文/一尾流浪的鱼(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
所谓爱，或许只存在于两种情况：对家人的爱，以及对恋人的爱。而真爱大抵是这样一种状态：只要你曾经深爱过这个人，无论这个人是谁，无论你们是什么关系，无论最终分离聚散，今生今世，你都会尽自己最大的努力保护她远离伤害！
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许久以来，关于爱情的文字，一直不敢轻易地触及。在我的世界里，爱情宛如花朵，在不可企及的领域里忧伤地舞蹈，牵引我曾经年少的目光，在不属于自己的故事里，来来去去……
我曾经以为，我和果儿的相识、相知、相恋是多么平淡而又自然的事情——轰轰烈烈之后的平淡更显弥足珍贵，幸福的结果也应该是我们所期待的。然而如今我终于明白，有些时候看起来离幸福似乎只有一步之遥，可是这一步的距离，也许用一生的时间也无法企及！
在我和果儿真正开始恋情之前，我们彼此都经历过各自感情故事里的悲喜。我和果儿在同一所大学，那时，我们还只是彼此欣赏的球友。那时我身边的女孩是风，初恋的女友。果儿九九年入校的时候，我和风已经大三了，而我们之间不快乐的痕迹也已经越来越深……那时的果儿还是一个小女孩，我第一次在乒乓球训练馆见到她时(果儿是保送生，乒乓球国家二级运动员)，就明白自己已经喜欢上了果儿，这或许是我一生中唯一的一次一见钟情！可直到大学毕业风跟我提出分手，我也没有告诉过果儿我内心对她的钟爱。那个时候风依然是我的女友，虽然大家都已开始背负感情的负累，可是，我怎忍心让风受到伤害？
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风比我大一岁，是我高中时的同桌，高一时曾经深爱一个男孩，并因此承受许多伤害。也许是一种英雄主义的缘故，在毕业高考的那一年我们成为情侣，早恋造成的压力令我们举步维艰；然而九六年夏天高考完之后我们还是学校关注的焦点，因为那一年我是地区的文科状元，而风是文科第四名！由于风估分时过于保守，只敢报考长沙的普通院校，我也放弃了报考北大,选择了长沙一所重点大学，因为我说过会停留在她身边保护她。
那时，我在学校的知名度莫名其妙地疯长，正所谓春风得意、年少轻狂！风却在不如意的学校过着不如意的生活，少不更事的我却忽略了这一点！后来，风毕业时去深圳实习，跟当地一个同事产生感情，我们将近五年的感情走到终点。
我和风分手以后，我把自己在网上发表的一篇关于我和风的文字《这个季节，我的爱情无法邮寄》寄给了果儿，也许是想让果儿感知到我内心深处的疼痛！这些年来，我时而不时地跟果儿保持联系，我一直把缘分的纤绳握在掌心，我一天一天在等果儿慢慢地长大，在等她长大到足以明了我全部的爱恋和怜惜！
那时的果儿已经上大二了，我偶尔会跟她打打电话，可却绝口不提喜欢。果儿是属于阳光的，果儿应该是快快乐乐、无忧无虑的。真正的感情，不仅仅意味着相互拥有，相互爱恋，更是一种责任。
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在我和风分手半年后，一个失散多年的朋友跟我取得联系，她叫小爱。小爱是我初三那年认识的笔友。高中三年，我们一直保持通信。后来我跟风成了情侣，我不愿意在风心里留下不快乐的因子，没有刻意跟小爱联系过。2000年12月当我们知道对方的消息，彼此激动的心情无法用言语表述！我毕业第一年没有回家过春节，而是去了成都看望小爱。小爱是一个很特别的女孩子，大家相处的感觉也不错，可是故事最终没有朝我们想象的样子发展——小爱比我早参加工作，女孩子通常都比较现实，我大学刚毕业，一无所有，也没有想过要离开珠海在成都发展。
