡淡地过我的人生越坎坷越好！”年轻的时候怎么知道一句张扬而无畏的话会变成谮语，从此如影随行。

　　认识北的时候，我的婚姻已经走到了尽头，那个时候志开着他的红色跑车在这个城里四处招摇，车上坐着那个脸上挂着“V”的女孩。我曾经彻夜游走在这个城市的大街小巷里，找一团不属于自己的红色。直到我明白自己小心藏着包得很好的那一件东西已经变成一堆破絮，爱情是一盘走了音的磁带，每个故事里的人都心安理得，除了我。

　　北是志的好朋友，从南方来，那些日子就住在我和志的家里，志是一个完全不顾周遭的人，把北安顿好后便心安理得地不露面，手机每晚都照例超出服务区，那时候我想世界上最具有诱惑力的感情就是纠缠，没有什么比感觉每一次见面都是最后一次更凄美和悲壮的了，大多时候我仅是一个旁观者，看着一出戏愈演愈烈。北看来什么都知道，有时候我不出声的时候，他便怜惜地看着我，对于感情的事我一向认为无法评价，它到底还存不存在，或许婚姻已经把初衷改得面目全非，有答案吗？那段时间几乎每天我都会喝很多酒，北陪着我，安静得像一条河！

　　五月是我最喜欢的季节，这天志的那个女孩约我到一家酒吧，临出公司门的时候，志打来电话说：“那儿，你要坚持！”，我有点茫然，我依稀记得刚认识志的时候是在冬天，志那时候骑着一辆摩托，他坚持要骑车送我回远在十几公里外的家，车开到一半的时候，他跳下来搂着摩托车的发动机取暖的可爱样子让我决定爱上他，而在发生了这么多事情之后，他告诉我要坚持，可谁又能告诉我到底坚持是什么？

　　那个女孩很可爱，我想如果没有志我甚至会喜欢她，她有一张明明白白年轻而灿烂的脸，那是一张可以敲开整个世界的脸，跟美丽没多大关系。我和我的情敌一起喝了很多酒，说了很多话，甚至于执手大笑，以至于不记得是怎样回到家了。我睁眼的时候看到北坐在床边，我突然问他：“你喜欢我吗？”“你醉了，那儿！”我抓住他的手执着地问“告诉我你喜欢我吗？”北俯下身拨开我散在额前的发，“那儿，你是个很可爱的女人，为什么会不喜欢你？”“那你想要我吗？”恍惚间我感到北的手抖了一下，“那儿，你醉了！你知道我是谁吗？”“你是北，我知道，你想要我吗？”我引着北的手触向自己的身体，我依稀听到自己身体里的呐喊，我抱住北在北耳边轻轻呻吟：“北，给我，我想！”

　　北心里想必是挣扎了许久，我只记得清晨门外的响动惊醒了熟睡的我，我蓦地睁开眼睛，看到北脸上又是怜爱又是愧疚的表情，其实我们两个人都因为门外的响动而心惊，只是不能说，北起身的时候在我额头上吻了一下，说：“那儿，早安！”

　　那九个半星期是我这两年来最开心的日子，我和北每天一起出去买菜，做饭，彻夜不眼地说话，有时候志会回来一起吃，我不知北怎么想，关于志是个禁区，我俩从不谈起，但我没有丝毫对不起志的感觉，在志眼里我永远是个乖得不能再乖听话的女人，这样的面对太有戏剧性，每次这种时候我会注意北的表情，北很平静，和志说些不关痛痒的笑话，直到有一天志吃完饭抹嘴走了后，北抓住我的手说：“那儿，我开始怕这种面对了，你看志的样子让我心里酸酸的，我怕我爱上你！”其实这句话是北唯一跟我说的有关他的感情的话，我们的关系不能说，不能提及，任何一种表达和承诺都是尴尬的，

　　我总是习惯把一些事情的发生追根溯源，我觉得任何事情或者感觉的出现都是有原因的，它不是在这儿，就是在那儿等着你，和另外一件事情不谋而合，大多时候我觉得世界就是一个镜子，不知道是镜子里的人找镜子外的人还是刚好相反。我在很多年前看《爱你九周半》那片子的时候，是无论如何不会想到同样时间的感情纠缠会发生在我身上，同时伴着和电影里一样前所未有美丽的性爱，在此之前，我不知道性爱是可以这样的，这样温柔，这样让人难以忘怀！我以为有爱情就够了，我明白志的不满足源自何方，只是这一切都太迟了，我于志就是一出旧片，无精打采地放着、放着……

　　北走的时候，我给他的行囊里塞满了吃的喝的，我不知道除此之外，我还能做什么。志本来说要来送的，临时却打来电话说公司里脱不开身，我听到在北手机里志毫无顾忌的笑声，北收线后看了我一眼，“那儿，你也别送了！”。

　　我看着他背着背包缓缓走下楼梯，在转弯处他抬起头看了一眼，眼里有很多东西我说不清，我听到他的脚步渐渐不清晰，我知道这是一道怎么关都会痛的门，旋即变成墙，那一道眼神在仅下三层楼的时候挣断，碎了一路，变得小心翼翼，泛着光，变成盐，比以住精致。

　　北走后，没有消息，志说这家伙八成人间蒸发了！

　　四个月后，我终于和志离了婚，离婚那天我们俩俩笑着接过盖了钢印的绿色小本，像一个儿戏。那个女孩坐在志的车里，脸上挂着“V”。

　　志并没有和那个女孩成为夫妻，那个女孩在我和志离婚后不久便消失得无影无踪。志在一个月后正式向我提出复婚，我拒绝了，因为他在那年冬天又成功地把我的生日忘得一干二净，我记得那天是冬至，我们一起吃的饺子，我没提醒他，我蓦然明白他所谓的复婚是一种脆弱的表现，于他我只是一棵救命稻草，何况北在我和志之间是个永远的结，就像那个女孩在我和志之间一样。

　　来年情人节的时候，我收到一束礼仪鲜花，上面附了一张没有任何落款的小卡，上面写着：“爱你九周半……”

　　我不知道从今往后我还会碰上什么，我想我不再怕了，我小心地把那段日子包好，埋向最深处，我看到那里有一些风铃一样的葡萄沉甸甸地挂在那里，风不知道什么时候来，只有一些陈了的脚印模模糊糊在那儿，像是在等……

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