文/檀雅(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
最后的婚姻得来不易，我心如明镜。但幸福的感受一直是模糊的，有时不错，有时不如人意。十几岁的小女孩失恋，哭过一场就能雨过天晴。我呢？如果再离婚，也许下一个比他更差，甚至根本就找不到下一个他了……
第一个男人，校园的爱情夭折了
我的父母都是普通的小职员，靠微薄的工资收入养活了我和我的弟弟。在我的印象中，父母对弟弟总比对我好，跟邻居闲聊的时候，言语中总是说到“辛辛苦苦省俩钱，以后给小弟上大学用的。”这样的话听多了，我早就没有了感觉。从小我就知道，长大了一切是要靠自己的，别指望家里会有什么帮助。
我的成绩不算很好，不过也过得去。高中毕业，我考上了本地的一所师范学院，学费低，那时候还是包吃住的，所以上学的费用也不是很高。跟爸爸妈妈一起填志愿的时候，他们一眼就看中这个学校。其实我想到北京去上学的，而且我的分数也够了，但是我没有和父母争辩。比起社区里的其他孩子，她们上的都是高职高专类的学校，有的早早当了营业员、服务生，我已经很庆幸了。不过，我并没有感谢爸爸妈妈的意思，要不是我自己争气成绩够了，高中的时候我也差点去上职校。
大学的校园生活还是很愉快的，那时刚刚开始流行在肯德基打工，第一学年的第二个学期，我就开始打工。虽然辛苦，可是手边的零花钱多了，心情也就轻松好多。在肯德基打工的时候，我认识了林敏，他也是个本地生，同年级不同系。但我们因为有共同的城市背景而互相产生了好感，又因为经常一起回家而产生了感情。为了和他约会，我买了不少新衣服，对自己的容貌、衣着越来越在意。林敏是个长得很秀气的男孩子，也很喜欢赶时髦。我想，可能是他喜欢买那些时髦的东西而花了不少钱的原因，我们一起出去的时候，大多数是我付钱。女孩子谈恋爱的时候都是很傻的，尤其是上大学的时候，谁会计较由谁来买单？我和林敏的恋爱差不多谈了两年，虽然没有到谈婚论嫁的地步，但我真的很喜欢他，我觉得他也很喜欢我，有时我会憧憬我们的未来，觉得还是很有希望的。到了最后一年，我们师范学院的学生，主要任务就是实习。我托关系一个人跑到深圳找了一所普通中学实习。没想到我实习回来，林敏已经和学校的一个女孩子好上了。
记得那天我放下行李，拎着在深圳给林敏买的鲜肉月饼去学校看他，却看见他和一个女生在食堂一起吃饭。他们亲亲热热并排坐着，互相为对方夹菜，林敏的手还放在那个女孩的腿上，这个亲密的小动作我再熟悉不过了，因为我和林敏一起吃饭的时候，他的手也常常这样摆在我的腿上。
我和林敏分手了，我们大吵了一架。我责问他为什么欺骗我，他却说从来没有真的喜欢过我，我们只是同城关系比较好，不是恋爱。
有趣的是，在和林敏分手以后，我耿耿于怀的却是他借了我50块钱至今没有还。和林敏分手，同宿舍的芊芊告诉我，一个男人对于他喜欢的女人是不吝啬他的钱的，像林敏这样只会花我的钱的男人，爱的只是他自己。我记住了芊芊的话，结合了自己的经验，得出的结论是，一个好男人，只有他乐于和我分享他的收入，才能代表他爱上了我。
第二个男人，草草结婚又草草离婚
工作没找到，我就开始做家教，教小孩子英语。收入还是不错的，我怕住在家里谈恋爱不方便，就在学校附近租了房子自己住，那是一个清静的小区，绿化很好。由于林敏对我的伤害，我提不起劲来谈恋爱，加上学校里又没有可供挖掘的资源，做家教一年多，我没有碰到谈恋爱的机会。学校里的那帮男老师我都看不上，倒不是嫌他们收入低，而是他们身上的那种小家子气让我很看不上眼，学校里什么时候发点小福利，他们立刻喜滋滋地打电话给家里汇报；我买了一部手机，他们羡慕地传看，这样的人对我根本没有吸引力。
2000年，新世纪了，我已经26岁了。弟弟大学毕业，我通过一个家教顾主帮忙给他找了一个不错的工作，我在家里的地位也一下子提高许多。周末回家，爸爸妈妈会特地给我烧一些我喜欢吃的菜。回过头看看，这些年他们对我也算尽了力，家里经济条件不好也不能怪他们，而且没有他们的帮助，我的自立能力反而得到了锻炼，也算有得有失。
