舒欣
口述：小露，女，23岁，个体。
她的传真很简单，一眼扫过，我看到最后一句话：“听说你很忙，真羡慕你还忙着……”一个连“忙”都要羡慕的人，她的痛苦一定很沉重。于是我决定打电话约她。
她来的那天台风刚刚扫过广州。看着她由远而近走来的那一刻，我愣了一下。她挺着大肚子，是马上就要生了的那种。我马上意识到自己犯了一个错误，我不应该在这个风雨交加的日子约一个行动不便的人前来，如果她在路上稍有闪失，我会非常不安。坐下来后，我问她是不是就要生了，她说是啊，预产期是这个月的15日。
她的脸很消瘦，脸上也没有准妈妈的那种幸福和快乐。我们的谈话，一直在窗外的滴雨和她的流泪中进行的。我突然觉得自己很残忍，这时候的她，是应该听一些美丽的音乐，说一些快乐的心情的啊。
当年正青春
我是湖南人，2001年来广州时，我23岁，虽然时间只是过了两年多，但想想当时，真年轻啊。年轻得不知天高地厚，不知情为何物。
我孑身一人来到广州，希望找一份工作，可一直不顺利。眼看着身上的钱越来越少，工作却渺茫无期，我把心一横，把身上的钱全掏出来，在太和镇开了一间小小的咖啡屋。
我是在咖啡屋开张那天认识他的。他是太和本地人，就住在离我小店不远的地方。他给我的第一印象非常憨厚踏实，虽然只比我大一两岁，但看上去却比我成熟许多。他话不多，但常常在我需要帮助的时候帮我一把。因为咖啡屋是晚上营业的，容易招惹是非，每当有人闹事，他都会出面帮我。所以在心里，我十分的感激他。
那时候一个人在广州支撑着一个小店，内心的孤独寂寞和沮丧是无法用言语说明的。我是一个普普通通的女孩子，像许多普通女人一样，我渴望有爱情，渴望有一个强有力的臂膀给我依靠，渴望有人关心我爱护我照顾我的一生。所以，当他向我表示爱意的时候，我几乎是没作考虑就答应了。交往了不到两个月，他就在我租来的小屋里留宿了。我一直以为，我是找到了一个可以相携一生的人。
认识他时，他刚刚失业，显得很不得志。当时我觉得他是一个有能力的人，只不过目前的际遇不太好，所以我一直很照顾他，也一直鼓励他支持他。那段时间，我们之间的一切花销用度，都是我在支付。甚至连他穿的衣服用的皮带，也要我帮他买。我总觉得，他是我的男人，我不想他穿得乱七八糟走出门去。他体面，也就是我的体面。我是把自己真真切切当作他的女人的。
可是这样一来，我的经济状况就变得非常吃力。小咖啡屋赚不了几个钱，我还要租房子吃饭，虽然当地的房租已经很便宜，但我还是觉得负担太重。然后，我们开始常常争吵，我一直希望他能去找一份工作，起码能养活自己。他父母年纪已经不小，虽然他们对他很好，他回到家里，总是有饭吃有地方住，但我几乎不敢想象，一个大男人，口袋里揣着两块钱怎么上街。可他没所谓，他就是不愿意去工作。说他，他一句话回过去：“我不想工作。”再说他什么，他或者佯作没听见，或者起身走了，理都不理你。
其实他是一个挺聪明的人，也很有心计，有时候我都摸不透他心里在想些什么。可是不管我怎么劝，怎么吵，他还是一直维持着他喜欢的那种生活状态。每天在家里睡觉，醒了就到处玩到处逛，就是不肯去正正经经找一份工作。
无言的伤害
第一次发现自己怀孕，是在2001年年底，问他怎么办，他说无所谓，你愿意怎么办就怎么办。问他想不想要这个孩子，他说要也行不要也行，可我说钱呢，养孩子是需要钱的。他一句话堵得我半天开不了口：“我哪里有钱。”
那个孩子最后只好做了人流，在我做手术期间，他一点也不照顾我。从那以后，我身体就一直不好。他们全家都知道我们的事，可没有一个人来照顾我一下。反而是我的房东(我的房东也是他的表嫂)，看我一个人很艰难，时不时会过来关照一下。流掉孩子之后，我身体恢复不过来，咖啡店的经营状况也日渐不济，加上这个店还经常会惹是生非，最后我只好把店关了，自己出去摆地摊卖衣服。一个女孩子抛头露面地出去摆地摊，其中有多少艰辛自不必说，可他还是和以前一样，漠不关心。说他对我不好吧，倒也不是。他不打我不骂我，我和他吵架时他也总能让着我。我脾气不好，有时我和他吵架，朋友们会说是因为我不好。可我最伤心的，是他漠不关心的态度和他一点也没有责任心的所作所为。他让我觉得和他在一起，不管是经济上还是生活上，我一点依靠也没有。有时我忍不住会问自己：为什么要和他在一起，难道这就是我的命。我不是一个坏人，为什么要让我受这么多的苦。
