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原创:一场浓艳的春日宴(图)
http://www.sina.com.cn 2004年09月22日15:12 新浪伊人风采

  文/(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿 

  我已经有近两年的时间没见到过嘉韬了,这个我概念中的男朋友。他教会了我吟诵这个小令,然后又迅速的消失在我岁岁相见的渴盼中。

  嘉韬是个虚幻的存在,哪怕我在他怀里依偎的时候,我还是不确定这到底是不是一个幻象。他在网上的幽默睿智,让我倾心不已。当他有一晚告诉我他有女朋友的时候,泪水夺眶而出。第二天,他来到远郊看我,我想一定是我的眼泪让他有了刹那间的心软,我们拥抱在初春的料峭中。他握住我的手,放在他的口袋里,与我穿过大学长长的花园。

  冬天快到了,天气又开始转凉,这个握着我手的爱人,你在哪里?

  他说他的女朋友在南方的一座城市,他和她是负气的结果,已经有两年的时间了。他说他们之间没有灵犀,没有默契。他说要不是责任使然,他们早已分手。于是,我一厢情愿的做起他的红颜知己。

  朋友们纷纷恭喜祝贺,为了我遇到这样一个优秀的男人,名牌大学的教育背景,知名外企的白领身份,俊秀清雅的外表。我更笃信,这是老天爷对我的补偿。

  几个要好的闺中密友,眼看着我一天天的脸色红润起来,笑容鲜亮起来。她们把一张卡片放在我的床头:用幸福来疗伤。

  我曾经以为,嘉韬会把我从那场不堪回首的记忆中拯救出来,嘉韬是我的神。

  张总。

  其实是张宗。我大三时候的男朋友。我嫌弃他这个老气横秋的名字,就叫他张总,顺便把自己当成小秘。

  我不知道该怎么评价他,连带和他在一起的日子。

  他是我性方面的启蒙者。在我家乡的小镇上,性是一种禁忌。我觉得只有夫妻之间才能谈论并实行,这是天经地义,不容质疑。张总拉着我的手,引导到男人特有的地方。酒醒后,我后悔得要死,天哪我简直是堕落,是罪恶!张总突然很蔑视我,不就是摸摸吗,也至于这样忠烈的模样,这么无知!我又惭愧起来,也是20出头的人了,还没碰过男人,仿佛确实见不得人,羞愧难当。

  有的东西一旦开了头,便很难停止。

  张总每天给我授课,告诉我一些男女方面的知识,并身体力行。只是最后一道程序,我固执的坚守着,我要留给我生命中相伴到老的人。新婚之夜,洞房花烛,人面桃花,娇语切切。我想,这才是完美的爱情吧。

  多年轻啊!

  转过年的五月末,艳阳高照,同邀出行。雨夜赶至农家小院,农家的大嫂笑眯眯的看着我们,善解人意地为我们熬了热粥,还关切的对张总说:年轻人,可千万不能凉着!顺便用含笑的眼角眉梢瞟了我一眼。

  房间里只有一张床,我们和衣而卧。张总抱着我,呼吸声渐渐浓重,身体的热气透过薄薄的衣衫蔓延过来,他的手放在我的腰间,手指在衣边不时的弹动,如果不是极力的控制,马上就要撩开闯入一样的。

  “丫头”,他急促地说,“把衣服脱掉,让我们这样坦白的拥抱一次,好吗?”

  我犹豫。

  “我保证,你不同意,绝不侵犯你!”