在我跟小爱重逢又分开的这段日子里，我的心情起起落落。记得大年三十的晚上，我和小爱相约出去放烟花，听彼此讲述失去联系的日子里各自的感情经历。那时我跟小爱已经知道，在缘分的天空我们终将擦肩而过，就像天上的烟花美丽却短暂。
果儿在我心里依然像一颗种子，虽然我仍然没有告诉过我对她的爱恋，可她一直在我的心灵深处，感应着我的忧伤和快乐！我对果儿的思念，一直在心里潜滋暗长，是否已经到了生长的季节？！
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我真正告诉果儿我内心深处的真实情感时，已经是2001年8月了。我庆幸自己受到过伤害也从来不曾有过怨恨，我一直把关爱、包容、理解和祝福种在心里，我觉得自己的感情逐渐变得更加大气、包容而有厚度。
在我的生日即将来临之间，我终于鼓起勇气通过电子邮件告诉了果儿我已经在心里放了两年时间的思念和牵挂，告诉她我其实第一眼就已经喜欢她可是却不肯让她知道，告诉她我其实多么的喜欢她并且一直在等她慢慢长大……
我可以想象当果儿看到这些文字时极度惊讶的样子，可是我也非常肯定果儿当时的心情会是紧张而又甜蜜的，因为我能感觉到果儿会一样喜欢我——收到果儿发来的邮件时，我内心深处埋藏了两年多的思念终于已经破土而出：
“你那些话算不算是表白呢？虽然老套，可让我感觉很好，很开心。在你心目中我的形象仍然是2年前的小丫头吧！其实，这2年我也曾经历感情路，走得辛苦，也摔得很重。在2个月前结束那段感情后，我突然觉得轻松很多，也下决心过两年快乐的单身生活。但你突然发来的信息真的让我措手不及了。你的确是一个很优秀的男孩，无论在哪方面。但我不确定这是不是喜欢，是不是男女之间的感情。我很矛盾：拒绝你，我不忍，更不舍；接受你，又觉得在我感情不确定的情况下对你不公平，怕到时会伤害你，这是我最不想见到的……
后来，我跟果儿真的相爱了！
一切的一切，恍若隔世，从来就没有奢望过可以让果儿停留在身边，可是，如今深藏在心底的愿望变成了现实！
我跟果儿正式确立感情以后，果儿还在长沙享受自己的暑假，而我依然在珠海，我们彼此约定国庆的时候见面。我特意申请了一个信箱，以我和果儿的名字作用户名，它意味着这是我和果儿共有的心灵空间，里面装载的是果儿每次发送给我的“爱的宣言”，果儿的喜怒哀乐，果儿的一颦一笑，都会在这里留下深刻的痕迹。每次翻阅这些还充满着孩子气的邮件，我都能真实地感觉到，在我心灵最柔软的部分，一个名叫“果儿”的女孩已经永永远远刻在了心灵深处！
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2001年9月初，公司派我前往石家庄出差。我和同事从广州坐火车前往石家庄，当天夜里两点火车会在长沙站停留八分钟，我告诉果儿那时我会下车在长沙的站台给她打电话。果儿也很激动，她说整夜都会把手机开着等我的电话。火车到了长沙站，我跑下车给果儿打电话。我站在长沙的站台，心里百感交集。我在长沙上大学四年时间，从来没有像此刻一样感觉长沙是如此的亲切，而如今因为果儿，长沙成了我的第二故乡！我拨通了果儿的手机，在长沙的土地上，我的耳朵里弥漫着果儿的声音，空气里似乎流动着果儿的气息……由于顾着跟果儿打电话，小商贩找零钱的时候给了我一大把假钞也浑然不知，以致成为同事的笑柄。
