——杨倩，女，20岁，自小父母离异，法院虽把她盼给了父亲，却一直与奶奶生活。小学六年级，杨倩开始辍学。13岁的时候，有了第一份工作。16岁那年，她终于不堪打骂离家出走，独自漂泊至今。一个月前，杨倩好不容易找到的自己的生母，谁知生母一开口问她的却是--“你会打牌吗？”
阿莱手记--眼睛里的“黑”与“白”
杨倩有一双非常动人的眼睛。
说她动人，并非说那长长的睫毛，而是为它的黑白分明。
黑白分明，是我对明眸皓赤中“明眸”两个字的进一步诠释。拥有它的基础，是和良好的家世背景及简单明朗的成长经历分不开的。且这并非一种“戴上眼睛去看人”的偏见，我们都曾看过新出生的婴儿，那些小家伙躺在母亲怀里，简直个个眼神清亮。然而当他们长大之后，随着世事的沧桑变化，他们中又有几个能保持住当初的萌动和纯净呢？
都说“眼睛是心灵的窗子”，这话真是一点也不假。人生的每一抹痛，每一丝喜，每一样悲，甚至包括头脑中每一个将成未成的念头，都会于无意中在你的眼睛中留下一个或深或浅的痕。这深深浅浅的东西多了，要与不要的权衡重了，我们的眼神也就开始混浊了，不再清澈见底。就像一条被污染的河，带着数不清的污物和尘沙，流向同样已被污染的彼岸。
然而当我坐在杨倩面前，面对着这个从小就没人管没人教育，更没读过几年书的身世凄凉的女孩，竟然感受到一种来自她生命最初那个时刻未被污染过的善良与纯净。这是一条如此清凉同时又如此动人的河水。即使在最难最无助的时候，即使挣扎在生活的最底层，这双眼睛的主人，大概也没有无端地抱怨和失望过。她仍然是健康的。阳光的。仍然是愿意有自己的一分天地和自尊的。她甚至是美丽且彬彬有礼的。
当然我说的美丽，仅仅是停留在一种整洁而得体的装扮上。
杨倩没有几个钱。每个月除去房租和水电等等，兜里的薪水已经所剩无几。
现在，她依然在外面租房子，依然在私企里打工。依然要为了糊口，为自己下个月的房租和粮米而挣扎。
有时想想，其实人是不是真的有命呢？
假如一个人成人后的命运掌握在自己手里，那么在成人之前怎么办？
一个孩子要怎样去主宰自己的命运？
你有答案吗？我有答案吗？至少在她少年的时候，我想她的命运是和父母不可分割的。
谁都不可否认，假如杨倩出生在一个正常且没有破碎的家庭中的话，现在未尝不是一个受着良好教育的青年学生。
说到底，她毕竟还算是万幸的。独自飘到社会上之后，并没有因学坏而走上弯路。但那些既无父母之爱又无自制能力的孩子可怎么办？所以在这个问题上，我还是觉得为人父母的“责任心”比什么都重要，至少在18岁之前，父母不能为任何一个借口而丢下他们不管。无论是离婚、感情破碎、生活无着还是别的什么。在爱一个来自与你的小生命的问题上，我们最好谁都不要--讨价还价。
10个月的时候，爸爸妈妈就离婚了
关于小时候的记忆，甚至包括我小的时候长的是什么样子？对我来说其实都是空白的。
我从没有一张自己小时候的照片，从来都没有。
至于妈妈，我也根本就不知道她长的是什么样子，甚至对于这个人到底去了哪里？为什么别人有而自己却没有这样的疑问，都没有多想。因为，就是想又有什么用呢？虽然妈妈不在身边，可我却是有爸爸的。听人家说，爸爸当初和妈妈离婚是因为在外面喜欢上了别人，在和妈妈离婚不到一个月的时候，他就和另一个阿姨结婚了，这个人也就是我的继母。