  我同样受着热浪的煎熬,来自身体内部的火山,就要爆发一样的蒸烤着我。我感觉到那熔浆的流淌。

  我犹豫着。

  “就是拥抱一下,没什么的,没什么的”,我这样想着,慢慢的褪去一层层的盔甲。

  瞬间,满室春光。春意正浓。

  “啊--”一阵疼痛,我奋力推开他。怒目而视。张总一边吻着我,一边说着对不起。灯光下,检视床单,没有传说中的桃瓣点点。放心的拉过被子,把住床里边,酣酣睡去。

  到了七月中旬,渐日厌食,脾气也暴躁起来,一改往日的平和,北京的夏天总是让人灼热不安。这时候,接到家人电话,让我回家看看姐姐,按日子算,姐姐也快生下一个可爱的外甥了。似乎预产期就在前后不过半个月。我兴冲冲的买票回家,火车上的空调开的太足,害的我鼻子堵塞,还有点头晕恶心。一个好心的乘客给了我感冒药,昏昏沉沉睡到家里。

  第一眼见到姐姐,心里一惊,怎么瘦了这么多,而神情也很憔悴的样子,再往下看,肚子平平。妈妈告诉我姐姐在五月末六月初时流产,九死一生,姐姐的子宫被切除,从此失去了做女人的权利。我抱住姐姐失声痛哭,我柔弱善良的姐姐,怎么偏要逢此厄运呢?

  由于即将大四,学校的事情较多,在家一周后,返回了学校。张总去接我。

  一路上,呕吐不止,晕车的老毛病不知道什么时候才能好。

  到学校的第二天,张总带我去医院检查,他说我气色不好,不爱吃饭,回家一周,瘦了一圈!对关心的人,怎么看怎么都觉得瘦了。我依言同往。

  年轻的女中医给我号着脉,问我几岁了,结婚了没有这样的问题,然后,轻轻的笑了笑:你怀孕了。

  什么?

  我的脑子瞬间出现了空白,周围的人和物都暗淡开去,我晃晃悠悠的找到张总,好象临走前,还和那女医生说了句谢谢。我一直是个有礼貌的人。

  张总瞪着我,好象希望我突然跳着脚笑着说:骗你的,傻瓜!

  我何尝不想呢?我比任何人更希望这是玩笑,是谎言,是误诊!

  我可能是哭了,因为周围的人和物又开始模糊了。我想,老天爷在惩罚我,惩罚我不检点,不自爱,又惩罚了我的姐姐,一定是我对不起她!要不为什么时间会如此的巧合呢?

  张总迅速的清醒过来,心存侥幸地以为那个女医生出现了手误,去妇科再检查一次!这个建议点燃了我的希望,我们冲向妇科。

  尿检的结果在万分焦急的等待中出来了,一个“+”赫然的出现在化验单上!

  呵呵,真有意思,我怀孕了!我们做过爱吗?

  我似笑非笑的看着张总,说。

  别这样,别这样!

  他使劲的摇晃着我的头,他一定以为我精神出现了问题。

  我趴在他肩膀上,泪雨滂沱。

  在经过两个小时的威逼利诱下,我走进了妇科。回答医生的一个个问题。

  年龄?

  21。

  职业?

  学生。

  几个月没来月经了?

  两个月。

  张总啊,张总,你教给我那么多的知识,你怎么偏偏没告诉我,女人没来月经就危险了呢?

  ……

  躺上去!

  医生瞥了一眼旁边的躺椅。

  我顺从的爬上去。

  她手里拿着一个蓝色的塑料的像男人生殖器的东西,直接塞进去,我疼的喊出声音来。

  叫唤什么?

  医生不耐烦的说。

  疼。

  疼?当初怎么不知道疼?

  这句话,像把利剑,准确无误的刺入我的胸膛,鲜血淋漓的疼痛。

  检查完了,我一头虚汗的站到医生的桌前。

  一个五十左右年纪的阿姨坐在我旁边,向医生咨询:“我女儿快两个月没来月经了,该吃点什么药呢?”

  医生回答说,“来医院检查一下,谁知道怎么着了!”

  阿姨很不满的说:“能怎么样,我女儿还读书呢!”

