作者吴淑平手记：章美龄面对的情感困惑比较特殊，所以她一直羞于启齿，6月23日，她在电话里跟记者含糊地表达了老半天，还说不出具体情况。我知道她内心有苦衷，便约她到报社办公室来聊聊。
姓名：章美龄
年龄：30岁
职业：企业管理者
简介：大专，浙江籍，做过保险业务员，现为企业高层管理人员。
6月24日下午3时，她如约而来，我们一直聊到傍晚7点多。章美龄的身材很好，五官也很漂亮，她在情绪缓和后，其实很健谈，也很理智。她可以把自己和患心理疾病的丈夫之间的情感纠葛分析得很透彻，但她实际行动却永远迈不出第一步。她说：“我内心一直下决心要离婚，可是总是没有勇气行动，一拖再拖，也不知要拖到什么时候，很困惑。”
大鱼没钓上钩，反被拉下水
我于1995年来深圳，做了不到一年化妆品销售，很辛苦，却没什么收获。我每天都在想一个问题：怎样才能挣到大钱？
1996年，传销活动刚在深圳热起来，那时我被诱惑得很兴奋，天天幻想着发展一大批下线，然后让他们帮我赚钱，一两年内就买车买房。4月，我到关外加入了传销大军。
其实，做传销的人都是因为发财心切，幻想太多太乱。大部分人可以说是走火入魔，都在说大话，今天这个说赚了多少钱，明天那个说已经买了车，还有人说准备供房，而事实上，100个做传销的，能有5个挣到大钱就不错了。
为了生存，很多人只好去骗亲戚朋友，在深圳没什么亲戚朋友的，就千方百计拉拢陌生人下水，发展成自己的下线。我就是在这种情况下认识了我老公。
当时，他失业了，到处找工作，我认识他的时候，他瘦骨伶仃，面容憔悴，我并没有想跟他谈朋友，但我想利用他，把他发展成下线，作为我的挣钱工具。我当时想，像他这种失业的人，更希望有一份工作，更幻想着挣到大钱，所以我对他温柔了起来，言语间充满暧昧。
没想到，他很狡猾，我想钓他这条鱼没有钓到，反而被他追到手了。那时，我经常在晚上带他去听课，他都欣然前往，但不管我怎么说服，他从来不购买传销用品，也不加入我们的“老鼠会”。
他这条鱼我没有钓到，但一来二往，两人逐渐熟悉了起来。那段时间，我没有挣到一分钱，生活很艰苦，跟几个朋友挤在一间小房子里，很压抑。特别是夏天，空气很不好，心理闷得非常难受。而他一个人租了一个房间。在他的多次暗示下，我便糊里糊涂地跟他睡在了一起。
在深圳，很多人同居是没有理由的，有时一不小心身边就睡了一个异性。我认识的几个女孩都是这样的，这可能是移民城市的一道特殊风景线吧。
女人跟男人不一样，男人跟女人同居后，可以不发生真感情，而女人一旦跟男人有了肉体接触，多少都会产生感情，分不分手都会感到很矛盾。所以，我一直没有答应跟他结婚。但这种同居状态却维持了下来，一直到1999年。
报复心理令他慢慢变态
天下的母亲都一样，总是担心自己的女儿到了结婚年龄还没有出嫁，生怕年龄大了嫁不出去。我老妈也一样，整天催我结婚。没办法，1999年6月，我终于跟同居的他办了结婚证，了却了老妈的心愿。
我的婚姻就像老鼠过家家，没有办喜酒，没有请同事吃喜糖，没有让任何人知道，除了民政部门那个办证的工作人员和我们双方的父母亲，没有人知道我结婚了。这种隐痛一直埋到现在。
老公是大学本科毕业，后来在一家大型外资企业混得还不错，工资很高，我也在保险公司做了不少业务。我们的经济状况逐渐好了起来。但这时候，他的心理疾病开始渐渐表现出来。
