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“第四者”:貌似“绿色”
http://www.sina.com.cn 2004年08月29日17:47 四川新闻网-成都晚报

  “第四者”是眼下颇为时髦的一个情感角色,“第四者”的出现,并不预示着当事人的感情出现了什么致命的障碍,相反,他们的感情生活也许颇为美满,他们只是在寻求一种新的刺激和快乐。从表象上看,“第四者”不像“第三者”那样富于攻击性和破坏力,不像“第三者”那样磨刀霍霍,登堂入室,巧取豪夺,以破坏对方婚姻为目的,而是站在一个相

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  对边缘的位置,以互不干涉和影响各自生活为前提,各取所需。在现代人情感方式日趋多元化的今天,这种看似“有益无害”的男女新关系,被一些人称之为“绿色情感”,但我们必须注意到,它对当事人情感生活的影响,更像是一剂极具迷惑性的慢性毒药,你一直当调味剂使用,等你意识到它的险恶时,已经中毒至深,无药可救了……

  体验A

  失控的欲望

  主角资料:雨虹,女,30岁,公司文员

  我和老公结婚三年了,分开时间最长的一次也不过半个月。我习惯了在他的气息里生活。所以,当他被公司安排去国外学习一年时,我都有些懵了,我可以适应一个人的日子吗?我的惶惑让老公变得迟疑起来,他说:“要不,我就不去了?”他总是把我放在第一位的,这让我很感动。我知道这是他期待已久的一个机会,所以,我把自己的不安和不舍掩藏了起来,平静地把他送上了飞机。

  那之后,每天回到空荡荡的家中,我都有一种无所适从的感觉,家中的每一件物品,都会触动我对他的思念,这让我常常辗转难眠。为了不让自己在这种思念与孤寂中窒息,我只好尽可能地找朋友出去吃喝玩乐。回家后还要喝些酒,然后昏昏沉沉地睡去。

  这种生活持续了近半年。一次,和大学时的一帮朋友聚会时,我喝醉了。好友阿洁让她老公亚伟开车送我回家,因为他是那群人中惟一没有喝酒的。到我家楼下时,我已经醉得无法行走了,他便背着我上楼。那是夏天,我们穿得都很单薄,伏在他宽厚的背上,我忍不住胡思乱想起来。他把我安顿好,没有要走的意思,从他那些带有试探性的语言和举止以及暧昧的眼神里,我知道他想要什么,我却没有及时地让他走,或许,我也期待着发生什么。

  事实上,很快,什么都发生了。在他来解我衣服时,我还有些犹豫,但他的一句话彻底瓦解了我。他说:“相信我们会有分寸的,这不会影响我们各自生活的。”或许,这是当时我惟一的担心,当他把我的这种顾虑消除之后,我压抑了半年的欲望便喷涌而出。事后,我觉得特别对不起老公,还有阿洁,从高中开始,她就是我最好的朋友之一。但亚伟说:“我对她的感情,不会因为你有所改变。”他这句话让我心安理得起来。他还有些洋洋自得地说,其实他早就看出了我的寂寞,所以那天他居心叵测地借故没有沾一滴酒,然后等我醉了,顺理成章地送我回家。他说:“就让我做你半年的情人好了,等你老公回来,我会从你的生活中消失得干干净净。”他的话蛊惑了我,并且,我也知道,他和阿洁的婚姻没任何问题,这让我对他的这句话深信不疑。

  从那以后,我们非常有规律地约会。他从不在周末见我,因为他要陪阿洁。出去吃饭,他甚至提出AA制,他说:“别把感情之外的因素掺杂进来,让我们的关系简单化。”他过生日时,我送了一件很好的衬衫给他,过了两日,他便回送了一条价值相当的裙子给我。他说:“我们必须有节制地相处,太投入了,就会陷进去,就会失控,后果就很难堪。”

  我承认,因为亚伟,那半年时光并不难熬。2004年初,老公回来后,亚伟很守承诺地没再找过我,我们连电话联系都没有。从表面上看,我的生活没有因为这层关系有任何改变。但是,它改变了我的心理。在老公面前,我始终摆脱不了那份不深不浅的内疚和不安,我甚至希望,他在国外也有过与我类似的经历,但他告诉我,他没有。老公很敏感地捕捉到了我心理的变化,他半开玩笑半认真地说:“你是不是做过什么对不起我的事啊?”我死不认账,老公没说什么,但我感觉得到他内心的疑惑。