爸爸妈妈开始替我张罗相亲的事情，挑了几个都不合意，直到看见张谦，他研究生毕业，在电信部门工作，虽然是外地人，可他条件不错。见了面之后，我发现他长得也很像样，那是一种北方小伙子的典型长相。第一次见面，我感觉他的性格很直爽。在林敏那里吃了亏，我想，北方人也许比较适合我。
张谦的老家在北方，他是家里的第二个儿子。上面还有一个哥哥，在老家有不错的工作和家庭，双方的父母都满意，我和张谦也互相看对了眼，恋爱了8个月，我们就结婚了。
结婚的时候，我们买的是期房，所以我们租了一套两室一厅。虽然和林敏的恋爱失败已经是很久的事情了，可是我从那次的失败中得出的经验教训并没有忘记，那就是我不想再做一个为别人买单的傻瓜。我的那些初中同学以及社区里一起长大的女孩，她们挣的钱没有我多，结婚以后都是由丈夫来提供家用，自己的钱买买衣服，再存起来当私房钱。我和张谦谈恋爱的时候基本上都是由他买单的，结婚的费用基本上也是他出的，这种感觉让我安心，觉得他是全心全意对我的。
摆完喜酒我们到上海玩了几天，就算是度蜜月了。张谦本来想带我去一趟香港，可是我想把钱省下来将来装修房屋的时候用，所以他也就没有坚持。旅游回来的那天晚上，我和张谦躺在床上计划我们的未来，谈到了以后我们两个人的经济问题，没想到却争吵起来。
他说单位里发了房贴，可以补贴我们每个月的按揭，这样我们的负担轻了不少。他提出以后每个月我的收入都交给他，由他统一安排，家里大一点的事情都由他来计划。
我一听就有点不高兴了，结婚才一个星期他就想完全支配我，这怎么行。于是，我提出相反的方案，家里的钱都由我来计划，家用、两个人的零用按月支取，剩下来的钱存起来，可以存一个联名的户头。他不同意，说要么大家各管各的。说到最后谁也没有说服谁，争吵却越来越激烈，他那种北方大男人的腔调让我讨厌，可他却说我是精于算计的小市民，也许是因为相亲结婚的，感情基础不算牢固的原因，我忽然对他十分厌恶，带着枕头被子睡到了另一间客室。
夜里我辗转难眠，可他却呼呼大睡，还打起了鼾声。一整夜的失眠促使我下了决心，离婚！刚结婚他就不肯让我，而且盘算起我的收入，这样的人能过一辈子吗？我执意要离婚，回到了才退租半个月的房子里。他来找过我几次，见我不肯让步也就同意了。
第三个男人，婚前婚后两个人
离了婚的我并没有太多伤心，我又接了几户家教，把日程安排得很满，数着存折上的数字心里有一种满足。房东想换房子，就把我租的这套房子卖给了我，我把我自己的家里收拾得很干净，星期天的下午可以在家里开小课，就这样我和另一个男人越走越近。
他叫李勇，是我现在的邻居，他姐姐的孩子请我做家教，有时他姐姐没空，李勇会来送孩子。一次我家里的热水器坏了，李勇找人替我修好了，我对他忽然有了一种依赖感。听他姐姐说，李勇是个很会做家务的人，他在医院做行政工作，收入不算很高可是很稳定，我们在一起的时候，他的性格很温和。李勇比我小一岁，看上去总是微笑的样子。时间长了，只要一想起他，我的心里会有一种温暖的感觉。
李勇以前也谈过女朋友，是我们那条街上的孙筠，他们两个人也算是青梅竹马，可后来孙筠嫁了个外商，已经移民出国了。我离婚的事情李勇最清楚，可是他从不在我面前提起，就像没有那回事一样，这一点让我很感动。李勇成了我的常客，他的姐姐大概也意识到了这一点，有意无意地试探我们的口气。可是，我不想再走相亲的老路，我想好好谈一场恋爱，我才28岁，经济独立、工作稳定，长得也算顺眼，为什么不能好好享受一下青春的滋味。我想，和张谦短暂的婚姻就是因为我们是在结婚的前提下恋爱的，结果已经定了，过程中就少了很多试探，感情也不那么浓烈。我要好好爱上一个人，把婚姻真正建筑在爱情的基础上，所以我等待李勇的恋爱信号。
我仿佛又回到初恋的时候，每次李勇来，我都会刻意打扮，我们开始一起出去看电影、逛书店，杂志上说旅游是考验人的最好方法，于是我们一起去杭州旅游。也许小时候的感情基础发生了作用，也许我们两个都从上一次的经验中吸取了教训，每次见面我们都有那种两个人互相照顾的感觉。李勇果然很会操持家务，特别是他烧的菜色香味俱全；他也是个很大方的男人，一起出门虽然我坚持AA制，可是他总是抢着买单。终于，我们在国庆长假一起从云南旅游回来的时候，李勇向我求婚了。