由于他的身体状况一直不好，而且患有难以启齿的生理疾病，我们很少同房。其实也不是不想同房，而是他心有余而力不足。所以，他很害怕失去我。一个很健康的女人，长期缺少性生活，是非常苦闷的，而且这种苦闷也是一种难言之隐，正因为无法表达，我的心情常常会变得很烦躁。这样，我们经常一开口就吵起来，可以说是大吵三六九，小吵天天有。每当吵架后，他表面很自责，内心产生一种报复和毁灭心理，他想永远得到我，又想毁掉我最美的地方，这种心理逐渐转化成一种病态的行动。
我最满意自己的地方是鼻子，我的鼻子长得挺拔俊俏，几乎每个人见了都说很漂亮，他也认为我的鼻子很漂亮。可能是他心理产生这样的念头：毁掉我最好看的地方，才能长久拥有我。所以他便常常在半夜三更等我睡着的时候，偷偷咬我的鼻子。刚开始，我以为他是无意的，或者是开玩笑的，但每次，他咬得牙齿印都很深，不像是开玩笑的，我才发觉他有心理疾病。
有一次，吵了架，我想试探他，晚上很早我就假装睡觉了。等到半夜，他没有开灯就偷偷摸到我的身边，表情恶狠狠地张口就要咬我的鼻子，我一睁开眼，发现他那种报复和毁灭性的表情，就像要灭杀仇人的生命。我感到非常恐惧，从此，我便不敢在吵架后跟他睡在一起。有时，睡到半夜，我会突然惊醒过来，甚至有时还做噩梦。
我也压抑成疾，日子非常难熬
他管我管得很紧。平时，如果我不跟他在一起，他就跟我吵架，说我生活上不检点，经常半夜才回家，肯定是跟哪个男人有一腿。做保险业务的，哪个人能不陪客户吃饭、唱歌、泡吧？有时甚至不得不跟客户显得有点暧昧，但我从来没有真正越轨。
2001年，我们创办了一家电子公司。他不让我去别的地方上班，逼着我跟他一起办公，而且坐在同一间办公室里。我经不起他天天唠叨和怀疑，便辞职跟他一起办公。他做总经理，我做副总。
天天呆在一起后，我也逐渐压抑成疾了。因为我说话总是要小心翼翼，有时接到以前客户的电话，总是要偷偷摸摸地回答，怕他说我跟人家关系不正常。在别人看来，我这个老板娘应该过得很幸福，但实际上，我越来越害怕到自己的公司上班，有时想起来会恐惧得颤抖。我经常莫名其妙地发呆，或者胡思乱想，我感觉自己也有些不正常了。
有几次，我想让他看心理医生，但他不肯。他每次咬我的鼻子后，总是矢口否认，一口咬定没有咬过我，甚至说没有碰到我的身体。他还说自己没有心理疾病，该看心理医生的是我。
既然没办法挽救，只有分开住。我现在自己睡一个房间，而且每天晚上睡觉前我都会把门反锁得死死的，深怕他半夜闯进来。这种隐痛使我不自觉地想寻找感情出路。我有意无意地先后接触过几个比较优秀的男士，我很喜欢他们，他们也很喜欢我，但每当我们“要把生米煮成熟饭”的那一刻，我都会突然痛苦地惊醒过来，我害怕这种感情没有结局，害怕以后陷入两头为难的情感境地。
我非常渴望有个心理健康的男人来呵护，渴望每天晚上拥着心爱的男人入眠，渴望在鲜花和巧克力的进攻下，偶尔浪漫地迷失一下自己。但这一切对我来说，都可望不可及。在情与欲、爱与恨、法律与道德之间，我无法做出准确的选择，我每天都在进与退之间徘徊。
我几乎时时提醒自己，一定要跟他离婚，我还年轻，应该有一个真正属于我的幸福生活。但我又隐约存在幻想，要是哪一天丈夫突然醒悟，突然能发觉并承认自己的心理疾病，好好去治疗，我还可以接受他，一起重新开始。
就这样，我一方面发誓要离婚，一方面又没有勇气迈出第一步。我在压抑成疾的状况下，还要提心吊胆地防备心理疾病比我严重的丈夫的行为，日子真是难熬，就像失眠的人在等待漫漫长夜，不知何时才能熬到天亮。
