我爱上了不该爱的人
我今年35岁了，是一家省级电视台的文艺编导，从事这项工作已经十余年了。我热爱我的工作，我也热爱美好的生活。在别人的眼里，我可能是个成功的女性，有房子，有车子，有事业，有地位，可以说是个典型的白领职业女性。
我从小就生长在一个知识分子家庭，父亲是大学教授，母亲是中学教师，他们从小就培养我上进好学的习惯，我也是很努力，很刻苦地学习。我从小学到大学，一直是班长，说实话，包围我的常常是鲜花与掌声。我习惯了被人宠爱，习惯了同学、老师、家长的赞扬，也许从小，
我就产生了一种虚荣心，也产生了一种争强好胜的心理。任何事都“巾帼不让须眉”，任何事都要拿第一，因为我的身份，我的性格，绝对不允许我有失误。无论是在学业上，还是事业上。
然而，天不遂人愿，也许是我太追求完美的缘故，我的感情生活却坎坎坷坷。大学毕业后，我以优异的成绩被省电视台选中，而做电视人一直是我人生的一个梦想，所以当初高考时，我毫不犹豫地选择了电视编导这个专业。我喜欢电视，喜欢文艺，喜欢生活。刚到电视台的时候，我还有很多事情做得不好，比如编片，比如摄像等。好在我有一位很好的老师，他是一位很有经验、很有水平的男编导，姓李。他有风度，有气质，人品又好，对我而言，他有一种慈父般的感觉。我在他的帮助下，很快就熟悉起了业务，进入了角色，而且很快就成为了主力。编片、导演、摄像，我不能说样样精通吧，但可以说是样样都会，渐渐地我得到了领导的赏识，得到了节目组同仁的赞赏。我感谢我的老师——李导，可能从那时起，我就对他产生了一种好感，而且绝对不是同事之间的感情，实事求是地说，应该说是对异性的感情。可是李编导是个有家室的男人，有老婆，有女儿，有一个幸福的家。但是我却转不过来弯，我想爱却不敢爱，想表达却又知道那是不可以的，那一时期，我真是痛苦极了，情绪低落到了极点。
我把自己的苦闷说给了自己最好的朋友，没想到朋友对我说：“在别的男人眼里，你是一个十分优秀的女孩，你为什么非得把自己逼上绝路呢？李导是个好男人，但是天下好男人也绝不止他一个呀！再说，你应该给别的男人爱你的机会，你不要把自己禁锢在自己编织的蚕套里，你有青春，你有机会，你有权利，你有很多优势可以做爱的主人，为什么非要成为别人眼里的不道德女人呢？”
朋友的话句句击中我心头的痛，我知道自己错爱了，我知道我和李导之间是不可能的，但是感情这种东西太奇妙，它没有先后，甚至没有对错。
我的感情无法宣泄，我不能对父母讲，因为他们说死也不会同意我去破坏别人的家庭，他们是传统善良的老人，他们的观念已经无法与我这个时代的人相比了。更不能与同事说，人家会笑话死我的——我怎么能做出这么不道德的事！天啊，我该怎么办？我尽量抑制着自己的感情，我把对李编导的感情都用在工作上了，那一阶段，我做了很多工作，而且有好几个片子还得了奖，得到了领导与群众的好评。但是我以前灿烂的笑容却没有了，我一点点地把女性的温柔与妩媚给磨掉了，我每天就像个男人一样地工作。我还喜欢上了抽烟、喝酒，嗓子哑了，动作变了形，言谈举止不再是一个女人，而是一个地道的男性，甚至某些方面比男性还男性。
我压抑着自己，束缚着自己，同事们对我的变化十分震惊，他们私下里谈论我，看到我的出现，他们又躲得远远的。我也不知道自己为什么会变成这样，李导也觉察出我的变化，可是他不明白我的真心，我不怪他，我不恨他，我只是恨我自己。恨自己自作多情，恨自己懦弱，也恨自己无能。从那时开始，我就不再快乐，我就郁郁寡欢，我就生出一种厌世的心理，我觉得这个世界不再美好，反而有一种凄凉感。我对周围的人，周围的事，都失去了兴趣，没有什么事能让我快乐，没有什么事能让我再回到快乐的从前。头痛、心烦、恐慌、多梦时常伴随着我，我觉得自己不可就药了，甚至想到了死，想到了以自杀的方式来结束生命。然而，我还有一些理智，我还有一些牵挂，毕竟我的父母都已年迈，他们需要我，如果我先他们而去，他们也会痛不欲生的。