不管是现实中活生生的故事，还是研究提供的报告，都在告诉我们，当女儿日渐长大时，无论她的个性和母亲相差多远，一旦她自己成为母亲，对儿女的态度都会不知不觉地打上母亲的烙印；无论她年轻时如何厌倦甚至反抗自己的母亲，她都会继承母亲处理母女关系的很多方式。

正因为如此，我们需要坦诚地面对母女关系，避免伤害与冲突的延续。要做到这点并不容易。美国人南希·弗莱迪当年推出她的著作《我母亲，我自己》时，许多女读者由于害怕坦诚地审视母女关系而不敢拿起书来阅读。因为作者在书中指出，比起其他人与人之间的关系，母女关系更是充满了矛盾和冲突。事实上，即使那些事业、家庭都很成功的女性，也有70%的人在处理母女关系时遇到情感内耗，难以找到两全的方式。

究其原因，还是我们不太了解母女关系。我们经常否认母女之间除了爱和依恋之外，还会有冲突、竞争、嫉妒、怨恨等各种情感。社会以及母亲自己都认为母亲对孩子的爱是无限的、绝对的、毫无保留的，是一种理想化的十全十美的爱。而实际上根本不是这回事。母亲也许爱自己的孩子，爱到会冒着生命危险去救自己的孩子；但有时又会讨厌孩子，埋怨他们耗费自己大量的时间和精力，妨碍自己享受生活、追求自我发展。更何况，在母亲的背后，还有她的童年、她的故事，这都会影响她抚育女儿的方式，影响她与女儿的关系。

所以，想要接纳母亲，改善与母亲的关系，首先必须打破“完美母亲”的谎言。没有完美的母亲，没有完美的母女关系，正如我们每一个人都不完美。

接纳母亲，并不意味着隐藏、忍让，不是刻意避免矛盾、互相讨好。这样的做法恰恰是在逃避。真正的接纳，是放下、理解、用心感受，坦率地交流彼此的感情。我们都要意识到，如果母亲能对女儿说实话，如果女儿能知道她的烦恼、失望、愤怒，了解她内心的伤痛，那么母女之间就会多一层理解。

梅子和妈妈的和解之路，就是这样进行的。

小时候的梅子恨妈妈。妈妈结婚又离婚，做着年复一年都在出差的工作，把梅子一个人放在全托幼儿园里、老师家里、同事家里、电梯间里，或是给她找一个又一个保姆。梅子感冒发烧，妈妈可以照样出差，只是留一瓶药在床头，说：“按时吃药。”那时，梅子才8岁。妈妈告诉梅子：“这么大了，自己能照顾好自己了。”梅子说：“我觉得她的话很可笑。我才8岁，怎么就这么大了？别的小孩8岁的时候还恨不得赖在爹妈怀里。”

梅子上大学后，妈妈调了部门，不再出差，梅子却怎么也不肯回家。一到放假，她就跟着外地同学去旅游。“现在想想，那是一种报复，想到把妈妈一个人扔在家里，我却在外面游山玩水，这样我会有一种隐隐的快感。”

梅子毕业后，妈妈开始黏她，不让她去外面租房子住，阻挠她去外地工作。小时候把自己一晾十几年，现在开始管东管西！梅子终于爆发了。那个晚上，无数难听的词语从她嘴里喷薄而出。

妈妈一直坐在梅子对面流泪，屡次想打断她，却都被梅子堵回去。发泄完，梅子跑回姥姥家。姥姥抚摸着她，叹息说：“别怪你妈，要怪就怪姥姥。”那天晚上，梅子才知道，妈妈一出生就被送到奶奶家。从小她就上全托幼儿园、全托小学。“文革”时，姥姥姥爷下放干校，妈妈和两个姐妹自己生活，就连春节都是自己过。后来，妈妈下乡、返程后考上了西安的大学，毕业后分到北京。从小到大，她都是自己长大，她一切都只靠自己。

梅子突然明白了，为什么妈妈会对她说，她自己能照顾好自己。梅子一直以为是妈妈冷血，原来她不是，她只是真的这么觉得。当妈妈还是个女孩的时候，她就过着这样的生活。她只是在不知不觉间，让梅子重蹈了她的覆辙。

“那一刻，我忽然觉得很轻松。我和妈妈都没再提这件事，但我知道，我已经原谅她了。虽然她现在依然很少帮我，但我不再认为那是不爱我的表现，也不再处处与她对抗。”