文/紫云(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
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我成长在一个单亲家庭——爸爸把妈妈抛弃了，我和妈妈相依为命。妈妈经常对我说的一句话就是：女人要靠自己！妈妈是个大家闺秀似的淑女，嫁给爸爸却并不幸福，爸爸很专制，很粗暴，对妈妈的才气一点也不看重。我五岁的时候，爸爸已经是财权两得的成功者，在那个年代，是非常少见的。也就是在这个时候，爸爸的欲望超速膨胀，什么都看不惯了，包括妈妈。他带了一个女人回家，把妈妈的尊严全部埋葬。妈妈当天晚上收拾了简单的行李就离开了家，我紧紧地抓住她的手，跟在她的身后。
从此我们母女相依为命，我在缺少父爱的环境下长大，对男人总是有戒心。从我上初中开始，就有很多男同学追我，但我都躲得远远的，根本没有想过要恋爱，只想和妈妈在一起。虽然在感情方面我很晚熟，但我在社会上的阅历却很早就有了，我做家教，去麦当劳打工，上大学的时候去大公司做兼职。毕业的时候，我过了英语的专业8级，还拿到了高级文秘的认证，很轻松地找到了在外企的秘书工作，妈妈很骄傲有我这样争气的女儿，因为她首先教会我的就是自立。虽然我可以在这个社会上生存得很好，但我总觉自己缺点什么。我想那是爱情，我开始渴望能够有一个男人爱我，但又有一点怕，怕和妈妈一样的命运。那个时候我坚信男人有钱就变坏，所以对我们公司的同事和客户的追求一概冷漠相对，最后干脆告诉他们我有男朋友了，这才止住了公司的种种流言蜚语。
我的学姐热心地给我介绍了她的同事，他是大学助教，比我大4岁，可看上去很小，很书卷气。面对他的时候，我第一次感觉不到紧张。言谈间，我们仿佛认识了很久的朋友，一下子就能猜透对方的心。虽然我并没有感觉到被强烈吸引，但我确实对他非常满意。他叫栩，他成为我的第一任丈夫。
妈妈对于我的婚姻满怀希望，虽然觉得仓促，但是她认为栩和爸爸不一样，是一个可靠的男人，生活圈子也很单纯，将来变也不会变到哪里去。我倒是没有那么现实的考虑，只是觉得栩很温暖，很体贴，而且他对我非常尊重，结婚前也仅仅是接吻而已。我以为是他对我的珍惜，所以份外感激。对于我的闪电结婚，女同事们都感叹，这么早把自己嫁出去，不亏吗？我笑笑，在心里想，我不想游戏人生，只想好好过平静安然的日子。
婚礼当天，栩没有碰我，我以为他太累了，很温柔地看着他入睡，靠在他的身边幻想未来——买房子，要一个漂亮的宝贝，带妈妈出国旅游……虽然栩的收入很低，但我对我们的未来充满信心，那个时候我发誓一定要为这个家好好工作，多多付出，做个好妻子。
第二天晚上，我非常主动地吻他，问他是否爱我，他关上灯，把我放在床上，我期待着那个事情的发生，脑子里快镜头般闪着一些可怕又刺激的画面，对于性，我完全没有概念，我觉得这个神圣的时刻，就是我一生的回忆了。疼，疼过之后，我紧紧地抱住他，回忆开始的感觉，可是我什么都想不起来了。因为黑暗，我不知道任何细节。我本来想抽出身下垫好的旧床单，栩却制止了我，和我温柔地聊天，聊了很久。第二天，我看到床单上的血已经干成紫色，我突然想起什么，问栩，你是不是采取避孕措施了啊？他模棱两可地点点头，似乎根本不想和我讨论昨天晚上的事情，当时我心理有些小小的失望——性爱原来如此，第一次都是这样的吧。