  两个月后,我和亚伟在一个朋友的生日宴会上相遇了。在无人处,他来挑逗我。我认真地说:“你应该守信用,我们已经结束了。”他嬉皮笑脸地说:“但见了你,我说过什么都记不起来了。”我当时并没有特别的恼怒,也没有立即走人,从前和他欢爱的一些细节让我一时有些不能自持,就在我们有些慌乱地拥在一起时,阿洁的一声尖叫让我们原形毕露……

  我在一夜之间几乎失去了所有的女性朋友,在这一点上,她们的立场一致并且坚定,她们不能原谅我去抢好友的男人,这太卑劣了。面对我的忏悔,老公虽然原谅了我,但我感觉得出,他内心的某种情绪并不如他的表面那么平静,我们从前的那种轻松和谐感觉不复存在……

  体验B

  我什么都不能给你

  主角资料:洪明,男,35岁,工程师

  我和太太结婚近十年了,应该说,我们已安然度过了“七年之痒”,在各方面,我们都达到了统一与和谐。但另一个问题又出来了,至少在我这里,出现了所谓的“审美疲劳症”。虽然太太的身材并没有随着她年龄的增长而走样,她的修养和气质日趋完美,但可能是相处得太久的缘故,在她面前,我已经很难找到最初和她在一起时的那种激情了。朋友们都说,你的生活没什么好抱怨,的确如此,夫妻恩爱,事业有成,有房有车,这不正是我们最初设想的理想的生活状态吗?但这时我反倒有一种难以言表的失落和惆怅,隐约地希望生活会有一些变化……

  就在这个时候,我与以前的女友静仪意外地相逢了。那天下班时,我接到她的电话,她告诉我,她回到了成都,想见见我。她的语调很平静,但我感觉得到她内心的起伏。我有些惊喜,没假思索就答应了她的约会。在放下电话之后,我发现自己的手心都汗湿了。

  在一家环境幽雅的酒楼,我见到了分别已十多年的静仪。她告诉我,她的生活很好,包括婚姻。这次她是回来投资办厂的,在未来的几年里,她将留在成都。说这话时,她意味深长地看着我,似乎在等着我的某种回应。我赶紧说:“这真是个好消息,我们以后有机会常在一起喝茶了。”

  在见第三次面时,我们就去酒店开了房。我们以前是有过性关系的,我甚至至今对一些鲜活的细节记忆犹新。准确地说,和文静含蓄的妻子相比,开朗、热情的静仪给了我完全不同的另一种体验。那种久违的激情又回来了。她说:“有时我觉得自己很无耻的,我居然会爱上两个男人,一个是你,一个是我的先生,这么多年了,我总忘不了你……”我们无法抗拒对方,很快就旧情复燃了。其实我们都很清楚,我们的关系不会有发展和突破,因为我们不可能为此放弃各自的生活,所以,我们很快就形成了共识,继续相爱,各自生活。

  她的理性让我自叹不如。比如,她从不往我家里打电话,也不会要求我陪她过夜,她只在我们约定的时间里与我幽会。有一次,她生病住院了,我打算请假在医院里照顾她几天,但她却拒绝了,她说:“我不想把你从你太太身边抢过来,哪怕是几天,我只愿与她分享你,而不是占有你。”在我和妻子发生矛盾时,她甚至会劝解我,尽快与妻子和好。她说:“如果因为我,让你们的婚姻出现了裂痕或危机,我是不会原谅我自己的。”

  我想,如果不是后来静仪的老公在一次车祸中意外身亡,我们这种“美好”的关系也许会继续下去。在那段日子里,我成了她惟一的依靠,她像一个溺水的人,拼命地抓住我这根救命稻草。她会在深夜打电话给我,让我过去陪她,因为她恐惧而无助……妻子很快就注意到了我的异常,虽然我苦心遮掩,但她还是发现了事情的真相。妻子说:“如果你真觉得你们生活在一起会更好,我同意离婚,否则,请与她一刀两断!”静仪也说:“你离婚吧,我不想同时失去两个我爱的男人。”我最终没有勇气放弃婚姻,毕竟,放弃一份婚外情要比放弃一份婚姻的牵绊少得多。当然,这也意味着我和静仪的关系的结束,她用充满自嘲的口吻说:“情人,只是男人情感生活的一道调味剂,锦上添花而已,没有了,生活还可以凑合,而妻子是盐,是不可或缺的……”她从此不再理会我,也许,她并不真如她说的,对我没任何要求,但我其实什么也不能真正地给她……

