文/小菡(新浪网友) 图/赵婷 欢迎网友投稿
这是半年前的事情了，但在我的个体生命史上，却有着划时代的意义。
在这之前，我就是心绪忧伤的姑娘，向往爱情，渴求温暖，但这忧伤毕竟还是浪漫主义的，也就是说那个时候我还一心一意地相信着什么，比如好运，像正常人那样的生活。在此之后，我看清了命运对我的不善意的鬼脸，碎了，碎了，我对自己说，我感觉我这次是从内部碎了。但我依然还是站立着，没有像个注满了热水的矿泉水瓶子那样一点没有尊严地软瘫下去，我拉拉自己的风衣，使劲把衣襟往中间扯了扯，我对那颗疼得老是要跳出来造反的心说回去回去。我虽然还是面不改色地走着，但从此以后我必须要穿着很厚很长的衣服，留着很厚很长的头发，穿着很厚很敦实的鞋子出门。那必须还要是一个阳光温暖的午后，必须是阔厚的落叶安详地躺在地上，对我发出友好的栗色光芒。最好，我还能捧只烤地瓜吃着，这样我就感觉很温暖，就不会再怕冷。
体重在悄悄增加着，一定是的，体重增加一定不是成长的迹象，那对我而言那是向长眠滑翔的生命姿态。我想掐死心宽体胖这个词。谁发明的？一定是个最没有想象力的家伙。还有什么胖人怕热，瘦人怕冷之类的，天知道我一到冬天就手脚冰凉。我对所有将要和我见第一面的图谋要在男婚女嫁问题上和我有所发展的男人明示或暗示说：爱我吧，给我爱，我会在一个月内变成你想要的美人。我说的是真的，我的基础不错，肤色白净，眼神明媚，就是胖了点，但我胖得不难看，我怎么也要使我的体重维持在胖得不难看这个标准内。我知道，自己到底还是个姑娘，没有嫁出去，谁好意思拼命地胖，如果那样，我一定是真得不打算活了，但是让别人认为我是胖死的岂不是个有点欢喜的悲剧。不过我总还是想，挎着个诗情画意的帅哥在那悬铃木的大道上走一趟，那感觉比拉上窗帘躲在被窝里吃着小食看书的滋味如何。我想我平生就欠那一走了，可是走在帅哥身边的姑娘一定是要清瘦苍白，眼眸里静静地流淌着苍灰色的忧郁。但是每当我吃饱喝足打开门要去恋爱的时候，镜子里的大妈形象总要使我的唯美主义的双眼备受打击。于是伴随着我的恋爱的悲欢离合，我的体重也就这么起起伏伏的，我的面积也就这么大大小小的。于是就有了登峰造极的那一次。
半年前，为了爱一个男人，为了准备和他在电子邮箱里交流半年之后的伟大见面，我爬了半年楼梯，跳了半年绳子，饿了半年肚子，瘦了15斤肉。在那个夏天，我打扮得像个流行淑女一样在街上走着，说实话我都漂亮得快认不出自己了，我将信将疑地看着镜子里的自己，嘿嘿，那是谁呀，那种感觉真不好。非典过后，我终于等到了我们见面的时间。我买了一身新行头，买了流行的旅行包，从南京坐车来到伟大首都北京。我迈着流行的淑女步，我款款地走向出站口，我想我这一辈子是从来没有那一刻如此地俗不可耐，也如此地可怜见人。
当然，他并没有在出站口等我。我们约好在第二天见面的。可是第二天到了约定的时间，我打电话给他，人家怎么都不接电话了。我的半年的努力被晾在了那里，一个瘦了15斤肉的女孩子的身体和她一肚子膨胀的爱情，还有她在一个夏天精心采购的要穿给他看的衣服。你总该看我一眼吧，我对着虚空说。
至于那个男人为什么避而不见，我有过无数的猜想。我也想他是为了无法说出口的原因而不得不压抑着对我的爱情。当我那早晨九点爱的呼唤在他的床头和耳边一遍遍响起的时侯，他是多么想伸手拿起电话叫我一声宝贝妞妞，但他终于慨然一声，热泪长流。我曾经无数次的为自己的这样的想象而感动得流泪，在那日后流泪的日日夜夜，也只有这样的想象才能让我的心痛稍稍平息，才能让我在泪和痛中沉沉的睡去。我不敢说出的一点其实也是最真实的原因，他不想见我了只是因为他不再喜欢我了。他一定是站在出站口偷看过我了，我也这么想过，但这是个很无聊的设想我认为。他不会是因为我太胖了而不喜欢我，他说过即使是美人也未必能打动他。但是我知道，我要是长得像苏菲.玛索那样，他一定会爱我的。因为后来我死活去找了他一次，并未使爱情起死回生。他喜欢苏菲.玛索那张集纯洁和淫荡于一体的少妇的脸庞，一张小小晶莹的面孔，加之弱柳一样的身躯。如果我像苏菲.玛索,他一定还会充满爱情地对那个像苏菲.玛索的家伙说，你怎么这么瘦，多吃一点，注意营养啊。但是我长不成苏菲.玛索，那个难度太大了，而且我还是想吃东西。那个男人住的地方有一家小饭店，他在电话里好多次告诉过我他经常在那里吃中饭，让我为他的身体和营养很担心，我说我到的时候你就在那里请我吃饭吧。他说好的。
是北京的亲人收留了我这颗破碎的心。妈妈和妹妹那两天拼命地命令我吃，我不知道为什么安慰一个人大家都要说吃啊，你不吃饭怎么行啊。后来我迷迷糊糊地回到南京，又回到了我的家乡山东，日子过得仿佛越来越暗淡，越来越没有出息。我只知道，在老家的三个月内我吃了在南京读书三年都没有吃过的那么多的面食。都说吃淀粉能安慰人，平衡人的情绪，我是深刻地体会到了这一点，水煎包、大饼、油条，面泡、烧饼……哪一样不在温暖地抚慰着我的胃的同时让我感觉到平凡生活的温暖和可靠。半年之后，我还是忍不住用一个绝对陌生的号码给那个男人发了个消息：春闺梦断，荒山寒冷。你害苦我了。我把自己打扮成一个瘦弱青衣的姿态，长着细马竿似的胳膊。但是我真正想说的是，你知道吗，我真爱你，我那么爱你，我为你瘦了15斤肉。这多让人心疼，你说是不是。但是我不敢说，就是今天我还害怕他看到这篇文字。
以前看别尔嘉耶夫论述俄罗斯的地理环境的特点影响于俄罗斯的灵魂，说是俄罗斯大地的宽阔无僵要求俄罗斯人的博大、温顺和牺牲的精神气质，但同时也造成了这个民族个性的博而不精，感觉很有说服力。而对一个人来说，他的独特的体型和身体素质也绝不是纯粹的物理组成，也是养育他的心灵和精神的家园。体型是人存在的家园，体型改一个人的生活和内心一定是发生了巨大的变化。而像我这么自我自尊的人，一个小心呵护自己内心的人，其实是绝不愿意撤离自己家园半步的，我喜欢自己是个胖姑娘，我也爱一切圆满、丰富、富有同情和牺牲的对象。但我为着爱情改变了那么多，又惨遭失败，难怪我那么地失落和不平衡了。改变了的自己是我付出的爱情，是我付出的自我。
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