爸爸再婚以后，依然和我爷爷奶奶、叔叔老婶挤在一个单元里。虽然住在一个单元，可他却从来都不管我，不仅不管，而且还很讨厌看见我。不久，他和继母也生了一个女孩，应该算是我的同父异母的妹妹，爸爸对她视如掌上明珠。从小，我就知道尽量躲妹妹远点，否则一旦把她招惹哭了，哪怕是并不怪我，最后爸爸的打也得落在我身上。
小小的一个单元，不过两间房，爸爸继母一间，叔叔老婶一间，爷爷奶奶也不过是挤在一处只有几平方米大仅够放下一张床的半间房里，而我，从小到大睡的都是门口过道边的两个大木箱子上，这两个木箱子，还是奶奶当年的陪嫁，如今却成了我惟一的小窝。
既然睡的是过道，所以每天就必须要早起，不能等别人起了的时候再收拾被子。
起来之后，照例是要帮奶奶干活，给大家出去排队买早点，我会做很多饭，真的，那都是小时候练出来的。再后来我就上学了，可是每次放学一回来还没等屁股在凳子上坐稳当呢，大人就开始让我干活，有时是帮着做饭，有时是去买东西。我给你打个比方，比如写一个“大”字吧，我这横还没写完就听到大人们又开始叫我了，等干完之后再回来写，刚写到撇的时候，又有人叫我去打醋，等醋也打完了之后，我总该写捺了吧，可这个捺也还是写不了，为什么呢？因为大人们发现蒜又没有了，所以还得是我去买。从小到大，我过的就是这样的日子，哪有时间哪有地方哪有条件去学习啊？而且无论我怎么做，怎么讨着仔细，也总是逃不出去爸爸的一顿打。爸爸打人，逮哪儿是哪儿，根本就不管会不会让别人看出来什么的。而我，偏又从小就好面子，那时候最盼着的，不是爸爸不打我，而是打的时候别打在脸上，又或者挨打的时候恰好是周末，转天不用去上学，被同学或老师笑话。或者也正是因为这样的原因，我自己对读书也失去了兴趣，每次学校里一收钱，对于我来说都是特别难过的一关，因为不知道该找谁去要。
索性6年级没毕业，我就退学了。
若是偷着用了谁屋里的洗头水，也会招来一顿打
我一直觉得，自己16岁之前的日子，活得就像是一个小偷。而16岁之后，又是一个不折不扣的孤儿。
退学以后，我开始整天做家务。爸爸对于我的失学没有任何异议，仿佛我这个女儿，出去挨打的时候以外，几乎就像是不存在一样。
生活上的压力和紧张并没有阻挡我的成长。我开始长大长高，可我睡的却依然是门边上的两个木箱子。
你知道“灰姑娘”的故事吗？有时我真觉得，自己就是灰姑娘似的，没有礼物、没有地位、没有新衣裳，每天不停地劳作，像老鼠一样灰溜溜地生活着。况且我已经大了，也知道爱美，看到继母和妹妹用那种装在瓶子里的洗头水，也知道好奇。因为从小到大，我洗头发的时候都只能用肥皂，也只配用肥皂，若是偶尔的用一次香皂的话，他们一回来闻出来我身上的香味，就谁都饶不了我。我还记得有一次，自己实在是太好奇了就在洗头的时候用了一点老婶屋里的洗头水，结果老婶下班一回来就发现了，转身就去告诉我爸爸，我爸一出来就把我狠狠地打了一顿。打得我“嗷嗷”直叫。爸爸打人，抄起什么是什么。火筷子火钩子都敢抡起来抽。我身上的伤，大大小小早就满了。既然亲爹都这样对我，又何况是别人呢？你仔细看我脸上的这些小点点，就是我继母以前用指甲掐的，当时就出了血，现在都留下印了。
这就是我的童年生活。
13岁，我开始出去打工挣钱。那时我惟一的两件新衣裳，也是在那时候买的。