定了婚期，李勇搬进了我的小窝，可是我发现他像变了一个人，一回家就看电视，刚开始还洗碗，后来连把衣服放进洗衣机这样的简单动作也要我来完成了，脏袜子脱下来揉成一团扔在地板上，外衣也不脱就躺在床上；周末让他拖个地板，他说挺干净的，过一会再拖，然后就没了下文。最可恨的是他经常在卧室里甚至在床上抽烟，熏得一屋子烟味。
虽然都是细节问题，可是却让我很生气，半个月的时间，我们已经吵了好几次，因为这个问题，婚期我一直不肯定下来。也许我不合适和他一起生活，同居不到一个月，我们分手了。但值得庆幸的是，那时我终于在一家大型酒店找到了一份薪水不错的文员工作。
第四个男人，出现在我最脆弱的时候
认识王辉的时候，我刚失恋了4个月。那段日子，我不停地上网，和陌生的男人调情，手指不停地在键盘上飞舞，脸上却有泪水两行。我强迫自己忘却，脑子里转来转去的却永远都是和李勇在一起的喜怒哀乐。想归想，被抛弃的痛苦总是挥之不去。
在网上聊天，成了我惟一的寄托。我像阿Q一样自己骗自己，天涯何处无芳草？网上不是有那么多男人在说爱我吗？王辉不过是QQ上众多陌生男人中的一个，我在查资料时，有意地挑选了武汉的，年龄跟我差不多的。轻轻一点，他的头像在我的好友名单里晃了起来。并没有什么吸引人的开场白，也许跟我当时的心情有关，他问我的手机号码，我没犹豫，告诉他了。他马上就打过来，声音不吸引人，但很快乐。通了几分钟的话，我就挂了。他说，我有时间再打给你。我没太在意。
3天后接到他电话，我甚至忘了这个声音。他问我，你不快乐吗？刚结束一段恋情？我说是的。他没再追问，我们聊了些别的，我惊讶于他的敏锐，他就像一个熟悉我多年的朋友，完全能体会我的感觉。
之后再在QQ上碰上他，就有了想聊的欲望。他会聪明地打断我即将冲口而出、极不理智的话，我心存感激。晚上，他给我打电话，谈天说地讲他自己。他说他一辈子的愿望就是找一个爱自己、自己也爱的人，然后做点自己想做的事。我突然泪盈于睫，天下总算还是有把爱情放在第一位的男人。我开始依赖他，虽然没见过面。
后来，他的电话成了我新的寄托。他忙的时候，我会为没有他的电话而焦灼不安，但不会主动联系去影响他。后来，我诚实地说出这种感觉。他沉默了好久，然后问我，我们这是在网恋吗？我笑着说，有点可耻，对吧？两个成年人玩着小孩子的把戏。他说，我很想见你，一直在克制着，不是说网恋都是见光死吗？我违心地说，那么我们一直这样吧。他说好。我们都在自欺欺人，感情一旦出现，爱情的迅猛其实是必然的事。
终于到了见面的那天，我们用了一个特别的方式。来之前，他跟我开玩笑，你一定不能看不上我，那样，我会死的。他就站在楼下，我在酒店8楼的一个窗口跟他挥手，只看见他是一片模糊的身影。我们通着电话，他说，我看见你的手了，好像有点肉嘟嘟的。我哑然失笑，下意识地看自己的手，真的不是那么纤长秀气。在电话里聊了半小时，他说，我得走了。我说好，你走慢一点，我先回办公室拿东西，然后再到窗口看着你的背影，直到消失为止。挂了电话，我就冲向电梯。出了门口，他不见了。我觉得胸口一痛，我拼命地跑，前面没有穿黑西服的男人。那一刹那，觉得就失去他了，我泪流满面。吸了吸鼻子，我转过身来，前面不远处有个穿一身黑色的男人在对我笑。我百感交集，在大街上，甚至没看清他的模样，我冲过去抱紧了他。
最后的婚姻，我真的没有从头再来的勇气
王辉的帅气让我有些自惭形秽，他眼睛里的一丝玩世不恭让我受挫，可他捉住了我的手，贴近他胸口，他说，你摸摸，看我紧张的，心现在还在乱跳呢。
我本以为自己会沉浸在痛苦中一辈子的，只是过去了4个月，我又能爱了。我小心翼翼地收拾起任性和刁蛮，要给他一个最好的我。可不久之后，他认真地告诉我，完全改变一个人是一种痛苦，他希望我还是原来的我，在电话里、QQ上那个有个性的我。我恢复了笑容和自信。