后来我又流掉过一个孩子，医生已经提醒我要注意身体。其实哪一个女人，不想有一个家，有一个爱自己呵护自己的男人，有一个自己的孩子。可是我没有，这一切我都没有。在家里，我也是父母的娇娇女，可现在，一切都要我自己亲力亲为。刚认识他时，他还会时不时帮帮我的忙，可后来，他就什么也不管了，有时间只会在家里睡觉。有时他妈妈说说他，他就跟他妈妈吵架。不管是谁，只要让他找工作，他就会不高兴。
差不多是去年年初，我用摆地摊存下的一点钱，在广州一间商场承包了一个卖时装的小档口。所有的押金和本金，都要我自己筹措，他一点忙也帮不上。那段时间我们的关系很不好，常常吵架。我对生活的要求并不高，我只想两个人在一起互相帮助，彼此关心，有一份温馨的家的感觉。可这一切他都无法给我。因为吵架吵得厉害，他搬回家去住了。我想暂时分开一下也好，让彼此冷静一下，好好想想我们的未来应该怎么办。
我们的未来在哪里
差不多就在这个时候，我发现自己又一次怀了孩子。因为那段时间档口非常忙，根本没时间容我好好想一想是否要这个孩子。等我真正开始仔细考虑这个孩子的问题时，孩子在肚子里已经大起来。我感觉到他是一个生命，他在动。而且前几次人流的痛苦也令我不敢再去医院，就这么一拖再拖，孩子就留了下来。其实在留下这个孩子的时候，我就知道他不会对这个孩子负什么责任。
去年下半年，我档口所在的商场倒闭，我又失去了工作。这时我的肚子已经大起来，再找工作也不可能。他明明知道这一切，可什么也没说，他家离我租的屋子走路只要几分钟，他甚至没来看一看我。我从来没想到，怀孕对一个女人来说是如此辛苦的一件事。我没有钱，没有人照顾。我租的房子很小，我一直是睡阁楼的，孩子一天天大了，我爬不上阁楼，只好买了一张床。可电视机在阁楼上，我无法搬下来，于是只好不看电视。这两天刮台风，可我一样要挺着大肚子去买菜，因为如果我不去，我就没得吃。还有，因为无法工作，手头的钱已经差不多用完了，生孩子没有钱，去医院也没有钱，我不知道怎么办。打电话给他，他冷冷地说：“我没钱。”
就在前几天，他妈妈来了。是我的房东把我的情况告诉他妈妈的，朋友们都劝我，应该住到他家里去，孩子是他的，起码在生孩子这段时间里，他应该照顾我。可他妈妈来到我这里，问的第一句话，不是关于孩子，也不是关于我，而是：“你会不会告我儿子？”她妈妈说：“孩子是你自己决定留下的，你就自己生自己养吧。我儿子没钱，我们也没钱，我们也帮不了你什么。”
话说到这份上，我心已死。有时我真想杀了他再为他抵命，我太恨这个男人，我每天必须用尽我的理智，才能压下想杀他的念头。我不敢告诉我的家人，怕他们伤心难过，也不敢想这个孩子的未来。甚至连生他的费用也没有，我只是想，只要能留下一口气，留下我和孩子这条命，就是我最大的运气了。
我想如果实在没办法，我会诉诸法律。他可以不对我负责，但他必须对这个孩子负责。可当我对他说：“你再这样下去我会告你”的时候，你猜他说什么，他说：“反正我没钱，你要告就告吧，大不了我‘走佬’。”
你说我还能说什么，面对这样一个男人。本来我只想他承认这个孩子，让这个孩子有个身份，我都没有想过让他养孩子。我只想，将来就算我讨饭，也会把孩子养大成人。可现在好像他连一点点责任都不愿意负，我还有什么话可说。眼看着孩子就要出生了，连房东都会对我说：“如果你半夜肚子疼，可以叫我们送你去医院。”我的朋友也在帮我凑钱，以便我可以顺利生下孩子，可他和他的家人做了什么，他们好像完全事不关己。
我不知道我的未来在哪里，我只是在想，如果他真的切断我所有的路，我该如何？
如果我在早几个月前见到她，我会劝她放弃这个孩子。一个非婚生的孩子，没有正常孩子所享有的一切待遇，如此不负责任地把孩子生下来，对孩子，是非常不公平的。当然现在说这话可能为时已晚，只希望他们能好好商讨一下，给孩子一个美好的未来。
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