疼了三天，我不想让我的新婚丈夫感觉自己没有享受到新婚的甜蜜，我再一次主动地表示我的爱，他这一次很激动，和我缠绵了好久，然后又去关灯，我阻止了他，说想看看他的身体，我从来还没有看过男人的身体呢。他却一定要关灯，并且为此而焦躁起来。我很吃惊，这和我平常认识的他一点也不一样，但我还是顺从地关了灯，任由他在我的身下动作，那种感觉很异样，和第一次一样，我有些失落了。虽然没有幻想过性爱是一件多么快乐的事情，但我也不曾意识到，它是这样无趣，更可怕的是，栩是个男人，对性爱确是那么无所谓，想起自己可能一辈子都要这样渡过，心里有些凉，那天晚上，我一夜为眠。
我从没有看过两性方面的书，为了自己的婚姻，我跑到网吧去上网(公司的网络是被监控的，而且到处都是同事，我不想他们发现我的隐私)，狠狠地补了一次生理卫生。虽然我对生理知识很了解，但是情爱的方法却知之甚少，等我全都看明白的时候，尤其是我找到一个论坛去看了网友们的感受的时候，我开始怀疑栩。他对我做的一切，和我看到的完全不同。
当天晚上，我们第一次吵架，他终于向我摊牌了——他有严重的性功能障碍，多数的时候，根本不能正常做爱，面对女孩子的时候由于紧张就更是徒劳。我简直崩溃了，眼前的这个男人，竟然有这样一个天大的秘密瞒着我，最让我吃惊的是，他竟然说：“我觉得你是一个淑女，对那些事情应该不会那么在意，没想到你也……”，我哑口无言，面对这样理直气壮又可笑之极的解释。想起第一次晚上的血，我不得不去猜测他是如何做到的，越想越觉得悲哀，到最后竟然一阵恶心。
那一夜之后，他对我的态度发生了变化，开始虚情假意地百般温存，口口声声地说我们多相爱，夫妻应该互相宽容，不要冷战，不要吵架，不要让我妈妈看出我们的矛盾而令她伤心。我们和妈妈同住，他总是努力做家务讨妈妈的欢心，我不知道该如何去应对。前思后想了一个月，我和妈妈长谈了一次，妈妈当时的反应很冷静，只是抓住我的手说：“和他离婚，越快越好！妈妈会一直陪着你渡过这个难关！”
我很艰难地说出我的决定，他却坚决不同意离婚，说我明明还爱着他，应该给他机会。我确实爱他，那个时候我犹豫了，答应他重新考虑一下。我找到最好的朋友，请她给我出主意。她的态度和妈妈一模一样——必须离婚，对于一个这样不负责任的男人，要争取回自己的自由。她还告诉我，女人一定要大胆地享受情爱的快乐，那是婚姻的一部分，如果享受不到，生命是一种残缺，爱情虽然不是靠性来维系，但没有性的女人是很可悲的！
我再次和栩长谈，表明我的坚决，他又换了一副嘴脸对我，原谅我用这么难听的词——他说如果我想离婚，就只能通过法院，他知道我是爱面子的人，如果传出去对双方都不好。我的回答很简单：没有人可以要挟我，我一定离婚，不是为了他的生理的无能，而是为了他的精神无能，他在我心中简直不像个男人，我对他最后一点爱也消失得干干净净了。
离婚的过程艰辛异常，我不得不放弃了我原来的工作，和他身心疲惫地斗争。法院要求我出示证据证明我的离婚理由，他拒不执行去医院检查的命令，还说要分去我的8万元存款(那是我辛辛苦苦在大学攒下来准备出国的钱，最后为了妈妈，我放弃了)和我们家的房子，因为那上面都写着我的名字。那个时候，我简直要放弃了，离婚是一件太痛苦的事情，现在回忆起来简直是恶梦。我的学姐帮了我很多忙，她怀着深深地欠疚忙前忙后，帮我走完了所有所有的复杂程序。我们终于离婚了，法院还算公正，他没有得到太多的物质好处，但我的精神已经被他彻底摧残了。他站在法院门口恶狠狠地说是我把他的人生毁了，我简直要愤怒，明明是他毁了我的人生！那之后，我在家消沉了两个月，才鼓起勇气找到新的工作，把自己投入忙碌中。我尝试忘掉一切，不想再考虑结婚的事情，我怕自己再次犯错。结婚不到半年，已经抽掉我一层皮。
