我很喜欢情感倾诉故事。一个个的都那么曲折，好像不是真的。其实想想自己的经历，写出来也许同样让我这样的读者觉得不真实。所以，我也想说说自己的故事，如果你要写，细节上不要写得那么原汁原味，毕竟我这个年龄的人还是很在乎隐私的，尽管这样活着有点累，我不能像年轻人那样洒脱，不在乎把内心的东西公布于众，就像现在流行的木子美，呵呵。
她的声音轻柔温厚，如果年轻女孩甜美的声音是一抹绫罗，那她的声音就像洗过多次的棉麻布，温暖舒适。
我和丈夫当然是通过媒人介绍认识的，因为是那个年代吗，我们年轻那会儿，自由恋爱毕竟还是少数，哪像现在的年轻人，网上聊个天都能谈恋爱呢。
我和丈夫几乎没有什么恋爱过程。刚认识的时候，他还在部队里，是在探亲假中和我见面的。那时候人们对部队军官是那么的崇敬，他戴着大盖帽，穿着笔挺的少尉制服去单位找我，一到我们单位就吸引了所有人的目光，弄得我挺不好意思，觉得自己就这样被贴上记号了，好像不同意和他在一起就没法再见人一样。好在他也看上了我，要不我可丢人了——那时候真的这么想。那年我21岁，他比我大四岁。现在看来，我们那时还是两个孩子，我女儿今年都二十三了，本科毕业刚参加工作，除了煮方便面什么都不会。
见面没几天，他就回部队了，我们就靠书信联系。那时候的信一点甜言蜜语都没有，不敢写。我每写完信还得读好几遍，唯恐有什么过分的话，让他看见觉得我是个不严谨的女孩子。其实心里也是很希望他能对我说些悄悄话的，看到他说“家里就全靠你了”之类的话，我就很激动，好像自己被他委以重任一样，恨不得一个人把他家里的活一口气干完。每次我跟女儿说起这些，女儿都会笑着说我傻。也许吧，可那个时候我们就是这样，这样结束“恋爱”时期，这样走进婚姻，这样过了二十几年。
生活的转折是从三年前开始的。三年前，我被朋友拉着参加了一个业余声乐班，因为我们朋友几个都喜欢唱歌，我还会弹琵琶，年轻时学的，很多年没动，手早生了。巧的是，那个声乐老师居然是我二十年没见面的中学同学江涛。
江涛中学时就喜欢音乐，毕业后同学们各奔东西，他也就从此没了消息。说来好笑，中学时我收到的唯一一个男生写给我的纸条就是江涛给我的。
我没想到和老同学见面的感觉那么亲切，我完全没有了平日的沉静，和江涛“哈哈”笑着，大声聊着，一向沉默寡言的我变得妙语连珠。那天回家的路上，朋友问我江涛是谁，我说“中学同学”，朋友打趣说“我还以为是你老情人儿呢，那么激动！”我忽然觉得自己是不是表现的太热情了？
第二天，江涛就约我一起吃饭。我忽然有点厌恶和气愤——你觉得我对你热情点就以为我很随便啊？于是，我口气很强硬地拒绝了，江涛有点莫名其妙。那天回家，我忽然觉得很没劲，就对丈夫说：“一个二十年没见面的中学老同学要请我吃饭，我没去。”丈夫随口问“怎么不去啊？”我有点生气地说“他上学那会儿给我写过纸条儿！”丈夫“哈哈”笑着说“你怎么跟小孩子似的？你以为二十年后人家还对你有想法？老太婆！”丈夫说完就打开电视看球赛去了，我下意识地走到卫生间的大镜子前面打量自己——我还可以啊，虽然额头和眼角都有了皱纹，身材也有些走样，可作为四十多岁的中年女性，我觉得我还不是很不堪。我忽然白了一眼沉浸在球赛中的丈夫，这么多年好像头一次对他产生了不满。
再见到江涛我就能把情绪把握得挺好了。我们在一起大大方方地聊天，亲切而不亲昵。我们甚至一起联系同学搞了个中学老同学聚会！那个聚会真让人难忘，鬓发斑白的老同学聚在一起，说起二十几年前的种种事情，整个人好像又重新回到了那段青葱岁月。
我不再拒绝江涛的邀请，我们时不时地一起吃个饭、喝个茶什么的，有时也会说起各自生活和婚姻中不顺心的事儿。