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2001年的国庆节就这样毫不提防地到来了！记得那时的火车票特别紧张，我好不容易买到一张站票。为了早日见到我的果儿，站一个晚上又有何妨？我整晚都在想：果儿在两年的时间里会变成什么样子呢？我跟果儿见面后又会是什么样子呢？果儿会有多少家人来审视我呢？
第二天清早火车准时抵达长沙。在出站口，我一眼看见了果儿——果儿依然是从前一样美丽而乖巧的样子，穿着白色的衣服，正在顾目四盼！我抑制住内心的激动，在果儿不注意的时候悄悄地走到果儿身后，仔细地端详着她，果儿一回头发现了我，似乎还有些慌乱，脸上迅速泛起红晕，激动的表情一览无遗！果儿温柔的眼波拂过我的全身，我凝视着她，彼此的眼神交织在一起久久没有分开。没错，这就是我像种子一样在心里放了两年多的果儿！我和果儿由初时的腼腆、紧张逐渐变得自然。我把果儿的手握在掌心，我能感觉到果儿微微的颤栗。果儿说我们回家吧，爸妈在家等着我们呢！
果儿的爸妈很善良，果儿的家人、朋友也都对我很不错。那是善良的一家人，我根本无须刻意包装什么，他们已经友善地容纳了我。
果儿在家里的时候，会主动地烧饭、做菜、做清洁，果儿的手艺出奇的好，简直让我幸福透顶。闲暇的时候，果儿的妈妈会把果儿小时候的影集搬出来，让我看看果儿两、三岁时的“丑小鸭”模样，把果儿逗得团团转。果儿的爸爸则时常跟我聊一些男人之间的话题，譬如责任感、事业、家庭之类的。果儿在学校的时候，有位老师把她当作自己的女儿看待。在老师的家里，我看见了老师的侄儿，跟果儿同一年入学，经常过来帮忙打理老师开的网吧，他称我为“德哥”(我从来就没有想过，这个称我为“德哥”的人日后竟会是我和果儿幸福的终结者！)。
国庆返回珠海的时，我收到果儿的手机短信：“阿德，真的一点也不舍得你离开，真想扯住你的衣角让你留下，可是果儿说过不要你担心的，果儿一定会照顾好自己……”如此善解人意的果儿！我觉得自己的心里有一种温柔的疼痛，我发誓这一生一世要给果儿幸福和快乐！
回到珠海以后，我和果儿通过电子邮件联系。十一月中旬，果儿到了珠海。我们在情侣路迎风飞扬，在珍珠乐园游玩戏耍，在超市百货逛街购物，在乒乓球馆挥汗如雨……果儿长得像个天使，快乐而又单纯，我周围的同事、朋友也特别喜欢果儿，尤其是我们的新疆房东老太太一见果儿就说要亲自下厨给果儿做拉面，这可是只有在我搬进来的时候才享受到的最高待遇。
我打算带果儿回乡下老家过春节。果儿的阴历生日是大年三十的头一天晚上。我为果儿的阳历生日准备了一份特别的礼物：我把我和果儿所有往来的电子邮件专门打印出来编辑成册，以此来纪念我跟果儿相爱的点点滴滴！
2002年的春节，我带果儿回乡下老家过年了。果儿真的好乖，一路也没有叫苦，而且回到乡下也没有表现得不习惯。爸妈以及我周围所有的亲戚朋友都非常地疼果儿，看到爸妈开心的样子，我心里的快乐难以言表！
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世事如棋，有谁会知道下一步会是什么呢？在我和果儿幸福并快乐着的时候，缘分的指尖又在不经意间拨弄着命运的转盘，让我和果儿在爱与痛的边缘与幸福擦肩而过！
而今，在我通宵写下这些文字时，心里不时有一种巨大的疼痛——那不是一种幻觉，而是一种真真切切的心痛！