时间是愈合伤口的良药，一年后，我重新开始考虑结婚的事情，这一次我份外小心谨慎，不停地提醒自己看人一定不能看表面，一定要多多接触才可以。虽然我只有25岁，但是我似乎已经没有任何选择的机会了，就因为我是离过婚的女人，不知不觉地就比别人矮了两头，条件好的不愿意见面，条件差的我根本接受不了。好不容易遇到一个认为比较合适的，他反复地追问我为什么离婚，我告诉他真相以后，他竟然消失了，不知道是出于什么心态。我知道自己只能选择离异男士了，所以失落得不得了，悲哀地想，女人真的不能太早结婚，不能太仓促地结婚，不能离婚，否则，什么未来都没有了！
正在我彻底失望的时候，一切悄悄地发生了变化：我在公司加班的时候，偷偷地哭了一场，这一切都被我们总经理看到了。他并没有回避，而是走过来很真诚地安慰我。尽管他并不知道在我身上究竟发生了什么，但他的态度让我发现，这是一个很体贴的男人。第二天我收到了一束花，白色的玫瑰，没有署名，我知道是他送的，那个时候我没有欣喜，只是伤心：他越是好，我越是悲哀，我想他根本不会接受一个离过婚的女人的。从那以后，我避免和他正面接触，因为我们的办公室离得很远，有时候一个星期都见不到他几次，但我那么强烈地想看到他。他给我写长长的信，手写的信，每个星期一寄到公司。白色的长长的信封，打印的字迹，不写落款，里面却是他的笔迹，细细密密，让我不敢在公司拆开。每星期五的晚上，他的办公室都亮着灯，我知道他在写信，我很想走进去，给自己一个机会，但是我不敢。面对他这样古典而浪漫的追求，我不能自已。在我收到第四封信的时候，我给他回了一封信，里面只有一句话：“我离过婚，我受过很深的伤害，别再让我为你而心痛，必要的话，我会离开公司。”
又是一个星期五，我正准备回家，他当着公司同事的面说他有事情找我谈，请我出去坐坐，我只好跟着他去了一家餐厅。我们沉默地吃完一顿饭，而后他开车带我到了河边。他静静地看着对岸的灯光，给我讲他的故事。我只是听着，慢慢地，眼泪爬上了眼眶。他什么都没有说，只是轻轻地把我拥在怀里。
第二次和他单独见面，我决定鼓起勇气和他说出我的故事。不知道他会是什么样的态度，但我不想再提心吊胆，只想让他了解我经历的一切。这个故事很长，从我5 岁讲起，讲我的梦想，和我受的伤害。他听过之后告诉我：从现在开始，让我尝试着去感觉爱情，他不会给我承诺，但也不会令我失望。我们相处了将近一年的时间，我们融入对方的家庭，我好好地计划了未来，我从他的身上，体味到了男女之爱的快乐，一切都顺利得让我害怕。但我知道，一切靠自己经历，我只有勇敢地再次尝试婚姻，才能给自己幸福。
我嫁了，一切如我所愿，他是天下最好的丈夫，给了我最安心和浪漫的婚姻生活。回忆曾经是个影子，我背后是黑暗；而如今回忆是个镜子，映照我的幸福，让我更加努力地去珍惜眼前的他！我相信每一个未能享受到婚姻甜蜜的女人，都会从我的故事里面得到一点启发，请你们去追求自己的幸福吧！因为命运是公平的，命运就在你自己的手里！
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