也不会那么顺心如意，第一次到他家时，他妈妈明显表现出对我的不喜欢，不满意我的工作，不满意我的性格，觉得我配不上她儿子。虽然是有心理准备的，但我的自尊不可避免地受到伤害。为此，他给了我更多的关爱。他是有些孩子气的，说些幼稚的傻话来逗我开心。我还能要求什么？有他就够了。
他是个很直接的人，他说爱我，可是从没表现出半点要跟我结婚的意思。我等着，一年、两年……我开始怀疑这种爱了。我直接问他，你会跟我结婚吗？他回答得也干脆，不知道。这样不是很好吗？结了婚的人能有我们过得好吗？我的心慢慢下沉，终于明白他和之前的女朋友分手的原因。女人要的都是结果，可他只要过程。我已经30岁了，时间会等人吗？我重新考虑我们之间的关系，我害怕再受一次打击，更怕耗一辈子都没结果。这是破釜沉舟的一个办法，我说，给你两条路选择吧，要么结婚，要么分手。他的眼睛红了，这是我第一次看他流泪，我心如刀割，哪个女人愿意看着自己爱的男人流泪呢？他的痛苦证明他是爱我的，可现在的我不能光靠拥有一份爱情来生活了。我硬下心肠，说，对不起，我只能这样。他离开了，我整个人变得软软的，没有一丝力气，那些美好的东西这一刻被硬生生地抽干了。
半个月没联系，我又开始上QQ，他的头像永远是灰色的，我聊不下去了。那天下班的时候，他就站在楼下。我侧过身子想离开，他抓紧了我，说，我们这个月之内就办好手续，结婚吧。
我们成了夫妻，没有仪式，没休婚假，甚至没请朋友吃饭，可这有什么关系？我是他妻子了。我在他面前撒娇，问他，老公，你幸福吗？他点头说，当然，娶了你嘛。我又反问，那你当初怎么不愿意结婚呢？他皱了眉头，还提这个做什么？不是生米煮成熟饭了吗？我怅然若失，控制不住自己的眼泪。我怕的就是这个，果然，他认为跟我结婚是为我作出的牺牲。
我的泪水让他心软，他抱着我说，让我们过得开心点，不高兴的事就别提了。我原先觉得我们两个都不太适合婚姻，可现在结果是好的。我总算有点安慰。
可是，他用行动印证了自己的话，他果然是不适合婚姻的。他从不参加我朋友的聚会，也不带我走进他的圈子，他说两个人应该有独立的空间，我不否认这点，可他显然是把一个家庭割裂成两个人各自的家庭了。他常在周末时回他父母那边，把我一个人扔在家里。他说：“我在我妈这儿呢，你可以回你妈那儿呀！”你和我，他分得好清楚。也并非没有快乐，他也会记得我的喜好，买回我喜欢的奶油蛋糕，你一口我一口互相喂着吃。两个人一起打保铃球，玩游戏，他还会在大街上旁若无人地吻我，说他爱我。好与不好，我平衡了一下，算是相差无几吧。
可是发生了一件事，我的母亲因为积劳成疾又无钱医治去世了，这个打击重得让我不能承受。我天天以泪洗面，他起初也安慰了几句，后来就变得非常冷漠。我难以想像，他能在自己爱的人哭泣时一个人躲在房里看书，在我痛不欲生时他能睡得鼾声大作。我接受不了，这是爱我的表现吗？我问他，为什么会这样？他冷冷地说：“你影响了我的情绪，在我心情不好时，我需要绝对的安静，为什么你不能理解？一定得我去理解你吗？”过去那种灰心的感觉又上来了，我说：“你不能让我依靠，你没有男人该有的肩膀，在我失落的时候，我最亲近的人不能给我关心和爱护，这跟我一个人生活有什么两样？那我要老公做什么！”他说：“我早就说过，我们不适合婚姻，是啵，还是这个老问题。”我说：“好吧，我给你自由，离婚吧！”他又流泪了，他的头在我的胸口磨蹭，像个受了委屈的孩子窝在母亲怀里。我只是无奈，心却软不下来了。他说：“不行，真的不行，我不能离开你，我这辈子最爱的人就是你，你走了，我会死的。”
我想离开他，要说没有留恋是假的，我真的舍不得，我知道自己是爱他的，他也爱我，只是爱得不够，或许是他还没学会怎样去爱人。他从没给我可以依赖的感觉，无论是发生什么事，我都得独自一人去面对，我不能忍受永远这样。我很清楚，我是改变不了他的，他悔悟了一次，还会继续很多次。我想现实一点，物质方面我们是满足的，其他方面也许应该勉强一点吧，而且我已经31岁了，一个这种年纪的女人还能有那种割袖断腕，从头开始的勇气吗？可是，我不甘啊，婚姻难道能够这么勉强一辈子吗？
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