  “读书?读书怎么了,这个还不是读书的?”下巴向我这边点了点。

  阿姨的眼光刷的射向我,上下打量着,我极力的咬着嘴唇,不让眼泪流出来,也不去看她,我害怕她眼中鄙夷的目光。她和我妈妈的年龄相仿。

  妈妈,我一直是妈妈的骄傲啊!

  手术结束了,我与张总平静地分手,我无法承担这样沉重的意外。

  手术后的第四天,我去实习单位报到。

  办公室的空调跟不要钱似的释放着冷冷的温度,我的双手双脚整日的凉着。我喜欢微笑,对新环境中的人,微微笑笑,表达我的善意。下班后回到租来的四平米的小房间,吃泡面或者炒饭,然后,就开始抽烟,看镜子中自己年轻乖巧的容颜被烟雾缭绕蒸腾。

  半个月后吧,部门一位30岁左右的男同事为感谢我上次给他买口香糖,邀我去他家里吃饭,我如约而至。他爱人出差不在家,他事先没有和我说起,我拘谨的坐在沙发上,他五岁的儿子充满戒意的看着我,是不是孩子都有一种天生的预感?这个五岁的孩子是不是预感到我和他父亲之间将要有什么事情发生?

  父亲先将儿子安顿睡觉,然后和我开始吃饭对饮,先是葡萄酒,再是宁城老窖,两个酒瓶空了,我的头也晕了,我开始絮絮叨叨的说什么,边说边哭,他就坐到我身边,搂着我,还问我,要不要再喝点?俗话说的好,一醉解千愁啊!

  后来我好像吐了,然后他把热水器打开,让我洗澡,我晃荡荡的进去,过了两分钟,不知道怎么他也和我同在浴室了。

  我真的不记得了。

  再后来,是床上。

  疼痛。

  身体里面的巨痛。

  我回转身,继续对着地面吐起来,翻江倒海,痛不欲生。

  他下床收拾秽物。我则呼呼大睡。

  清早醒来,迷糊了一会,才想起来这是什么地方。我的裙子被反着套在身上,我把它正了过来,然后,他进来了。一句话也没说,把我压倒在床上。

  我没有反抗,我居然没有反抗,任凭他进入我的身体。

  疼痛。

  身体里面的疼痛。

  我忍受着,忽然有种报复的快意。

  可是我在报复谁?我又能报复谁呢?

  我听着他的呻吟声,看着他在我胸前肆无忌惮的双手,清醒的感受着传说中的做爱。

  随着他身体肌肉的紧张,这个运动结束了。

  他用手纸擦拭我下体的时候,怔了一下,随即拿到我面前,我看到点点红迹。我闭上眼睛,我的伤口在流血。

  他把脸凑到我脸前不到一公分的地方,缓缓问我:你是处女?

  我睁开眼睛,同样缓缓的回答:关你什么事。

  我的目光刺过他的脸,望着无穷尽的未来。

  多年轻啊!我那时以为未来是无穷尽的!

  那是不是说,我要在黑色的记忆里,永无出头之日呢?

  以后,他经常光顾我的小屋,和我做爱,什么都不说,只是做。他走之后,我就开始抽烟,但不再看镜子中的自己。我已经好久不照镜子了。一晚上一包烟常常让我头晕,醉倒,然后倒头就睡。

  四个月后,我回到了学校,实习结束了,我再也没有看到过他。

  这个时候,我学会了上网,用QQ聊天,那个可爱的大脑袋企鹅,将世界一下子缩小了,这里可以随心所欲的说,天南地北的聊,不喜欢的人,连敷衍都不要,随便的骂上一顿都没所谓。我沉浸在这个世界里。我喜欢这里。这里有嘉韬。

  有了嘉韬,过往如春梦。

  事如春梦了无痕。

  当我后来为嘉韬伤心的时候,很多人对我说,他一开始就是骗你的!男人更了解男人!他们以男人的角度这样告诉我的。

  我不相信。

  我宁愿不相信。

  每次我想起大晚上他到处的去问有没有三元牛奶的时候,我都想,他不会骗我的!