我把果儿当成生命里最珍贵的宝贝，爱她，疼她，宠她，呵护她，怜惜她。每个人都可以感觉到我们彼此生死相依的爱恋——果儿宛若我身体里不可或缺的部分！记得2002年底我准备带果儿回乡下过年的时候，母亲曾经问我要不要把挂在墙上的我和风的合影取下来，我告诉母亲不需要！因为我明白自己对果儿的爱恋，也知道果儿一点儿也不会在意这些，彼此深爱的人最能明白对方的心意。
2002年真的过得好快！快乐的日子通常容易结束，而忧伤则往往会如影相随。果儿已经升入大三，再过一年果儿就可以毕业留在我的身边了。可就在我和果儿计划幸福的未来时，谁又在命运里埋下阴谋的因子？
我还记得在我返回珠海的时候，我请果儿以及她的几个朋友吃长沙的特色火锅，其中就有前面提到的那个老师的侄儿，他并不是我所喜欢的朋友类型，如同街上随处可见的那种阿飞，令你会不自觉地有一种异样的感觉。那个人，是我和果儿今生今世生命里一个无法躲避的劫数！
接下来的日子就像是一场梦魇：回到珠海，我意外地在工作上出现了一些问题，我的心情大受影响。我跟果儿的联系变少了。我的心里莫名其妙地发慌，心里突然有一种莫名的恐惧，仿佛要失去什么珍贵的东西一样！
但我绝对不会相信自己和果儿会经历变动，半个月前我还在长沙和果儿畅想毕业后如何享受我们的幸福时光呢！可果儿已经有一段时间没有主动给我电话了我的可怕的第六感让我的心悬在了半空，果儿也许不知道，其实那段时间几次短短的问候，经让我证实了某些东西。在那段时间，我的心饱受无端地折磨，我在心里说：宝贝，你曾经深爱的阿德和永远深爱你的阿德在等待接受你的判决……
2003年元月19日，那是我永生难忘的日子！就在那一天，我的心在一瞬间崩溃，而我心里深爱着的果儿，那个被我称为“宝贝”并且我曾发誓要用生命去呵护的天使一般的女孩永远成为我的回忆！
那天晚上，我和果儿约好七点钟通电话。我在办公室里锁上门，忧伤的音乐弥漫在整个屋子，我已经预感到将要发生什么！那天晚上，果儿在电话里哭了，果儿说了三个字，果儿在电话里说反反复复地说“对不起……”，果儿说“阿德，对不起……”
那天晚上，我听到自己最最心爱的女孩哭着对我说对不起；那天晚上，我听到自己的心在一瞬间撕裂的声音，整个世界似乎已经崩溃！放下电话，我已经被泪水所埋葬，泪眼迷蒙中，我已经看不到前面的方向！我顾不得满脸的泪水，跑到隔壁也在加班的老总办公室，哽咽着对他说我发生了一些事情，请给我两天的假期，我保证会在家里把方案按时赶出来！我回到自己的办公室，在刘若英的一遍一遍《后来》的歌声中，我哭得惊天动地！今生今世，我最最深爱的人已经永远永远不再属于我了，在果儿即将毕业的时候，在我们离彼此期待的幸福只有一步之遥的时候，在2003年元月19日的晚上，我却最终和果儿在命运的十字路口各自转身离去……真爱折断了翅膀，幸福迷失了方向！
那个晚上，我跌跌撞撞回到了居住的地方，那时我的眼里已经没有了泪滴！我叫上了好兄弟虎子还有几个朋友要去大路口娱乐城喝酒、唱歌。虎子问我发生了什么事情，我说我跟果儿分开了，虎子说你少来这一套骗我，我说我说的是真的，我的心已经碎了……虎子说打死我也不敢相信你和小果会分开，我说我也不信，我说你少废话赶紧陪我去喝酒吧，我只想在那晚让自己的心死去，永远都不要醒来！
那天晚上，从来不喝酒的我喝了好多好多酒，虎子喝得比我还要多，而且后来比我还要哭得厉害，我听到虎子一遍一遍地在喊：欧阳，我为你和小果难过，我为你们在哭啊！
那一瞬间，我的心已碎成千片，万片，片片依然都是果儿的影子……
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2003年元月20日。