  情报

  哪些人容易成为“第四者”

  A、“有缘无分”的人。两人彼此欣赏和爱慕,但相遇恨晚,各自有了相对稳定的感情,于是,两人会以“红颜知己”或“蓝颜知己”的名义相处,在各自的感情生活之外开辟出一块新的特区。

  B、渴望激情但又不愿让婚姻陡起波澜的人。他们结婚多年,夫妻感情尚好,但激情已退,他们愿意保全和固守婚姻,却在婚姻之外寻找一份相对“安全”的激情,所谓的“要对得起自己,也要对得起良心”。

  C、与爱人长期聚多离少的人。他们的感情并没大的障碍,只是长久的分离滋生的寂寞与欲望,会让他们或主动或被动地寻找一个“临时情人”,以“不破坏各自家庭”为幌子暗渡陈仓,他们的关系也最具“实用”色彩。

  D、吃“回头草”的前度恋人或伴侣。因为某种原因分手了,若干年后,经历了一些情感的沧桑,回忆起对方的好,就有了重温旧情的欲念。若是意外相逢,旧情复燃的可能性最大。但他们又没有放弃各自现有情感的必要和勇气,“第四者”便是一个双方都可以接受的角色。

  E、容易日久生情的人。办公室同事、网友甚至密友的情侣,都可能因为长时间相处形成相互的好感和默契,由朋友慢慢转化成超越朋友的非常关系,但因为受各种现实条件的制约,他们的关系又不可能完全正常化,所以只能以“第四者”的名义玩玩边缘情感。

  态度

  “第四者”是一剂诱人的慢性毒药

  这两天在报上看到成龙旧事重提,在对“小龙女”表示歉意之余,也不忘为自己5年前的“拉链门事件”再做一番徒劳的申辩,他说,他越轨,是中了吴绮莉设下的局,并说她设计“陷害、威胁”了自己才生下了“小龙女”。很快吴绮莉就反击道,他是利用女

  儿博宣传。看这对曾经缠绵过的男女相互揭对方的短,突然对男女之情又多了一份恐惧和忐忑———当爱不能继续时,相互伤害似乎成了保护自己惟一的选择,这未免残酷,也有些卑劣。我想,有一点是不可否认的,5年前,他们是激情过的,激情散尽,便只剩下了这一地鸡毛,乱得可以,脏得可以。

  所以,我不相信“第四者”是“绿色”的,它不青翠,也未必可口,更难说“食无害”。但凡男女之情,通常在各自的既得利益受到伤害时,双方就会变得面容狰狞起来,温柔的“红颜”可能变成让你寝食难安的“煞女”,宽容的“蓝颜”也可能变成让你坐立不安的“情感黑客”。在相互的诋毁、逃避、算计、讨伐中,浪漫与温情烟消云散。

  有人说,“第四者”更像是一个情感市场上的“奸商”,总试图以最小的代价谋取最大的利益,这或许正是“第四者”的本质,他们不会永远坚持什么,也不会无条件地放弃什么,但情感又是这世上最难控制的东西之一,即使最精明的“第四者”,最后都可能被一些生活的变故弄得手慌脚乱。这个时候,貌似“绿色”的“第四者”的破坏性就会显露出来。特别是“第四者”曝光后,对当事人双方家庭的影响不言而喻。

  从表面上看,“第四者”不具有“第三者”那样的入侵性和破坏性,但事实上,“第四者”是一剂极具迷惑性的慢性毒药,它的毒性虽不至于七步封喉,但它会一点一点地腐蚀掉一个人或一个家。比如我很难相信,一个在“第四者”那里获得了“激情”享乐的人,他原有的心理、生理特性不会有所变化,而这种变化,不会影响到他原有的感情生活,比如对配偶产生倦怠心理、让夫妻之情名存实亡等等。而爱情的另一个特性是“排他性及占有欲”,情到深处时,原本信誓旦旦不会要求对方什么的“第四者”,也许会变得咄咄逼人起来,并开始向“第三者”转化。

  “第四者”更像一个貌似优雅实则诡异多端的情感游戏者,他们企图获得游戏带来的最大化的刺激和快乐,但又不愿为此付出必要的代价,这就正如西瓦列夫在其著作《情爱论》中所言:“那种不追求结果的恋爱,他们的嘴唇从未碰在一起,思想是云雾朦胧的一片,这种爱情不过是臆觉。”

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