  可如果是场欺骗呢?

  如果是,如果是……

  不会有如果,绝不会是!

  嘉韬是我的阳光,是我的希望,是我眼中的光芒,是我唇边荡漾的笑意,是我容光焕发的理由,是我每一件衣裳,是我睡着的枕,拥着的被,是我的,全部。我甚至想,我今生的美丽,就只为他一个人盛开呢。

  我喜欢他的声音,他的言语,他的眼睛,他的嘴唇,他身上淡淡的香水味,喜欢他生日的数字,喜欢他公司那个牌子的产品,关注关于他的学校,他的公司的一切新闻。

  大概是真的太喜欢了吧!见到他之后,总是不停的怪自己,说话的时候不够渊博,沉默的时候不够活泼,坐着的时候不够优雅,站着的时候身材不够好,开玩笑的时候不够幽默,生气的时候不够大方,唱歌不够悦耳动听,衣服穿的不够得体。

  都是错!

  我们一共见过七次。一周的时间而已。历史长河中短短的一瞬。

  我想,最后还是我的错,是我不够好,所以不能让他来好好的爱我。

  春日宴

  绿酒一杯歌一遍

  再拜陈三愿:

  一愿郎君千岁

  二愿妾身常健

  三愿如同梁上燕

  岁岁常相见

  这是他教给我的一首小令,岁岁相见,不是很简单?这样的愿望太容易满足了。

  毕业,工作。

  那年的七月,我见了他第七次,也是最后一次。

  常常想念灼人的时候,疯了一样打他的手机,没有人接听,没有人接听。岁岁相见,原来不简单啊!我才明白这个道理。

  如果不想见一个人,即便咫尺,还是见不到。如果想见呢,天涯又算得了什么呢?

  他不是没有给过我期待的,下周!斩钉截铁!于是我开始望穿秋水,老祖宗为什么不把一天定为6个小时呢?

  度日如年。

  没有电话,没有邮件,我把电话检查个仔细,不要没电,不要信号不好,不要铃声太小;网页不会有问题吧,现在的网站不负责任,总是出现错误,隔一分钟刷新一次;QQ是要开着的,万一他给我留言呢?

  没有只言片语!连起码的解释都没有!

  我不是没愤怒过,最后还是给他编制一个又一个理由,太忙了,突然出差,实在没有时间。

  我就是不肯告诉自己,他又在敷衍我!他对我连尊重都没有,更不要说爱情了。

  其实我都明白!

  人生自是有情痴,此恨不关风与月。

  恨极的时候,便去想着放纵,沉沦,辗转承欢。

  我已残破,我已凋零,还要为谁守身如玉?

  北京的秋天,秋雨绵绵,阴冷抑郁。在某一日,翻看从前的日记,原来我一直那样辛苦的生活,为了我苦苦追寻的理解和理想。终于,我冷静的将蟑螂药,洗涤剂,洗手液混在一起,调制最后的鸡尾酒。喝下去,一切就都结束了,任谁也不能伤害我。我一小口一小口的吞咽,嗓子被烧得火烤样的疼,胃里一阵痉摩。就让思念,让痛苦,让回忆,让爱,都烧成灰烬,就让我的身体,灰飞烟灭。

  喝下去,一切就都结束了,任谁也不能伤害我。

  我被送到医院,被灌下10瓶600毫升的矿泉水,吐的连肠子都要出来了。

  洗尽愁肠。几度夕阳。

  躺在病床上,看逗我说笑的好友,看门前走来走去求生的人们,突然眼睛有点湿润,爱情不过是生活的一部分,来来去去的,除了男人,还有很多。

  自此拈花一笑。

  自此不再言爱。

  自此的每一个春天,都将不再有绿酒,不再有欢歌,不再有我一遍又一遍的祈祷:

  一愿郎君千岁

  二愿妾身常健

  三愿如同梁上燕

  岁岁常相见

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