再后来，爸爸打我越来越凶，我谁都不敢得罪，甚至连邻居说我什么不是，爸爸也会听信，然后就是挥手一顿好打。
终于，我实在受不了这种天天挨打担惊受怕的日子，带着两件衣服和身上仅有的3元钱就离家出走了。
当时我还想，走了，我就再也不回来了。
即使在外面饿死，也比被他们打死强。
那一年，我刚满16岁。
今年年初，我开始想家，惦念着家里，可等待我的又是什么呢？
流浪的日子，绝对是没有尝过的人就不会懂得它的滋味。
那些天，我白天找活儿干，晚上就睡在车站或街上，有时也在公共汽车站牌底下或者大厦的台阶上忍一宿。
这期间，我认识了一个男孩，他比我大10岁，我们开始交往，在那样一种走投无路的情况下，我甚至想过如果他真的对我好的话，也未尝不是一个好的归宿。我不否认，在那个时候，我的感情上还是很想依赖他的，爱情对我来说，真的是又新鲜又好奇。可最终我得到的又是什么呢？我们在一起两年，好的日子也不能说没有过，但最后等待我的依然是分手，在我最需要人帮助和安慰的时候，我从他的眼里读出的却是冷漠，于是，这一次，我依然是选择了离开。身无分文一无所有的离开。同时告诉自己，人这一辈子，亲情和爱情都不靠不住，靠的住的只有你自己。奇怪吗？那一年我才18岁，就已经有了这样的想法，而且直到现在这个想法都没有改变。
离开他之后，我又卖过服装、干过零工，最后，终于在今年年初的时候有了一个比较象样的，稳定一点的工作，同时也租到一间相对比较便宜的房子。
一切稳定之后，我开始想家了。这是一种由不得自己的情绪，尤其想爸爸，特别想。我甚至几次在梦里梦到过他，还梦到过奶奶，梦到爸爸要打我的时候，我向奶奶求救，当时奶奶躺在床上，似乎病很重的样子，然后无力地张着嘴巴……在准备回家去看看的同时，我又几经辗转，通过别的亲戚打听到了我妈妈的住址，当时我真的是特别激动。到底，自己的妈妈是什么样子的？是不是和电视上的妈妈都一样呢？见到妈妈的一刻，你不知道我有多失望。当时刚好是9月份吧，天还热呢，我穿的是短袖，而妈妈穿的，却是一件又厚又脏的红毛衣。看得出来，她过的并不如意，快50的人了，仍然在到处打零工。和爸爸离婚以后，妈妈也结婚了，后来也生了一个女孩，见到我的一刻，她很激动，结果冲口而出的却是，孩子，你会打牌吗？我真不知道她的这句话是从何而起，反正我真的是失望透了，这不是我想像的样子，根本就不是。
至于爸爸那边也一样，这么多年过去了，他依然不能原谅我，不肯让我进门。而且最让我伤心的，是奶奶的过世。今年初，我找了一个时间到奶奶的坟上去看过，那里无人修茸，长满了荒草，跪在奶奶的坟前，我哭了。奶奶养了我这么多年，我却连她的最后一面都没见到。这也就是我为什么叫“杨倩”的原因，奶奶姓杨，我欠她的，所以叫杨倩。
事到如今，我也不知道到底该怎么办？爸爸不认我，妈妈的生活也是一团糟，似乎还都在等着我去解救的样子。等着我来供两个妹妹读书。
可我有这个能力吗？靠着每个月的几百块钱又怎么可能吗？我多希望，他们能够理解我，理解我一个人在社会上的不容易。如果我想找清闲，也不是没有法子。但我不想那样去做，不想靠男人，不想用自己的青春做代价，我想活得有尊严。
可这些，我就是和他们说了，他们又真的能理解吗？
我生病的时候，经常是几天几夜没人管；肚子饿了，半天也喊不来一个人，那个时候，他们又在哪里？