醒来的时候，已是下午2点多了。
我跟果儿通了电话，我说果儿原谅我不能回去陪你过年过生日了。在电话里，果儿告诉了我那个人就是他，老师的侄儿。我难以置信，想想却又似乎顺理成章。他们原本更早就是认识的朋友，果儿经常在老师家里做家教，曾经也在那个网吧上网跟我聊天，而他每天都在网吧打理，他们每天都可以在一起，我身在珠海，只能偶尔回去一两次看望果儿。
果儿说阿德对不起，其实一年之前我就觉得彼此在一起的感觉跟我想象的不一样，日子像白开水似的平淡，虽然在你身边感觉特别的平和、安全，可是却缺少激情……我无法责怪果儿，不忍心，也不舍得！感情原本没有是非对错，而且果儿说的也是实情——虽然所有的人都知道我对果儿好我把果儿当作自己的宝贝，可是我在某些时候却真地忽略了她的真实感受，譬如果儿其实很厌倦打乒乓球，因为小时候训练太多已经令她开始逃避，可是我却由着自己的激情每次非要拉着果儿同去球馆，还有经常说要带果儿去吃海鲜而事实上她一点也不喜欢吃海鲜，等等。可我怎么也无法相信：如此深爱的两个人，过往相爱的点点滴滴温暖的细节，竟会如此轻易地改变么？就在二十天以前，我还和果儿开心地在一起，这一切难道是个虚幻的梦？女人，真的会是善变的动物么？
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我的忧伤无法停止。我一直在心里想：我和果儿还有将来吗？这个问题没有答案。果儿打来电话，果儿的爸妈已经知道了我们之间发生的一切，非常伤心，开始给果儿施加压力。果儿说爸妈非常牵挂你，希望你回长沙过年，你还可以回来吗？我压抑住自己的感情，我说果儿你想我回去陪你吗？果儿不肯回答。
其实我心里已经决定按照原计划回长沙陪果儿过生日了，无论我和果儿将来是怎样的结果，我曾经答应过果儿还有她爸妈要回去的！为了让果儿的爸妈放心，我偷偷给果儿的妈妈打了电话，我说我一定按原计划回长沙过年，我求果儿的妈妈不把我的决定告诉任何人，包括果儿的爸爸，我说我要给果儿一个惊喜！
元月25日晚上，我拨通了果儿的电话，我说我决定不回长沙了，因为我不想让自己触景伤怀，在自己心爱的女孩面前流泪，我说你好好保重，原谅我以后不能陪在你身边了！我故意骗果儿说已经买了元月26日早晨从广州开往郴州的火车票。说完这些后，我能感觉到果儿的情绪突然很低落。
果儿，也想我回去吗？
第二天，元月26日上午，我的手机一直疯响，都是果儿打过来的，大概有七、八个电话，每次我都狠心挂断了。虎子问我为什么不肯接果儿的电话，我说我就是想让果儿心疼，让她真正明白她对我的感情是否真的像她说的那样平淡如水？我要果儿记住我，永远记住一直以来爱她、疼她、宠她、呵护她、珍惜她并且一直把她当作生命里最珍贵的宝贝的阿德！
元月26日下午，我从珠海搭车到广州白云机场。班车意外晚点，赶到广州时已经7点10分，而我的航班是7点30分！坐在从市中心开往机场飞奔的的士上，我的心揪得紧紧的，我说老天你一定要帮我！那个时候，我感觉自己就像正经历一场梦魇。万幸的是，的士在7点25分赶到了白云机场！司机说年轻人你真是好运气，平常一路红灯，今天一次红灯也没有啊。到了候机厅，我的心却一阵冰凉！安检处排了好长好长的队伍，要排队至少也要一个小时以后才轮到我，我几乎快要昏晕！离登机时间只剩一分多钟了，可是等我千求万求、千辛万苦地挤到队伍前面冲过安检时，时间已经是7点45分！我一阵绝望，腿都在哆嗦起来，我似乎感到自己的心正一点一点地下沉，天啊，我已经错过了这趟飞机，竟是老天不让我回去跟果儿见面么？！