江涛在一次醉酒后对我流泪了。原来，他的妻子自身条件和家庭条件都很好，当初被江涛的才情迷住，但结婚没几年就表露出对他的不屑，但碍于面子和孩子，他们勉强维持着婚姻。看着一个大男人在自己面前掉泪，我有点不知所措。在我掏出纸巾递给江涛的时候，他把我的手一下握住了。问我当年是不是真的一点都不喜欢他。
那天回到家我的脸还是热的，虽然我只是让江涛拉了拉手。丈夫一跟我说话我就有点心惊肉跳，好像自己真的做了亏心事。晚上洗刷照镜子时，我发现镜子里那个女人脸上的绯红竟然流露着兴奋——我心里连连骂自己，使劲儿用凉水洗脸。
我好几天没见江涛。一个周后，他到单位找我，说我不跟他谈谈他就在我们单位不走了。我心慌意乱地跟他到了一家茶楼，他请求我不要疏远他，说他只想和我做个好朋友，没有别的奢望。他说这么多年他一直想着我，只是落花有意流水无情。江涛的话让我面红心跳，四十多岁的我从未听过男人对我说这些，我觉得自己还不如现在中学生的抵抗力强。我轻易地答应了和江涛做好朋友。
男女之间的友情在男人和女人眼里应该是不一样的吧。和江涛在一起，我从未想过要和他有什么亲密动作，我觉得能和他喝个茶、聊聊天，放松一下心情就很好，可他却对和我的靠近非常向往。他每天都给我发信息，提醒我注意吃饭、注意加衣等等，每次都少不了一些情意绵绵的话。江涛中学时就是个才子，生活经历给了他更多的男性魅力，我一点点沉陷在他刻意营造的氛围里。
去年圣诞节，女儿在学校参加什么圣诞Party，我和丈夫在家有点无聊地看电视。江涛打我手机，说要带我出去玩，让我出去，他就在我们家不远处等我。不知道为什么，我居然很平静地跟丈夫撒谎说那几个好友叫我去逛街，丈夫没有半点怀疑。我刚出门就看见了江涛那辆雪青色的爱丽舍。
圣诞夜，我和江涛在一起。我们都不再年轻，可他的狂热点燃了我所有的热情，使我得到了前所未有的快乐和满足……事后，江涛点了一支烟靠在宾馆的床头打量我。我不好意思地拉过被子盖上自己，我不想让他那么仔细地看我不再丰满挺立的乳房，不再圆润紧绷的腰肢……
安分守己的我居然有了“婚外情”。有时候和江涛约会回来，我就好像做了个梦一样，感觉那么不真实。可这种不真实的感觉却时刻刺激着我，让我着了魔一样义无反顾——我开始找各种理由去见江涛。
疯狂的日子就这样过了半年，江涛开始渐渐地疏远我。开始的时候，我给他打电话，他三言两语应付我，找理由不见我。后来直接就不接我的电话。我渐渐感觉到了些什么，就给他发信息说我想见面最后谈谈，他同意了。
其实见面后我们也没说什么，他的反应和表情已经说明了他的意思。我知道，他对我的向往都来源于二十几年前，可他向往的一切都在他面前毫无遮拦后，他就对这种不现实的感情一点点丧失了激情。最后我对江涛说“谢谢你曾经带给我的快乐”，然后我走开，眼泪在转身的时候掉下来。
我的生活重归平静。丈夫什么也不知道，他依然每天上班下班，上交每个月的工资，对我不愠不火但决不会忽视冷淡。女儿依然是我们夫妻俩最大的希望和快乐，我们照样会在女儿不在身边的晚上有点无聊地看电视。
你如果要我说我自己对那段感情出轨怎么看，我不好说。愧疚当然有，尤其是我们一家三口快乐地在一起时，我觉得我原本有个幸福的家，自己干吗经不住诱惑去背叛这种和谐？但我不想让这件事成为我生活和心理上的阴影。我也不恨江涛，毕竟他没强迫我，而且那份感情也给我带来过快乐，虽然它短时间消失，但我没有理由去怨恨。
也许那段出轨的感情是我一个很好的教训，它让我更加明白，什么才是真正属于自己的，什么才是应该珍惜的。
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