我也翻看了一些有关心理健康的资料，我知道自己患上了抑郁症，其实这真是一种很可怕的心理疾病，书上说：“导致抑郁症发生的病因，一般以明显的精神创伤为诱因，如生活中的不幸遭遇、事业上的挫折、不受重用、人际关系不和等。抑郁症也与人的性格有密切联系，此病人的性格特征一般为内向、孤僻，多愁善感和依赖性强等。抑郁症对人的危害是很大的，它会彻底改变人对世界以及人际关系的认识，甚至会以自杀来结束自己的生命。”天啊，这太恐怖了，我一下子想到了自杀身亡的前苏联著名小说家法捷耶夫、日本著名小说家川端康成、美国著名小说家海明威和台湾女作家三毛等人，他们身前都患有抑郁症。一想到他们的死，我就以令自己都十分惊讶的毅力来克制着自己，我告诫自己：我不能死，我还有责任与义务，我还有事业，我也还会有幸福。我不敢面对李导，可是工作的需要，我却必须跟他打交道，想爱一个人却又欲罢不能，这种滋味我体验了近十年。好在这期间，我以自己的工作方式获得了房子，车子，有了令人羡慕的事业与荣誉，可是这一切都不能让我快乐，我依旧寂寞，依旧空虚，我害怕过周末，害怕夜晚，害怕爬上眼角的细纹，甚至害怕逝去的年华。
爱情再次复兴
直到去年，我遇到了他，是他让我转变了人生态度，是他改变了我的生活，同样，也是他，让我再次回到从前的快乐无忧的“真我”。
他是我的采访对象，是一家企业的经理，他为我的一台文艺晚会赞助了一百万元。其实，自从接触到电视以后，企业家我可是没少见过，说实话，有些企业家并没给我留下什么好印象，不就是有几个臭钱吗？有什么了不起！也许是我的心态不正，瞧不起某些人，但还得利用他们手中的钱。所以，当我去采访他时，我也是抱着一定的偏见。可是，他的一举一动确实很优雅，根本不是什么大老粗，也不是什么暴发户，却是一个知识积累很厚重的具有现代意识的管理者。新的理念，新的思维，新的待人处事方式，让我这个见多识广的人也暗自佩服。总而言之，与他相处很愉快。后来，由于工作的关系，我跟他接触一点点多了起来，我们都给对方留下了很好的印象。我也知道他太太死于疾病，女儿正在国外读书，而他也了解了我的故事。他对我毫无保留，而我的故事他也一清二楚，我们就像无话不谈的知己。他是位善解人意而又多情的男性，他对我照顾得细致入微。相同的爱好，相同的情趣，渐渐地使我们走到了一起，我也渐渐地忘记了李导，而把对李导的那份爱，那份情，转移到了他的身上。我又找回了我失去了很久的欢乐，也找回了我曾经绝望的爱情。同事、朋友们又说我变了，他们看到我的变化也很高兴。于是，我不再寂寞，不再孤独，不再抑郁，不再悲观，不再烦躁，不再厌世，不再恐慌，也不再逃避，他就是我的倾诉对象，他就是分担我忧愁的心理医生，而我在不断地倾诉中解开了郁积在胸中多年的结。我应该感激他，没有他的到来，没有他的出现，没有他的倾听，我就会永久消沉下去，就会永远不快乐，是他改变了我的人生观，是他改变了我的命运，我由衷地感谢他！
我现在对自己的生存状态非常满意，生活又有了希望，工作又有了干劲，我的抑郁症也从此消失，我又找回了自信，我觉得人生真是太美好了。
回过头来反思，我觉得以前的我真是太傻了，太不值得了，自己怎么那么爱钻牛角尖，怎么会把自己一生的幸福，一生的快乐都给葬送了！尽管我的转变来得迟了些，尽管我也是经历了很长时间的思想斗争，尽管我也曾很辛苦地改变自己，但是，我毕竟战胜了自己，毕竟没被感情的苦难埋没，我最终还是走出了自己给自己设下的阴影，走出了那个可怕的抑郁。所以，当我再次得到幸福时，我真诚地奉劝那些跟我有过同样经历的女性朋友，如果你还沉溺在痛苦中，如果你还压抑着自己的心灵，那么你还是快快地换一种生存方式吧，因为，走出自己的阴影，你的生活将是一片海阔天空，毕竟，天下的好男人绝不止他一个！ (文/小虫)
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