就在我绝望不知所措的时候，候机厅响起了广播——我清楚地听到播音员小姐甜美的声音一遍一遍地说旅客们对不起，从广州飞往长沙的班机晚点半个小时！感谢上帝！感谢晚点！我当时的心情简直难以用任何言语来表述！
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晚上9点，飞机终于到了长沙。怀想着自己的悲喜，我的心情错综复杂。半个小时以后我已经到了离果儿家里不远的地方给果儿打电话。
我说果儿你还好吗，我说我刚刚回到乡下老家了。果儿接到我的电话，声音有些沙哑。我说果儿你想我回长沙陪你过年过生日吗，你还记得我们的约定吗。果儿开始低低地哭泣，说我今天上午拼命给你打电话就是想告诉你我想你回来，可惜已经太晚了……我的鼻子有些发酸。这时果儿的妈妈接过了电话，说欧阳你不是答应过一定回来长沙吗，你还要我替你保守秘密，你怎么说话不算数了。我的心已经开始发软了，我说我再跟果儿说说话吧，我一边跟果儿聊着，一边悄悄地走上楼。
走到果儿家门口的时候，我对果儿说，宝贝原谅我不能陪你过年过生日了，我专门安排了特快专递送你一份最特别的礼物。我听到果儿在电话里缀泣的声音，果儿说阿德我最想你可以回来陪我过年过生日，我说果儿邮差已经到你家门口了，不知这份礼物是否合你的心意，果儿你开门迎接这份礼物吧……
果儿开门的时候，我就在门口静静地守候，手里捧着从珠海带过来的一束玫瑰花，心里的感觉无法言喻！我看见我最最心爱的果儿一步一步地走出门来，果儿发现了我！
我们相互爱怜的眼神交织在一起，久久，久久都没有分开！我们的眼里只有彼此，我们已经忘了身边的世界！我看到了果儿脸上极度的惊讶、狂喜和转忽之间的黯然神伤，我也看到了果儿眼里的思念、牵挂、担心和深深的歉意，我还看到了果儿眼里憔悴的自己！我拥住了果儿，果儿泪如雨下……我亲了亲果儿的额头，我说宝贝别哭，我已经回来陪你过年过生日了，我答应过你要回来就一定会回来，不管发生什么，不管将来我们会怎样！
果儿的妈妈也惊喜地从房间出来了，我也看到了她眼里的牵挂、欣喜和激动！那天晚上，我们整夜都没有睡觉，我们像真正的一家人一样，围着电烤炉聊天，果儿像往常一样，头靠在我的肩上，我把果儿的小手紧紧握在掌心，久久不愿放开。我好怕不经意地一松手，果儿就永远地离开我的身边……
2003年春节是果儿23岁的生日，那天晚上，我和果儿都哭了，我说宝贝不要难过，不要愧疚，不要说对不起，你可以按照自己的感觉去做，阿德永远永远都不会勉强你，不会责怪你，无论将来怎样，阿德只想果儿一生一世真正幸福、平安、快乐！
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故事没有结局。
如今，我依然在珠海，果儿毕业后留在了长沙——这不是我们所期待的结果！至今为止，令我感到庆幸的是，我的父母一直都不明了我跟果儿之间的变动！我亲眼看见过我和果儿之间的变动给果儿的爸妈以及她的家人所造成的伤害，我又怎忍心再次伤害到我的父母？我告诉果儿一样可以做我爸妈的亲生女儿，我们一起保守这个秘密，该什么时候他们知道了就什么时候知道，只是现在不肯让他们担心、失望和不快乐……
我们在爱与被爱的边缘行走，体验成长的快乐，也触摸真实的伤害，而我们一天天变得更加成熟起来，更加包容起来，更加坚强起来！
在生命的下一个十字路口，你会遇上谁呢？
我不知道……
我只知道的是，真爱永远没有结束的时候！
Love No End……
谨以此文纪念那些忧伤而快乐的日子！
